|
181.Итак,
поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит
не знает
что
делать. Подходит к ней ректор и говорит:
-
Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я
тебя зачислю.
-
Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора
круга".
Ректор
такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий
день идет
ректор
по универу и встречает знакомого математика. Ректор:
-
Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора
круга"?
-
Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*pi*r),
а полтора
круга
- это трипиэр (3*pi*r).
182.Студент
провожает своего друга в аэропорту. Перед посадкой спрашивает,
как
тот переносит полет.
-
Обычно хорошо, если самолет не разбивается.
183.Приходит
как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент,
и
вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает,
а тут
абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
-
Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас
привело
в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром,
или,
может, кондитером?
-
Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими
народными
сказками интересовался...
-
Ну и?
-
Ну вот поступил на филологический...
-
А что дальше?
-
Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
-
Понятно, а мы тут при чем?
-
Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился
и ушел.
-
Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
-
Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
-
Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
-
Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
- говорит
он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое
на стол. ПО
СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК
НА КУРЬИХ
НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!
184.Студент
встречает в автобусе знакомого, увлеченного чтением.
-
Что читаешь?
-
Да про артиллеристов... "Пушкин".
-
А кто написал?
-
Да еврей какой-то - "Детгиз".
185.Первокурсник
гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка
торчит.
Подходит.
-
Кто ж вас так, Марья Ивановна?
-
Да, вот, пятикурсники...
Парень
со словами:
-
Что?? Песка что ли не хватило? - закапывает полностью...
186.Профессор
объясняет теорему:
-
Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно
стеклянный. А,
впрочем,
можно обойтись и без шара...
187.Экзамен
по физике в техникуме. Билет N1:
Вопрос
1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос
2. А не в Амперах ли?
188.На
экзамене профессор спрашивает студента:
-
Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
-
Да я все время за колонной сидел.
-
Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть
столько
человек!
189.Бежит
по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно
беседуют
три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не
заметив этого,
бежит
дальше. Профессор:
-
Товарищ студент!
Тот
останавливается и смотрит виновато в пол.
-
Будте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали
одну проблему,
решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили
меня с
мысли.
-
Извините, товарищ профессор... я... честное слово...
не хотел, я
случайно,
простите.
-
Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте.
Поворачивается.
-
На чём я там остановился? А, значит, закидываю я её
ноги себе на
плечи...
190.Заходит
студент в столовую, подходит без очереди, протягивает
деньги.
-
Две сосиски.
Очередь:
-
Шикует!
-
И восемнадцать вилок, пожалуйста.
|
