|
1.Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит :
- Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :
- В чём ваша проблема?, муж :
- Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог :
- А почему? МуЖ :
- Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог :
- Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
- Все пи$ерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
- Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
- Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
- Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог :
- А почему? Муж :
- Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог :
- Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
- И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог :
- А почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????
2.Приходит бомж за хлебом и говорит:
-Дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х
-Халву-говорит продовщица
-Да нет!
Отходит бомж и говорит:
-Господи дай мне сказать слово хлеб , есть то хочется!
Опять подходит и говорит тоже самое !
Ему опять-халву!
И так много раз!
Наконец отходит проговаривает хлеб,хлеб,хлеб,хлеб!
подходит и говорит:
Дайте мне х -х-х-х-х-
-Халву
-Х-х-х-х-х@й сним давай халву!!!!!!
3.Идет Красная Шапочка по лесу её встечает волк.
Волк вяжет её руки и привязывает к дереву.
Шапочка: Хочешь меня распять как Иесуса??
Волк: А кто ето такой что его так мало е@али???
4.У Лермантова был билет на бал. Он говорит Пушкину :
- Давай я пройду на бал, потом пойду в туалет, открою там окно и ты пролезешь.
На том и порешили. Пришел Лермантов на бал , познакомили его с дамой, он ее пригласил на танец. Танцуют. Лермантов извиняется перед дамой, выходит справить нужду. Справил , открыл окно и вышел из туалета , а ширинку закрыть забыл. Возвратился к даме. Танцуют. А ей неловко , что он не застегнулся , она и говорит:
-Извините , М.Ю. , но вы кажется свое окно не закрыли...
-Да , я знаю. Сейчас оттуда вылезет мой кудрявый друг.
5.Пошел мужик на охоту, смотрит на болоте селезень сидит.
Он прицелился,но решил ближе подойти. Подкрался, прицелился, решил еще ближе подойти. И так несколько раз, а тот сидит не шелохнется. Он, офигевший, подошел вплотную.
Селезень: Тсс! Карась!!!
Мужик: Что,клюет?!
-Нет,сосет...
6.Перекличка в зоне
Помидоркин! -Я!
Огурцов! -Я!
Пиз%рецов! - Я! ну ни х@я...
-Я! Ну пиз$ец ...
-Не Пи$дец, а Пиз$ец Всему, братья близнецы.
7.Бегемот вышел из бассейна, обволялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: ну них@я себе пельмешек!
8.Случилось у сына нового русского День Рождения (ДР). Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник.
Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем все+. И тут он вспомнил, что сын его девственник. Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку- девственницу.
Сказано-сделано. На$тал ДР.
Отец зовет сына и говорит: Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится . Сын спрашивает: Пап, а что это, скажи? . Отец - Не могу я тебе говорить, сам посмотри Сын ну скажи, пап+ Так некоторое время сын уламывал папу. пока тот не объявил, что подарил сыну девушку-девственницу.
Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю, что куда , на что отец сказал иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать .
Ну сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка. Отец звонит по телефону и спрашивает: ну как сынок, там ЙОЛКА стоит? Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает да, стоит . Отец тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок . Сын папа, зачем? Отец делай, как я говорю, я лучше знаю! Сын взял, разбежался и прыгнул++ Отец ну как, кровь пошла? Сын да, пошла, изо рта, носа, ушей+ руки-ноги поломаны .
Отец - ну ты, сынок, у меня и забавник!
|
