|
1. Казино
под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают
два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая
девица.
-
Хочу сыграть.
-
Пожалуйста.
-
Только один раз.
-
Пожалуйста.
-
Поставлю на номер 1000 долларов.
-
Ого! Ну пожалуйста.
-
Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
-
Желаем успеха.
-
У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье
немножко охреневают:
-
Почему против? Пожалуйста.
Девица
снимает юбку, трусики:
-
Пускайте шарик.
Крупье
кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за
стола:
-
Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я
говорила!!!
Кидается
к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые
крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и
уходит...
Один
крупье говорит другому:
-
М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
-
Мудила! А на что хоть она поставила?
2. НА
ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва.
20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый
заместитель начальника генерального штаба.
Вооруженных
сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате
спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное
бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже
доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных
сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных
имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер
Партучеба.
Личности других террористов в настоящий
момент устанавливаются.
3. Женатая
пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость -
километров
60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и
говорит:
-
Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж
ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70
километров.
-
И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник,
чем ты.
Опять
муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в
час.
-
Я забираю у тебя наш дом.
Муж
едет со скоростью 90.
-
И детей.
Теперь
на спидометре уже 100 километров.
-
А также все твои деньги и машину.
Муж
молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста
на
дороге.
-
А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
-
Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает
муж.
-
И что же?
И
за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он
отвечает:
-
Подушка безопасности.
4. Америка.
Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг
говорит:
-
Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
-
Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи
увидят!
-
Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
-
Нет, не сейчас, лучше завтра.
-
Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это
нравится..
-
Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
-
Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих
товарищей...
-
Отстань от меня....
и
т.д.
В
этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная
младшая сестра девушки и говорит:
-
Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя
отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА
УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
5. Заходит
парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер
- 2$
...
Минет
- 20$
Смотрит
- за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все
при ней.
Парень:
-
Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка
с томной улыбкой на устах:
-
Я делаю, а что?
Парень:
-
Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
6. У
мужчины спрашивают:
-
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Мужчина:
-
Одна миллиардная.
У
женщины спрашивают:
-
Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите
динозавра?
Женщина:
-
Одна вторая.
-
Как так? - спрашивают.
-
Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
7. Cидят
несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет
трубку:
-
але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов?
зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги
знаешь где? купи.
Опять
звонок, тот же НР берет трубку:
-
але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я
шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь
где......
Опять
звонок, опять тот же НР:
-
але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами....
да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе
6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч
гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает
трубку...
-
гм......кхем.....мужики, чей телефон?
8. Малыши,
брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
-
Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку
возьму.
Сестра:
-
Две возьми, нос ему тоже сделаем.
9. Рано
утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все
сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем
ох@уел?
Он
говорит:
-
Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос
говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
-
Ну?
-
Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через
полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас
раздеваются все мужчины".
-
Ну, что дальше??
-
Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили,
и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к
работе".
-
Ну?!?!?!?
-
Ну вот я и пришел.
10. Один
парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды
в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев
немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в
гости к парню, где девушка осталась на ночь.
|
