|
1.Студент
на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
-
Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет
по болоту.
Студент:
-
Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп,
дер шлеп!
2.Задание
на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста
правительства Буркина-Фасо по поводу потопления советской
подлодкой их пассажирского парохода.
Ну
и разбор домашнего задания:
-
В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось
бы указать на две наиболее часто встречающиеся ошибки:
"не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"
с буквой "о".
3.Приходит
как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент,
и вот предстоит ему собеседование. Сидит эта комиссия,
скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой
из-под ботинок под мышкой.
-
Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе.
Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства
хотели быть поваром, или, может, кондитером?
-
Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше
русскими народными сказками интересовался...
-
Ну и...?
-
Ну, вот поступил на филологический...
-
А что дальше?
-
Ну, вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология
заинтересовала.
-
Понятно, а мы тут при чем?
-
Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился
и ушел.
-
Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
-
Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
-
Ну, хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
-
Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно...,
- говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает
ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ
ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
-
Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!
4.Хилые
пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра
- ветер северо-западный...
-
(в слезы) опять на лекцию не попадем...
5.Заходит
студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть
как это другие делают - до стипухи далеко. И видит:
сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на
столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент
(мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел,
и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне
- расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает
обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки,
мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
-
Что, расческу увидел?
-
Ага, увидел.
-
И я видел.
6.Идут
два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок.
Один
из студентов ставит диагноз:
-
Геморрой.
-
Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
-
Спорить будем?
-
Ну, давай!
Подошли
к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают
о пари.
-
Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали,
что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал,
что пукну, и ошибся...
7.Приходит
студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу,
что знает абсолютно все!
П:
- И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С:
- Абсолютно!
П:
- В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды?
(почесав репу спросил препод).
С:
- Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть
- "бор" и "ода". "Бор"
это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес
- стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие"
разложим как "Без ве 3е", выносим "е"
за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости.
8.Два
студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
-
Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
-
Червонец.
-
А если я с другом?
-
Червонец.
-
Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
9.Утро.
Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
-
Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
-
Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
-
А может пивка выпить?
Четверокурсник:
-
А может водочки?
Пятикурсник:
-
Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то
пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет
- доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться
пойдем...
10.Родители
дочери-студентке:
-
Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
-
На лекции.
-
До четырех часов утра?
-
Да. Лектор оказался заикой.
|
