|
41.Занятия
в мединституте. Преподавательница спрашивает:
-
Скажите, какой из органов человека может увеличиваться
в десять раз?
В
аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница:
-
Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах
в десять раз. А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха"
- только в два с половиной раза.
42.Идет
семинар по анатомии в мединституте.
Профессор:
-
Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом
организме самая твердая часть тела?
-
Мужской член!
-
Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь!
А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
42.Студенты
первого курса мединститута на практике в морге (первый
раз).
Врач
стоит возле расчлененного трупа и говорит:
-
Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно
не брезгливым. Вот смотрите!
И
засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа,
затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
-
Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет
врачом...
Студенты
в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга.
Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но
уже с другим выражением лица.
Врач:
-
Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я
же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь
засовывал палец один, а облизывал другой...
43.Профессор
спрашивает студента на экзамене:
-
Какие вы знаете виды родов?
Студент:
-
Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
-
Подробнее, пожалуйста.
Студент:
-
Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через
три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо
жены рожает соседка.
44.Объявление
в институте:
-
Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
45.Сидят
три мухи: толстая, средняя и худая.
Первая
говорит:
-
Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее
сразу же отставят, я все и ем.
Вторая
говорит:
-
Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой
вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
-
А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха,
- я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят,
да еще и меня обсосут.
46.Степени
загрязнения студенческих носков:
-
выжимаешь, течет;
-
бросаешь к потолку, липнут;
-
разуваешь ботинок вместе с носком;
-
пахнут, но не существуют.
47.В
мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета - мужской и женский:
-
Кто это?
Студент
молчит.
-
Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот
робко:
-
Маркс и Энгельс, что ли?..
48.Приходит
человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух
замученных могильщиков.
Спрашивает:
-
Что здесь происходит?
Могильщики
с глубоким вздохом:
-
Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый
раз на "бис" закапываем.
49.Приходит
девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
-
Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
-
На все?
-
На все!
-
Ну ладно... Идите, выучите.
50.Однажды
Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал
всю доску и под конец спросил:
-
Вопросы есть?
-
Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал
один студент.
-
Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
|
