|
91.Первокурсница:
"Никому не дам!!!"
Второкурсница:
"Дам ему, одному!"
Третьекурсница:
"..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница:
"Этому дала, этому дала, этому дала....."
Пятикурсница:
"ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний
курс: "Кому? Кому? Кому?....."
92.Пришел
выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией
самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все.
Балки силовые ставили, крепления, тросики - ничего не
помогает. Тогда он и говорит:
-
А вы дырок у основания крыла насверлите!
-
Ты что, охренел? Тем более отвалится.
-
А вы попробуйте.
Попробовали...
Держится!!!
-
А откуда ты знал, что это поможет?
-
А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам
отрывалась?
93.-
Джон, - обратился на экзамене профессор географии к
студенту из Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи
в вашем штате?
-
Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий
вверх по течению, поднимает столбы пыли.
94.На
заметку экзаменатору: "Будьте тактичны. Не повторяйте
вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь
перевести разговор на другую тему".
95.После
окончания института в одном из городов Америки:
-
Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня
уже работает в институте.
-
Ассистентом?
-
Нет, лифтером.
96.Экзамен
в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый
попался.
-
Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос,
назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
-
Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате,
одни...
-
Эбонит, профессор!
-
Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
97.1)
День стипендии: действует правило правой руки. Студент
приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой
выбирает названия блюд, покупает, ест.
2)
Неделя после стипендии: действует правило левой руки.
Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия
блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3)
Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел
студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
98.1
курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2
курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3
курс: Ну теперь не выгонят...
4
курс: Ну точно, не выгонят...
5
курс: Пусть только попробуют!!!
99.Встречаются
два студента.
-
Ну что, сдал?
-
Сдал.
-
Сколько?
-
Четыре.
-
А почему не пять?
-
А у пятой горлышко отколото было.
100.Профессор
спрашивает студентку:
-
И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
-
Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит
телефон.
|
