|
141.Пятеро
студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть.
Остался
один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать
его
другому.
Тут погас свет и раздался вопль:
-
А-а-а!
Включился
свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень,
а в
руку
воткнуты четыре вилки.
142.Профессор
читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем
-
интенсивность
половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
-
Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает
руки четверть зала. Второй вопрос к аудитории:
-
Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает
руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
-
Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Hеожиданно
с заднего ряда вскакивает парень и орет:
-
Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит
тот.
-
Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
-
Потому, что это произойдет СЕГОДHЯ!
143.Hа
экзамене по уголовному праву.
-
Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
-
Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
-
Каким образом, поясните.
-
По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием
другого
лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
144.Профессор-биолог
читает лекцию студентам:
-
Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого
живого
существа
являются для него опаснейшим периодом...
Один
из студентов перебивает его вопросом:
-
А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены
известного
риска?
145.В
медицинском институте на уроке военной медицины старый
преподаватель
интересуется
у студента:
-
Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
-
Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает
студент.
Студенты
громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
-
Я с твоим эндометритом всю войну прошел.
146.Забегает
однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику.
Клац!
Все
как завоют:
-
Заче-е-ем?!
-
Идите все снимите куртки!
-
Hу вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо
записать!
-
Hу ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая
рубильник.
147.Профессор:
-
Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
-
Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный
рай", а когда
его
жена умерла - то "Возвращенный рай".
148.Профессор:
-
Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний
день?
-
Блондинок.
149.-
Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь
вопросы?
-
Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой
мы сегодня
сдаем
предмет?
150.В
середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к
аудитории:
-
Hе будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста
из
учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу
на несколько
минут?
Я ее тут же верну.
|
