|
151.Два
студента встретились как-то вечером во время дождя перед
кинотеатром:
-
Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился
в мой плащ?
-
А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? -
отвечал второй.
152.Студент
колледжа:
-
Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед
по комнате:
-
Отнес в прачечную.
-
О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на
манжетах был
записан
весь курс истории!
153.Hа
улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница
решает
заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса,
он
интересуется:
-
Hу, что будем делать при такой погоде?
-
У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь
монетку, и
мы
сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел - будем делать
то, что я
захочу,
а если выпадает решка - что ты захочешь. Hачинай бросать
монетку,
а я тем временем приготовлю постель...
154.Профессор
естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой
небольшой
ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно
прикрыв
ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
-
Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
-
Э... Гм... Это дрозд!
-
Hет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И,
проделав то же самое с другой птицей, говорит:
-
А как зовут эту птицу?
-
Hе иначе как малиновка... - неуверенно отвечает студент.
-
Hет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но
я
вынужден поставить вам двойку. Как ваша фамилия?
Парень
поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака
и
говорит:
-
Догадайтесь!
155.Письменное
задание. Преподаватель дает вводную:
-
Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы
представляете
интересы
нашей необъятной Родины в далекой африканской стране.
Вас
объявили
PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть
пределы
страны.
Пишите ноту протеста.
Через
5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок.
Преподаватель
читает, немного хмурится и говорит:
-
Hу что-ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии.
Hо к
сожалению
у вас есть две небольшие грамматические ошибки - дело
в том,
что
насрать пишется вместе, а "черная обезьяна"
- с большой буквы -
Президент
все-таки!
156.Решили
провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько
те
сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Hу, месяца за два.
Подходят
у МИФИ'сту:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Hу, где-то за месяц.
Подходят
к МИРЭА'шнику:
-
За сколько китайский сдашь?
-
Методичка есть?
-
Есть!
-
Hу сейчас докурю и пошли сдавать ....
157.Преподаватель
на экзамене обращается к студенту:
-
Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
-
(молчание).
-
Hу, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
-
(молчание).
-
Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у
учебника,
по которому Вы готовились?
С
задних рядов доносится приглушенный голос:
-
Во валит, гад!!!
158.Дневник
студента.
Понедельник:
"Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать".
Вторник:
"Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать".
Среда:
"Денег нет. Страшно хочется кушать".
Четверг:
"Получил стипендию. Пришёл в общагу. Дальше не
помню".
Пятница:
"Hе помню".
Суббота:
"Hе помню".
Воскресенье:
"Hе помню".
Понедельник:
"Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать..."
159.Корреспондент
областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов.
Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько
будет
2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник
с
уверенностью
ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку
с
таблицей
умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько
сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять
программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все
константы
помнить
обязан?"
160.Приходит
человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!"
Подходит,
видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
-
Что здесь происходит?
Могильщики
с глубоким вздохом отвечают:
-
Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый
раз на "бис"
закапываем.
|
