|
31.-
Студент Павлов, как узнать советского инженера среди
других?
-
По паспорту.
-
Что это значит?
-
Все фото в одном и том же костюме.
32.Преподаватель
на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют.
В конце концов преподаватель не выдержал:
-
Ну тащи же, тащи смелее...
33.Самолет,
трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
-
Вы куда!? Это баран!
-
Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте
учится.
34.Студент-медик
осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой
вопрос: "Приведите пять достоинств материнского
молока перед коровьим".
-
Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда
свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее,
в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец,
пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком
прелестном сосуде!
Комиссия
единодушно поставила ему пятерку.
35.У
мамы дочка учится в университете и живет в общежитии.
Когда дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
-
Дочка! Вот ты живешь в общежитии, там у вас свободные
нравы, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
-
Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что
сама его кастрировала!
36.На
доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего
сведения, что Ее Величество Королева назначила меня
своим придворным врачом. Ректор".
На
следующее утро кто-то из студентов добавил: "Господи,
спаси Королеву!".
37.-
Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого
века.
-
Они же все умерли!
38.Профессор
студентам:
-
Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После
небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
-
Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
-
Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
39.На
экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос
на засыпку:
-
Какой человеческий орган является символом любви?
-
У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
-
Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было
просто сердце...
40.Идет
лекция в медицинском институте.
Профессор:
-
Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает
студент и говорит:
-
Профессор, не три, а сто!
-
Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует
три основных позы при половом акте.
-
Да не три, а сто!
-
Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать
нечего, студент выходит и слушает у дверей.
-
Существует три основных позы при половом акте: мужчина
сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В
дверь просовывается голова студента:
-
Извините, профессор, тогда сто три!
|
