|
61.В
университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
-
Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать
три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение
и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав
из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
-
Здравствуйте, а Васю можно?
-
Знаете, здесь такой не живет...
-
Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь
легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает
номер снова.
-
Здравствуйте, а Вася не подошел?
-
Сказал же, нет тут таких...
Потирая
руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
-
Клюнул. Ну, а теперь...
Третий
раз набирает номер.
-
Так Васи нет?
-
Да пошел ты...
-
Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим
к теоретической части...
С
первой парты встает молодой человек.
-
Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
-
Это какую же?
-
Стадию полного охренения.
Подойдя
к кафедре, молодой человек набирает номер.
-
Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
62.На
лекции по этике:
-
Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже
спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам,
у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?"
"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос
из зала:
-
Профессор, у вас воротник расстегнулся!
-
Где?
-
А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
63.Экзамен
на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все
сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит
в аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен
на 2-м курсе:
Все
сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все
сдувают со шпор, преподаватель кашляет - все делают
вид..
Экзамен
на 5-м курсе:
Все
сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все
сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель
поворачивается спиной к аудитории...
64.Решил
всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За
месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся,
МАИ - все пьют...
За
неделю до сессии - (то же самое).
За
три дня (то же самое)
В
ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят,
МАИ - все молятся.
65.Решено
было министерством просвещения определить где более
всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали
часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну
секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не
забыли...
Через
год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ
- 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили:
"Как так?". А в ответ: "Да у нас и своих
пропеллеров хватает!"
66.Экзамен,
студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
-
Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка
- один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
-
Конечно с деньгами!
-
Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
-
Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
67.Идет
студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент
с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку,
читает - "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает
книжку назад, пинает пьяного:
-
Эй, агроном, чего разлегся?
68.На
сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна
говорит:
-
Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
-
А что это такое?
-
Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
69.Экзамен
в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
-
Тяните б-б-билет!
Студент
берет стакан, отпивает и говорит:
-
Портвейн!
Преподаватель
пробует и отвечает:
-
Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент
берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
-
Рислинг!
Преподаватель
тоже пробует:
-
Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний
шанс!
Вытаскивает
стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
-
Ну мы же народное творчество не проходили!
70.Молодой
человек поступает в театральный институт. На экзамене
ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает
тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк
и говорит:
-
Хобот показать?
|
