|
21. Вызывает
босс своих двух агентов по продажам и говорит:
-
Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу.
Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы
есть?
-
Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто
проиграет?
-
Кто проиграет - тот будет его делать.
22. Корреспондент
спашивает директора дурдома, какой тест являетсякритерием
для выписки.
-
Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить
ванну от воды.
Корреспондент
улыбается и говорит:
-
Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
-
Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет
пробку.
23. Начальник
пожарной охраны вразвалочку, руки в
карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и
спокойно так говорит:
-
Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...
24. Просыпается
Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.
Первая
мысль: "Ё-моё, что ж я вчера наговорил-то?"
25. На
совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал
задом,ну
здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка
бегает вокруг, суетится.
Зоотехник
ему говорит:
-
Да х@ули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и
что...
-
Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться
будет.
-
Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку
зоотехник.
Закурили.
-
Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь еб@аться... Надо
пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без
обеда останешься.
-
Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно,
пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со
спиртом.
-
Ну, давай-ка е@бнем по-маленькой...
-
Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
-
Ху@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили
по маленькой, выпили.
-
Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
-
Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно
расп@издится.
-
Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
-
А там остался, его под прицепом завалило.
26. Первое
свидание.
Он: Какой я у нее?
Она:
Какой он у него?
27. ...
Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная,
любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка,
рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка,
сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек,
ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa,
услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта
моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз
души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!
28. Приезжает
генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой
рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац
чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
-
Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
-
Прапорщик Петренко!
-
Молодец, прапорщик Петренко!
Идут
дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена,
тренажёры покрашены - КРАСОТА!
-
Кто площадку убирал?
-
Прапорщик Петренко!
-
Молодец, прапорщик Петренко!
Идут
дальше. Заходят в столовую. Всё вымыто, вычищено,
блестит.
-
Кто дежурный по столовой?
-
Прапорщик Петренко!
-
Подать мне его сюда!
Подходит
Петренко, представляется.
-
Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
-
Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните,
пожалуйста!
-
ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир
части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
-
Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не
повторяет!
29. Вот,
вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому
скажу:Мой
дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая,
папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на
десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор
живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и
не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот
так.
|
