|
11. Рассказ
девушки:
У
него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что
это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне
не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не
получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее,
и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались
в
близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был
всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к
нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на
меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я
сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне
в
комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то
рассеянный,
и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у
него появился кто-то ещё?
12. Маня
и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на
уровне
10-го
этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
-
Слышь, Мань! Не могу терпеть!
-
А ты давай прямо с люльки!
-
Да ты шо! Там же люди внизу!
-
А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан
попадешь!
-
Да я ж наебнусь!
-
Да не! Я тебя держать буду!
-
Крепко?
-
Крепко! Давай!
Ну
Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а
тот
сильно
вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн.
Красота!
И
тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню,
и
ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло
несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят
три
бабёнки
и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
-
Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали.
Всяк норовил в постель затащить! Это у них в
порядке вещей!
Вторая:
-
Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они
там
все такие потные, волосатые! Прям глазами
раздевают! Сперма аж
из ушей прёт!
Третья:
-
Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте!
Пару
месяцев назад была я в Москве. Иду по улице
мимо фонтана. Вдруг
слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу:
летит на меня мужик
какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится
руками за член и орёт:
-П И И И И И И З Д А А А А А А
!!!!!........
13. Абонент,
владелец пейджера:
-
Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-
Прочтите их еще раз.
14. Московское
метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает
возмущаться:
-
Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от
меня.
-
Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги
свернутые у меня в кармане.
Проехали
еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
-
Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили
зарплату.
15. Медленный,
чувственный танец.
Она
(прижимаясь к партнеру, страстно):
-
Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он
(заглядывая в декольте, осторожно):
-
Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на
груди?
Она
(в кокетливом ужасе):
-
Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
-
Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.
16. Размышления
сына о маме:
5
лет - мама знает всё!
10
лет - мда... не все мама знает.
20
лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30
лет - надо было слушать маму....
17. Три
недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в
слезах.
-
Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
-
Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры,
конфликты.
-
Да это я знаю. А с трупом чего делать?
18. Во
время празднования нового 2000-го года телерепортер
спросил
прохожего
на улице Лондона:
-
Какие у вас планы на это тысячелетие?
-
Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
19. Лeтит
caмoлeт.
Oдин
пaccaжиp пpичитaeт:
-
Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд
пo кpecлy:
-
А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
-
Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
-
Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
-
Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa,
caмa ceбe cвeт включить нe
мoжeт?!
20. Стоит
милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю
жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по
тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на
ватных ногах:
-
Что такое?
-
Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза
слабые...
|
