|
391.Встреча двух подруг. Первая:
- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
- А я без него вообще жить не могу!
392.Разговаривают две подруги:
- Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу.
- Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!
393.В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
- Кто это был?
- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё!
Развод!!
- Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как
же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все
эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так
дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с
ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного
уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
- Кто это с Петровым?
- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
- Нет, наша лучше!
394.- Алло! Надю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?
395.Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят
под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов
выходит дедуля. Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в
таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
396.Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:
- Меня только что изнасиловали...
- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали!!!
- Иди и съешь лимон.
- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?
- А у тебя лицо сильно довольное...
397.Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:
- Иван!!! Слышь, Иван!
- Че надо?
- Я твою Маньку сегодня утром того...
- Че "того"? Снасиловал?
- Не. Трактором переехал.
398.Жена орет:
- Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои
деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты
ищещь в нашем шкафу?
- Нашу бритву!
399.Покупатель в аптеке:
- Девушка, мне презервативы.
- Какой номер?
- Да я не знаю.
Девушка показывает пальцами:
- Такой?
- Нет, толще
- Такой?
- Нет, тоньше.
- Такой?
- Ага, в самый раз.
Продавщица прикладывает пальцы ко рту, затем раскрывает рот на ширину
разведенных пальцев и торжествующе кричит в подсобку:
- Наташа, принеси второй номер!
400."ДорОгаЯ реДакЦия ЖенСкоГо жуРнаЛа! НеДавНо я вЫшла заМуж. И всЕ бы
хОрОшО, нО мОй мУж прОстО нЕиСтоВ в сЕксУалЬнОм плАнЕ. ПодСкажИте, КаК
мнЕ бЫть: сТирАю - лЮбиТ, поЛ мОю - лЮбиТ, ЕдУ гоТовЛю - ЛюбИт... дА,
Вот И сЕйчАс, Уж изВиНитЕ, Что ПочЕрк нЕроВныЙ..."
|
