|
171.Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.
172.Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.
Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то
лягушатник бубнит:
- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!
И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в
соседнюю дверь:
- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?
Оттуда высовывается рожа:
- Браток, русский?
- Ну русский.
- Французский знаешь?
- Знаю кое-как.
- Объясни этой бляди, чтоб раком стала!
8-[ ]
173.Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни
презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила
мужу:
- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,
давай попробуем!
Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут
когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и
вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены
схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж
подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:
- Ну кто мальчик, девочка?
- Килограмм творога.
174.Приходит монашка к священнику:
- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...
Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:
- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь
прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!
Через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...
Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и
сказал:
- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-
то) два, и тогда Господь тебя простит!
Еще через неделю:
- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...
Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а
потом вдруг говорит:
- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня
дроби не сокращаются?
175.Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,
спрашивает:
- Опять банкет?
- Да, дорогая.
Увидев на щеке мужа следы губной помады:
- И опять коллеги целовали?
176.- Да, дорогая.
Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:
- Но почему на тебе женские трусы?
Пауза.
- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.
177.Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня
такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду
уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
178.Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
179.- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит
что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,
заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к
холодильнику.
180.По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать
советов при создании мужчины.
|
