|
321.Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:
- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?
Механик внимательно осмотрел вмятину:
- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,
что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...
322.Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне
подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним
покататься. Вот нахал!
- Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели.
- Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!
323.Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе
два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.
324.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
325.- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.
326.Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я
оставил билеты на пианино.
327.- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!
328.Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.
329.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
330.Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась
и показала свои новые золотые зубы.
|
