|
381.Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка".
382.Разговор двоих:
- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...
- Какие бабы, такое и лето.
383.Встречаются 2 подруги:
- Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали!
- А я дура все по Космонавтов хожу!
384.Мужик с женой пошел в гости. у как водится закусили, выпили... Кто-то
из гостей и говорит:
- Какая у твоей жены ж#па!
- Это не ж#па, а целый комбайн!!!
Вечером приходят домой, ложаться в постель....
- Ну, давай Мань...
- Стоит ли из-за одного колоска заводить целый комбайн - пожни руками!!
385."Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", -
сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.
"Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и
завтра."
386.Встречаются два старых приятеля:
- Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?
- Честную. Два года живем, пока ничего не украла.
387.Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой:
- Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей.
Девушка услышала, оборачивается и спрашивает:
- А как вы увидели со спины какие у меня зубы?
- Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь?
388.Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в
крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
- Что ты раскричалась! - бурчит муж, - Я же не спрашиваю, зачем ты
вчера купила бюстгальтер.
389.Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давай с хорошей.
- Отлично. Мы с вами, Александр Алексеевич, не страдаем бесплодием.
390.Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не
получают. Врач:
- А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
- Вась, ну как?
- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...
|
