|
81.- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
82.Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6-й номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.
83.- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
84.Письмо в ЖЭК:
- "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда
у нее течет, у меня капает..."
85.Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год
женщина сказала:
- Я так больше не могу. - И умерла.
Еще через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем. - И похоронили ее.
Еще через год мужики сказали:
- Мы так больше не можем. - И откопали ее.
86.Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали
троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение
неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он
конечно говорит:
- До х%я!
- А сколько это?
- А это как от той пальмы и до многодетной матери.
87.Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подол.
- Двойной тариф.
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы
дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф,
плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е
такси. Девушка:
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.
- А в рот возмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.
Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы
сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.
- Закрой дверь! Блядей не вожу!
88.Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:
- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
- Да холодная она. Тепла в ней нету...
Вскакивает жена:
- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!
89.Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что
бар - дерьмо.
- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое
бесплатно.
Итальянец говорит:
- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе
бесплатно дают.
Поляк:
- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю
ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.
Все:
90.- Да не может быть! Ты что, сам там был?
- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...
|
