|
101.Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые
девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх
со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в
ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский.
- Отстрелить ему причинное место!
- Я - пожарник.
- Выжечь ему причинное место огнем!
- А я леденцы продаю...
102.Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:
- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
- Ммм, ммм, ммм...
- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
- Мммм, мммм, мммм...
- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!
103.Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,
подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете
смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до
Киева и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
104.Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не
предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в
семье!
105.Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне
коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью
со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край
кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он
меня трахнет.
106.Приходит мужик домой и говорит жене:
- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так
платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками -
300.
Жена:
- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.
- Что, ставить мариновать шашлыки?
- Нет, 30 раз на полу!
107.- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
108.На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
109.- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,
дурачок, как надо жену любить".
110.Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым
человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку
и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще
чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
|
