|
Телефоный
разговор:
-
Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие
специалисты?
Новый
Русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но
ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.
-
Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
-
Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением
взболтать.
-
Как йоги делают клизму?
-
Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Загадка:
У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его
вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ:
Фамилия...
-
Папа, я есть хочу!
-
Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать
космонавтом!
Повар
собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит:
-
Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
-
Чего это ты решил носки постирать?
-
Да спать мешают - по ночам светиться стали.
-
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
-
Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
Летела
над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и,
естественно, бульк - утонул. Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом
вожак говорит:
-
Ладно, полетели, все равно он без ручки был.
Доктор,
у меня с ногами плохо!
-
С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
-
Доктор, что это такое на рентгенограмме?
-
Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на
память.
-
Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с
автоматом?
-
Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без
компота!
-
Доктор, а я жить буду?
-
Будешь, но не захочешь.
Выходит
грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик
бегает.
-
Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще Х$Й
напишешь...
-
Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее
пиво!
-
Уверяю вас, это оно и есть.
-
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.
-
Официант, тарелка мокрая!
-
Это ваш суп, сэр!
Самолет
падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к
пассажирам, говорит:
-
Успокойтесь, я пойду за помощью.
Врач,
уходя из палаты:
-
Всем до свидания. Петров - прощайте!
-
Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у
шеф-повара.
-
Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
-
Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
-
Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю
приметы.
Летят,
значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:
-
Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно -
четверг!
-
Доктор, помогите, у меня перед глазами зеленые круги!
-
А вы какой цвет предпочитаете?...
-
Ворона, правда, что у тебя две ноги?
-
Правда, правда, особенно правая.
Hачальник
сердито спрашивает секретаршу:
-
Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров
телефонов.
Идет
заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
-
Потерпевшая требует повторного следственного
эксперимента!
Какая
разница между мужскими и женскими ногами?
Между
мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время
разные!
-
Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь.
-
Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь.
-
Ну, как дела на работе?
-
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас
пятеро!
-
Я же тебя просила вчера - не пей больше!
-
А я больше не пил! Я выпил столько же.
-
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг
шеи...
-
Это не шарф - это язык.
Муж
с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж
говорит:
-
Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину
выиграл!
-
Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после
выстрела?
-
Пожалуйста, спрашивайте!
Объявление:
Молодая
симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом
20 тонн цемента!
-
Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
-
И тех, и других. Я и тебя люблю...
-
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за
покупками?
-
Не болтай много! Пили решетку...
-
Может ли осел кормиться на асфальте?
-
Да, если он имеет полосатый жезл.
-
Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
-
Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я
так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
Стоит
милиционер на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич.
Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
-
Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Семья
людоедов сидит y костpа. Отец зачеpпнyл ложкy в котле, хлебнyл для пpобы и как
тpеснет женy. Та в слезы, а он ей:
-
Мля, сколько pаз тебе говоpил: мясо в сyп кладешь - носки
снимай!!!
Втречаются
два вируса гриппа. Один другому и говорит:
-
Слушай! Не представляешь - вчера ТАКУЮ девушку в постель
уложил...
По
данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
По
тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной
помады.
Японец
решил выучить русский язык. У него спрашивают, как
успехи.
-
Каздый день я усю по 10 слов, за неделю я усю 70 слов, за месяц - 300 слов, и
все эти слова у меня здесь, - постучал себя по лбу, - в
зопе.
Гаишники
тормозят Нового Русского и проверяют документы.
-
Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги
гоняться...
В
школе для детей с новым русским уклоном:
-
Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста,
пальцы!...
Стоит
ежик у зеркала и медитирует:
-
Я не пукну, я не пукну... (Пук...). Это не я, это не
я...
-
Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? - спрашивает мать
сына.
-
А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который
помогал мне делать домашнее задание.
-
Как дела в школе, сынок?
-
Я с отцом двоечника не разговариваю.
-
Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две
фазы?
-
Пусть возьмется Петька, он отличник.
-
Скажите дети, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто
уже не слушает?
-
Учитель, Марья Ивановна!
Рабинович
узнал о возвращении Гагарина на Землю:
-
Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг земли - и все это для того, чтобы
снова вернуться!
-
Долго ли умеючи! - потирая руки, проговорил молодой
человек.
-
Да, умеючи - долго, - мечтательно произнесла опытная
дама.
Продавец
в магазине маленькому мальчику:
-
Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и
двести граммов картошки?
Старшина
входит в казарму после отбоя и видит, что никто не
спит.
-
По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не
слышу.
Рабиновича
запустили в космос. Он радирует:
"Находясь
на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как
никогда."
-
А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
-
Да уж пеpеболели все, слава Богу...
-
Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
-
Да это ей зубной протез не того размера вставили!
На
колхозном собрании:
-
В прошлом году посадили 50 га свеклы - долгоносик съел. В этом году посадили 100
га - опять съел. В следующем году посадим 300 га - пусть подавится!
-
Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова
притворялась?
-
Нет. В этот раз я действительно спала.
Объявление:
Куплю
оверлок б/у недорого, хоть узнаю что это такое.
Мальчик
набедокурил, и отец решил его выпороть.
-
Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих
внуках!
-
У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
-
Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.
-
Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не
развешиваете?
-
Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
-
Ты доволен своими пчелами?
-
Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих
соседей.
Возвращается
Вовочка домой со школы. Бросил портфель и к
родителям:
-
Сидите, ничего не знаете? Писка-то по-другому
называется!...
-
Ты такой умный, такой умный, ну просто гениальный!
-
Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.
Жена
говорит мужу:
-
Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые
полчаса.
Урок
русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
-
В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька"
и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта -
невазможна!
После
поражения с большим счетом тренер обращается к
футболистам:
-
Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто
вы вообще никогда не играли.
-
Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
-
Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
-
Здpавствуй! Как живешь?
-
Да все так же, все с той же и все pеже.
Из
рассказа насильника: "Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И
вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу..."
Начато
производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины
отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена
орет:
-
Я не понял, шо за дела, в натуре.
-
Что такое старость?
-
Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
-
Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие
вопросы.
Если
я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре.
-
Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
-
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-
Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.
-
Что такое счастье?
-
Это крепкое здоровье и... плохая память.
-
Почему птицы летят на юг?
-
Потому что им трудно идти туда пешком.
-
Как быстро накрыть праздничный стол?
-
Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно
и "накройте".
-
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну
лапу?
-
Здороваются, а вы что подумали?
-
Кто такой вездесущий?
-
Человек, страдающий недержанием мочи.
-
Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-
Чтобы в случае неудачной операции их не смогли
опознать.
-
Что такое зарплата?
-
То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня
кончается.
-
Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
-
Обладает, но не даром.
-
Какая наиболее частая причина разводов?
-
Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
-
Какая разница между статуей и женщиной?
-
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина -
наоборот.
-
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы
нет?
-
Это хромой за забором.
-
Как надо гладить колготки?
-
От колен и выше.
-
Чем отличается слон от рояля?
-
К роялю можно прислониться, а к слону нельзя
прироялиться!
-
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-
Обратно в штаны.
-
Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
-
И, видимо, надолго.
Молодой
человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его
соблюдать спокойствие.
-
Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой
женщине.
-
Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
-
Членораздельно.
Едут
в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут
один японец говорит другому: "Эти русские все на одно
лицо".
Урок
русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
-
В русский язик слова "сол", "мол" и "бол" пишуца с мягкий знак, а слова "вилька"
и "тарелька" - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта -
невазможна!
После
поражения с большим счетом тренер обращается к
футболистам:
-
Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто
вы вообще никогда не играли.
-
Может ли у Нового Русского быть ветер в карманах?
-
Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
-
Здpавствуй! Как живешь?
-
Да все так же, все с той же и все pеже.
Начато
производство противоугонки для Новых Русских. В случае тревоги из машины
отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена
орет:
-
Я не понял, шо за дела, в натуре.
-
Что такое старость?
-
Это когда половина мочи идет на анализ.
-
Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
-
Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие
вопросы.
Если
я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? -
говорит врач медсестре.
-
Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
-
Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
-
Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.
-
Что такое счастье?
-
Это крепкое здоровье и... плохая память.
-
Почему птицы летят на юг?
-
Потому что им трудно идти туда пешком.
-
Как быстро накрыть праздничный стол?
-
Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его неожиданно
и "накройте".
-
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну
лапу?
-
Здороваются, а вы что подумали?
-
Кто такой вездесущий?
-
Человек, страдающий недержанием мочи.
-
Для чего хирурги надевают на лицо маски?
-
Чтобы в случае неудачной операции их не смогли
опознать.
-
Что такое зарплата?
-
То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня
кончается.
-Обладает
ли женщина даром удовлетворить мужчину?
-
Обладает, но не даром.
-
Какая наиболее частая причина разводов?
-
Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
-
Какая разница между статуей и женщиной?
-
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина -
наоборот.
-
Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы
нет?
-
Это хромой за забором.
-
Как надо гладить колготки?
-
От колен и выше.
-
Чем отличается слон от рояля?
-
К роялю можно прислониться, а к слону нельзя
прироялиться!
-
Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-
Обратно в штаны.
-
Я никогда не женюсь. Когда-то я любил одну, но она сделала из меня
дурака.
-
И, видимо, надолго.
Молодой
человек очень волновался перед свадьбой, и отец напрасно уговаривал его
соблюдать спокойствие.
-
Тебе хорошо говорить, папа, ты ведь всегда женился на маме, а не на чужой
женщине.
Едут
в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут
один японец говорит другому: "Эти русские все на одно
лицо".
Бабушка
на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре... Устала.
Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и
спрашивает:
-
Бабушка, можно я теперь посплю.
Надпись
на парашюте:
Пожалуйста,
будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам
глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это
кольцо.
В
школе для Новых Русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три,
крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
-
Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на
пальцах покажу...
Приходит
Дед Мороз к психиатру и говорит:
-
Доктор, помогите! Я в себя не верю.
-
Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
-
Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки,
жена!
-
А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
-
Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так
ни разу не помылся!
-
Что такое бокс?
-
Это дружеские кровоизлияния.
-
Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
-
Не могут найти озеро с наклоном.
Новый
Русский приходит в больницу сдавать анализ и кричит:
-
Эй, сестра, где у вас тут говно на анализ кала сдают?
Один
Новый Русский - другому:
-
Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
Сидит
митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой.
Митек:
-
Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык
O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ.
Миллионер-отец
говорит старшей незамужней дочери:
-
Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами.
На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
Комментатор
ведет спортивный репортаж:
-
И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно,
неважно бежит...
При
посадке на Землю корабль марсиан терпит аварию и врезается в джип
"Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают братаны, выдирают с корнем крышкy люка
летающей тарелки и видят сидящих внyтри бyро-зеленых человечков с
рожками-антеннами:
-
Hy что, козлы, обдристались?!
Возвращается
Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: "Как
там"?
-
Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так
профессионально наезжают...
-
Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
-
Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
Как
чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка
плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая -
зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в
коробок.
Женился
грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и
ложится в постель. А грузин, как увидел это:
-
Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и
сопротивляйся.
В
больнице хирург кричит:
-
Марья Ивановна, вы почки не выметали?
-
Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу
сказать: мне это совсем не нравится!
-
Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе - не
нравится!
Из
футбольного репортажа: "Мяч случайно попал в ноги Сидорову, он обвел одного
игрока противника, второго, третьего, четвертого, пятого, уложил вратаря, пробил
с пяти метров по пустым воротам, и, как всегда,
промазал!!!"
-
Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом
своего мyжа по голове. Что вы сделали?
-
Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал
жениться.
Сидят
два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает
блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок,
осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
-
Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с
бутылками.
-
Ты что?! А вдруг уронишь?
В
самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
-
В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
-
Извините, но вы уже восьмой раз за последние полчаса покупаете билет на этот
фильм, - говорит кассир кинотеатра зрителю.
-
Да там у вас на входе стоит какой-то дурак и каждый раз разрывает мой
билет!
Два
алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному
аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
-
Больше пить не будем!...
-
Что вы больше всего цените в своей жене?
-
Ее мужа!
Психиатр
говорит пациенту:
-
Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.- С
удовольствием... Итак, сначала я создал небо и
землю...
Объявление:
Опытный
аферист берет в долг под большие проценты крупные суммы
денег.
Подруга
жалуется подруге:
-
Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как
оказывается, что он женат или я уже замужем.
Сидит
орел на скале, обкуренный.
-
Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя
клюнешь - больно!
Из
телефонной будки высовывается женщина:
-
Я ошиблась. Никому не нужен номер 37-86-42?
-
Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду!
-
Hет, это не мой. Мой набирает воду вашей шляпой.
Идут
двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего
чукчу хлоп, тот упал и говорит:
-
Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила
бы.
-
Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
-
Ну и что, - возражает девушка. - Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
свободно проходить.
-
Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич!
-
Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания
о шалостях мальчика.
-
Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери
ученика.
-
Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню
рождения.
Чукча
зашел в трамвай:
-
А я на этом трамвае до конечной доеду?
-
Хочу шоколадку, хочу шоколадку! - кричит младший член семьи
людоедов.
-
Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи? - отвечает
папа-людоед.
-
Але, это баня?
-
Нет, это Балодя!!!
-
Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите
здороваться!
-
Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Секретарша
вводит в кабинет директора молодого человека:
-
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый,
лысый и некрасивый.
-
Как избавиться от тройного подбородка?
-
Отрастите бороду.
Одна
подруга жалуется другой:
-
Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след
простыл...
-
Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на
молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я
люблю?
-
Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и
где она живет?
-
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я
провожу тебя домой...
-
Я из дома...
Стоит
мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит
Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика,
бьет его головой об капот и говорит:
-
Ты, сука, где здесь шашечки видел?
-
Что едят людоеды-вегетарианцы?
-
Дачников-огородников.
Сидят
на берегу реки динозавр со своей самкой. Он: "Ага ?" Она:
"Не-а!"
P.S.
Вот так они и вымерли...
-
Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться
намного короче.
-
Естественно, оркестром-то руководит мой муж!
В
Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту.
Человек
попал на борт случайно.
Жена
встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь,
смотрит на жену и, подумав, говорит:
-
Мне на пятый.
Два
собутыльника валяются под забором. Один говорит
другому:
-
Иван, если сейчас сумеем подняться, то берем еще бутылку. А если нет - идем
домой.
Телефонный
звонок (нудным, высоким голоском):
-
Алло, это фирма Microsoft? Я два года назад купила Windows 95, и она у меня за
время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно
делаю?
Прапорщик
командует солдатам:
-
Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Муж
возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым
человеком.
-
Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь
- я пойду вызову скорую помощь.
-
Доктор, поцелуйте меня!
-
Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не
позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало.
Самое
большое тяготение Земли наблюдается в селе Сухое Белое. Здесь редкий прохожий
доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо передвигается ползком,
либо обессилено лежат вдоль дороги.
Вся
семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
-
Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
-
Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
-
И да, и нет, доктор.
Служащий
- шефу:
-
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня
вполголоса.
Совет
рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь вином
и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг
в друга.
Мужик
жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и
говорит:
-
Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой
геморрой.
-
Помогите, насилуют!
Подбежали,
помогли.
-
Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного!
Скажите,
сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть
посуду?
Зубной
врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его
матери:
-
Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по
крайней мере еще два часа!
Табличка
в кабинете врача:
"ЦВЕТЫ
И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
Приходит
к психотерапевту пациент:
-
Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный
старикашка?
Идет
девушка в темное время суток, глядь - к ней мужик огромный навстречу и ручищи
растопырены, она хватает камушек и с визгом швыряет. Раздается звон разбитого
стекла и страшная ругань.
-
Вот блин!!! Который раз не могу до дому СТЕКЛО
ДОПЕРЕТЬ!!!
-
Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
-
Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить
его...
-
Как уберечься от СПИДа?
-
Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом,
надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И
главное - никаких половых контактов.
Чем
отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий
считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024
метра...
-
Сколько вещей должна уметь делать женщина?
-
70. Мыть посуду и "69".
Из
мегафона ГАИ:
-
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и
остановитесь.
Два
Новых Русских разговаривают:
-
Я на днях вернулся с Канар, так классно отдохнул, а ты где был?- В упор не
помню, мля, а пленку еще не проявил.
Летит
"Скорая помощь", везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к
больному и говорит:
-
Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
Кирпичный
завод:
-
Встретим нового директора доброкачественным
кирпичем!!!
Вокзал:
-
Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Сталелитейный
завод:
-
Наша сила в плавках!!!
Hа
АТС:
-
За связь без брака!
Hа
стене в студенческой столовой:
-
Поел - дай дpугому!
Лозунг
в токарном цеху:
-
Кончил - оботри станок!
-
Как зовут человека, который НЕ пользуется
презервативом?
-
Папа.
-
Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
-
Нет, только подпоручиком.
-
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать?
-
Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не
закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его
ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое
сантехников!
Милицейская
хроника от 10 декабря:
На
территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками
сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ
фильма "Закрыт на зиму".
На
красном свете светофора останавливается КАМАЗ и в него сзади "влетает" новый
600-й Мерседес. Водитель КАМАЗa вышел, обошел машину и
говорит:
-
Ну что, разбераться будем! Вчера только новое ведро
повесил!
Решили
как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться.
Померялись:
у Алеши длиннее, у Ильи толще.
В
сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу
написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много
действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик
медсестры:
-
Кто унес телефонную книгу?!
-
Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их
деятельности?
-
Потому что тогда то, что они пишут, можно будет
понять.
Застенчивый
молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не
решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и
спрашивает:
-
Простите, а Вы летите на этом самолете?
Что
думает блондинка, когда узнает, что беременна?
-
Ой, хоть бы не от меня!
-
Почему мужчины не носят "мини"?
-
Потому что, тогда можно было бы видеть их "макси".
-
Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как
ты оправдаешься перед женой?
-
Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только
мог!"
Мать
говорит дочке:
-
Никогда не спорь с мужем! Сразу плачь.
Заходит
человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания на аптекаршу
спрашивает:
-
Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
В
купе поезда заходят пожилая дама и молодой человек, который жует жвачку. Парень
сел напротив и жует. Дама смотрела на него, потом не выдержала и
говорит:
-
Напрасно Вы пытаетесь со мной заговорить, я абсолютно
глухая!
-
Доктор, у меня Windows не стоит...
-
Зато как висит...
-
Почему улыбалась Джоконда?
-
Ее смешил Леонардо да Винчи!
Садится
хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три
негра сидят! Хохол:
-
Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Родители
пишут письмо сыну-студенту:
-
Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе "Вышлите
мне 20$!" цифра 20 пишется с одним нулем!!!
-
Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо
того, чтобы убить ее любовника?
-
Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем
каждую неделю убивать по новому мужчине...
Новость
дня:
-
Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут
сформулировать свои требования.
Мимо
тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
-
Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?
-
Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил
прибавки?
-
Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
-
Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как
обычный?
-
Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.
-
Здравствyйте, больной, как там наша нога?
-
Да ничего, вроде... Вон лежит под кроватью, есть не
просит...
В
отделе по делам малолетних правонарушителей дает показания мать
подростка:
-
Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что
деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на
наркотики.
Адвокат
выступает в суде:
-
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим
адвокатом, свидетельствует о его полной
невменяемости.
Когда
муж приходит домой рано, он думает: "Что бы
почитать?"
Когда
приходит поздно: "Что бы сочинить?".
-
Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни
слова.
-
Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
Жена
объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым
человеком:
-
Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему
помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и
спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не
пользуется?"
-
Как зовут твою собаку?
-
Не знаю, она не хочет говорить!
Лежит
мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
-
Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я
ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже
полотенце принести не можешь!
Мужик
приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени
в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в
ночь".
Вор
ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог,
просыпаясь и зевая, говорит:
-
У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно
зуб!
-
Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-
Извини, я только что из-под трамвая...
Всем
хочется хорошо провести время...
Но
время не проведешь!
Вопрос:
Сколько младенцев поместится в обычную одноместную
коляску?
Ответ:
Смотря как порубить...
-
Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
-
Да, папа, завтра вызывают тебя...
На
родительском собрании:
-
Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного
урока!
Жена
жалуется мужу на поведение их сына:
-
Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним,
прошу тебя.
-
Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
-
Мне тоже, уважаемый!
Ценник
в магазине:
"Сок
березовый с мякотью..."
Лазает
на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то
все на вкус пробует:
"О,
белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!!
Хорошо, что не наступил..."
-
Почему евpейские женщины так любят пpоституцию?
-
Hу пpедставьте, у вас есть нечто, вы это нечто пpодаете, а у вас снова есть это
нечто.
Карась
- карасю:
-
Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я
сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
Одна
женщина другой:
-
Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была
верна...
Не
мотайте на ус то, что вам вешают на уши.
-
Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
-
Да потому, что я женился не на той женщине!
-
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-
Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли
семь. Вот таперича из-за них лишних два километра
ходим.
По
сообщению ИТАР-ТАСС:
-
На выборах Президента Кранты-Мансийского национального округа было выдвинуто 250
кандидатов. 200 из них отсеялись уже на диктанте.
-
Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
-
Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Муж-жене:
-
Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
Вчера
в Северном Ледовитом Океане столкнулись два ледокола. Экипаж Советского ледокола
не пострадал. Погиб экипаж китайского: два гребца и один
ледоруб.
-
Чем отличается педофил от педагога?
-
Педофил действительно искренне любит детей.
Шеф
с курорта звонит в свою контору и слышит:
-
Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит
пылесос...
Объявление
в многоэтажном доме:
"Лифт
не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
Тост
хирурга-патологоанатома:
"Чтобы
нам пришлось встречаться только за таким столом!"
-
Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после
свадьбы?
Он
немного подумал и отозвался:
-
Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних
женщин.
-
Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?
-
Развестись.
-
Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как
сподручнее, главное - глаза не закатывать, - сказал Поручик Ржевский, доставая
очки из унитаза.
Из
сообщений газет:
"Служба
Президента, Дума и Кабинет Министров с прискорбием извещают, что после тяжелой и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Президент РФ
Борис Николаевич Ельцин".
К
адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из
терпения юрист прерывает его:
-
Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я
сам.
-
Как сделать так , чтоб не было войны?
-
Надо собраться всем хорошим и переубивать всех
плохих!
Хозяйка
говорит засидевшимся гостям:
-
Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда,
слышно было так плохо, что я не поняла, у кого
именно.
Неудавшееся
покушение.
Вчера
группа злоумышленников численностью около 150 000 человек, прячась за собором
Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на
работу.
Гостья
подходит к окну:
-
У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали
горы.
Молодой
хозяйке на заметку.
Помните,
что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные
промахи.
Хозяин
ресторана:
-
А сейчас в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают
кавалеров!
-
Я слышал, что Николай женился. Не знаешь, по любви или ради
выгоды?
-
Ну, жену он взял ради выгоды, а деньги - по любви.
-
Какая разница между бедой и катастрофой?
-
Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не
катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами
правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
-
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик...,
ах, а этот кругленький пупочек...
-
Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Сидит
мужик перед зеркалом. Смотрит на свое отражение и
говорит:
-
Вот не везет мне, не везет, не везет... Потом как НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять, не
везет, не везет, не везет...
-
Как я всех ненавижу!
-
А кто ж их всех любит?
-
Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не
запишем.
-
Как это не запишете, если он у меня от неизвестного
солдата?
-
Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
-
Неправда. Я не профессор.
Правительство
РФ совместно с ЦБ РФ изобрели и провели испытания машины времени.
За
одну неделю вcя страна оказалась в 1991 году.
Hарк
посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал,
просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
-
Hу почему я не министр сельского хозяйства?
Француженка
возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом
заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню,
потягивается и говорит:
"Шарман,
бля, шарман".
-
Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему
мало уделяют внимания!
-
Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб
отвязался...
Доктор
рассказывает своим коллегам:
-
Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю
трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у
пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо,
ей...
Приехали
рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и
говорят: "Давай деньги!" Чукча говорит: "Нет никаких денег!" Они его опять в
прорубь: "Золото давай, камушки!" Чукча им в ответ: "Вы, мужики, или маску дайте
или глубже опускайте, ничего не видно, однако!"
Пошел
Винни-Пух за медом, полез на дерево и прилип. Мимо проходил Пятачок. Винни
говорит:
-
Пятачок отдери меня.
Пятачок
отодрал Винни, а через неделю пошел дождь и Винни сам
отлип.
Два
хохла...
-
Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет
"Родина!"
Вопрос:
Какая разница между одним рублем и одним долларом?
Ответ:
Один доллар.
-
Почему среди авиаторов так мало женщин?
-
Женщины боятся залететь.
-
Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
-
Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.
Что
такое "радионяня"?
Это
бабушка из Чернобыля.
Какая
разница между радиацией и милицией?
Милиция
алкоголиков берет, а радиация - нет.
Сара
причитает:
-
Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет,
мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом
месте?
Жена
пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
-
В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили
устроить маленькое торжество.
С
передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя
от злости орет:
-
Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!
-
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-
Все.
-
Что случилось, товарищ майор?
-
Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему
самовольную отлучку.
Муж
неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в
постели.
-
А я-то думал, - с ухмылкой говорит он, - кто тот бедняга, у которого только что
подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего
дома?
Погpанотpяд
дежуpному:
-
Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в
упоp!
Семья
одесситов завтракает.
-
Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться
надо!
Когда
мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю
говорить.
Если
джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама
подешевле.
Выходит
старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он
на нее и говорит:
-
Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
-
Что такое "Запорожец"?
-
"Запорожец" - это полчаса позора и ты на работе!
Мужчина
приходит к доктору с женой.
-
Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно
внимания.
-
Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр
улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там
хорошо!..."
-
Чем отличается инженер от рабочего?
-
Pабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер
после...
Закон
Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало
жаб!
-
Доктор, сколько можно прожить без мозга?
-
А сколько Вам лет?
-
А мне пиво с баней любой курорт заменяет.
Пользы
примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться -
два!...
-
Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на
свадьбы?
-
Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты
когда?"
Объявление:
"Требуется
на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами
знаете"
Однажды
программиста спросили:
-
Что ты пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! - ответил
программист.
Закон
сохранения денег:
единственное,
что в деньгах сохраняется - это нужда.
-
Как поймать зайца?
-
Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Проверка
порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
-
Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
-
А как ты познакомился со своей женой?
-
А... Случай. Винить некого.
Засорился
в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир.
Час копается, два. Потом выходит весь в дерьме и недовольно так
восклицает:
-
Вы что туда ср$те, что ли?!
-
Девушка вы русская?
-
Да, а шо?
-
Ты уже устpоился?
-
Да нет, pаботаю пока...
Сын
Нового Русского - классному руководителю:
-
Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу
родителей!
-
Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно
бы были сержантом.
-
Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя
чувствую.
Бомж
решил покончить с собой. Зашел в туалет, взял веревку, встал на унитаз, надел
веревку на шею. Вдруг видит большой окурок. Решил докурить. Снова влез на
унитаз, надел веревку. Вдруг видит на подоконнике недопитая бутылка пива. Снял
веревку. Допил пиво. И думает: "А чего это я? Жизнь вроде
налаживается!"
-
Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
-
Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
Маленький
мальчик пеpед сном спpашивает отца:
-
Пап, а почему все сказки, котоpые ты мне pассказываешь, начинаются по pазному:
"Жили-были.." или "В тpидесятом коpолевстве...", а заканчиваются одинаково:
"Х-p-p, х-p-p"?
Украинский
коментатор:
-
Новости спорта....... СПОРТилось сало!
В
Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было
принято решение больше съезд не проводить.
Возвpащается
любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
-
Прячься скорее в командировку!
Диктор
на телевидении:
-
Коротко о погоде: брррр!
-
Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
-
И пиво, сын мой, и пиво!...
Кончилась
ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из
подвала вылезает прапорщик, внимательно
осматривается:
-
Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
Комментатор:
-
Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который
соперники ответили тремя случайными голами.
Научное
определение жены:
"Устройство,
которое для работ по дому надо заводить в постели".
-
Почему ваш сын до сих пор холост?
-
Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его
женой.
Собираясь
в гости, муж спрашивает жену:
-
Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с
грязным воротником?
-
Вчера в нашей компании был конкурс: кто больше всех выпьет пива, - рассказывает
муж жене.
-
Понятно. И кто же занял второе место?
-
Вам следует спать на левом боку.
-
Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым
ухом.
-
Как отучиться от курения сигарет?
-
Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
Призывник
заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил
пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и
говорит:
-
Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать
обязан.
Новый
Русский смотрит школьную тетрадь сына:
-
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная
работа".
-
Почему женатые мужики толстеют?
-
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там
и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель, видит что у него там и с горя идет к
холодильнику.
-
Что такое верх оптимизма?
-
Это когда два голубых покупают детскую коляску.
-
Что надо есть на пароходе во время качки?
-
Самое дешевое.
Танечка
pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
-
Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое!
А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па
холодная"!
Идет
по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет,
знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и
говорит:
-
Hу, когдa уже эти б%#$ские кaмыши зaкончaтся?!
-
Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
-
А вот про водку мы как раз и не забыли...
-
Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом,
шикарную мебель и новую машину?
-
Оправдательные документы.
-
Что такое ностальгия?
-
Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он
родился.
-
Чем отличается англичанин от еврея?
-
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не
уходит.
Разговоp
с пpиятелем:
-
Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь
из-за жены...
-
Что для хохла дороже куска сала?
-
Eще больший кусок сала.
-
Саpа, вы потеете под мышками!
-
Какое вам дело, под кем я потею!
Гинеколог
после pабочего дня выходит на yлицy:
-
Hy наконец-то лица!
Как
будет по-грузински "Ну, погоди"?
"Погоди,
Ну"...
Едут
два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют
денег. Тогда один хохол говорит другому:
-
На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с
процентами!
-
Вам "Стюаpдессу"?
-
Hет, у меня "Опал"!
Не
следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница
- это уже повод.
-
Какая разница между мужем и любовником?
-
45 минут...
Послали
в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: "Белка!" -
"Гав!" - "Нажми красную кнопку!" - "Гав! Гав!" Второй виток. "Стрелка!" - "Гав!"
- "Нажми белую кнопку!" - "Гав! Гав!" Третий виток. "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что
гавкаешь?! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"
Прогуливается
молодой человек по берегу моря. На горизонте алый закат. Шум волн, крик чаек. На
берегу лежит красивая большая раковина, омываемая соленой морской водой. Молодой
человек нагибается, поднимает ее, подносит к уху,
прислушивается:
-
Как на х#й?!...
Укуpенный
водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
-
Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный -
на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
Идут
Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую
бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое
дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
-
Hу что, свинья, попили пивка!!!
-
Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе
не доказывает, что я был пьян!
-
А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую
разделительную полосу?
В
тюрьме разговаривают два заключенных:
-
И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
-
Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет
бара.
Однажды
к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот
говорит:
-
Тише, тише, вдруг они что-нибудь найдут?!
Если
вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль
сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не
сидишь ли ты на заднем сидении.
Встречаются
два мужика. Один другому:
-
Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в
боты.
Мужик
просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к
зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
"Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"
Куплю
мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для
камина.
Новый
Русский.
Заходит
мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает
оpать на весь близлежащий pайон:
-
Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство
Обоpоны!!!
Два
еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил
служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на
второго.
-
За двоих, - смиренно произнес второй.
-
Почему японцы почти не курят и не пьют?
-
Потому что они и так желтые и косые.
-
Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы
начнем!
-
Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим
же?
-
Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже
полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
-
Съезжай с тротуара на дорогу!
-
Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше
аварий?
-
Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный
разум.
Коpабль
потеpпел кpушение и утонул. К уединенному остpовку подплывает из последних сил
чудом спасшийся мужчина. А на остpове его встpечает тоже чудом спасшаяся
жена:
-
И где же ты шатался целые сутки? Ведь паpоход утонул еще
вчеpа!!!
-
Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежбабель" или
"дирежвубель"?
-
Аэросрат! Инциклопию читать надоть!
У
тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера.
Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
-
H-н-да... тут мастер нужен!
Пьяный
мужик в туалете, обращаясь к члену:
-
Ну вот, когда тебе надо, я всегда встаю.
-
Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно
смеются?
-
Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш
фотограф!
Сидит
мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как
заорет:
-
Вот дура, заставила двое кольсон надеть!
-
Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем доме уже
полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет
ванны!
Студент
консерватории жалуется, что никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют -
возьми вещицу твоего профессора и перепиши ее справа налево. Студен
отвечает:
-
Да пробовал я, а что толку, все время вальсы Шопена
получаются...
Проверка
порядка в казарме. Командир, открывая очередную
тумбочку:
-
Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
-
Что нужно делать, чтобы не терять волосы?
-
Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
У
боксеров спросили об опасности их спорта.
10%
сказали, что бокс опасен для здоровья.90% не поняли
вопроса.
-
Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
-
Очень просто, надо посмотреть, куда детишки воткнули
морковку.
Через
полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными
кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
-
Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю
минуту!
Ночь.
Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
-
Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.
-
Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
-
Готовлюсь стать папой.
-
Семейное положение?
-
Сверху!
Идет
передача "Сам себе режиссер" начинается рубрика
"Слабо":
-
Здpавствуйте. Я - экс-пpемьеp Pоссийской Федеpации Сеpгей Владиленович Киpиенко
за 4 месяца устpоил глобальный кpизис на всю Pоссию. А Вам
СЛАБО?
Заявление
Билла Гейтса на пресс-конференции:
-
Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих
версиях.
-
Официант! Если это бифштекс, то я - идиот!!!
-
Это бифштекс... Это настоящий бифштекс!
-
Что такое 90-60-90?
-
Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
-
Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.
Она
отказала. Через шестьдесят лет он умер.
-
Почему менты ездят на захват с собакой?
-
Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических
ситуациях...
Маленький
мальчик загадал желание:
"Хочу,
чтобы у меня каждый день был День рождения!"
Через
два месяца он состарился и умер.
-
Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой
поезд.
-
О господи, дай подумать хоть до десяти.
На
таможне.
-
Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за
издевательства над таможней.
Урологическая
операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных
перчатках.
-
Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь
больному.
-
Из чего была сделана первая женщина?
-
Из первой девушки.
В
России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки.
Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец,
сказали:
-
И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не
ремонтировать!
Объявление
в газету в разделе трудоустройство:
"Для
ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC,
PASCAL и С++".
-
В чем заключается многозадачность Windows95?
-
Она глючит и работает одновременно.
Полицейское
управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести
ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное
донесение:
"Пятеро
арестовано, за шестым ведется наблюдение".
Девушка
рассказывает подругам:
-
Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный
ленивец...
Заставка
во время установки Windows:
"Microsoft
Windows 98 готовится к своему первому зависанию".
-
Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты
поцеловал?
-
Дорогой мой внучек, я уже и последнюю-то не помню!
-
Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
-
Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
-
Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.
-
Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и
соболей.
Пьяный
мужик лежит в луже и говорит:
-
Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье
пошатнулось...
Строгая
хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места
работы.
-
Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был
слишком ленивым, а отец чересчур активным.
Реклама:
"Нарзан
из Кабардино-Балкарии"
Торговый
дом "Москва-река".
-
Как узнать, что в проезжающей мимо машине находятся
пи#орасы?
-
По синей полоске на машине!
Сосед
стучится в дверь:
-
Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного
хлеба?
Комментатор
во время футбольного матча:
-
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы
положение на поле...
-
Как себя чувствуешь?
-
Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Запись
в дневнике пятиклассника:
"Вчера
проводил с отцом беседу на сексуальные темы.
Дуб-дубом!"
Больная
на операционном столе:
-
Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно
узнала!
Молодой
человек, почему вы без конца смеетесь?
-
Без конца я бы не смеялся.
-
Когда людоед знает, что его обед готов?
-
Тогда, когда еда больше не стучит о стекло дверцы микроволновой
печи.
-
Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
-
Это мне папа, когда умирал, продал.
-
Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
-
А зачем? Я и так целый день на огороде!
Объявление:
Отдам
хорошие ноги в хорошие руки.
-
Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
-
Не на той палке летала!
-
Что такое дом терпимости?
-
Пивной бар с запертым туалетом.
Девочка
из Воркуты:
"Лето
у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."
Девушка
перед иконой:
-
Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной,
согрешить без зачатия!
-
Алло, девушка, примите факс.
-
Говорите, записываю...
Из
ненаписанных сказок:
Отобрали
как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.
Фирма
Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft
BugMaker 98 (public release).
Мама-моль
говорит своему сынишке:
-
Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не
будет!
Два
зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает.
Другой:
-
Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.
Приходит
ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
-
Доктор, помогите! У меня муж колется!
-
Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
-
Да? А с кем он играл?
-
Холмс, а как вы думаете?
-
Так ведь это же элементарно, Ватсон!
-
Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
-
А твоя словно голая реальность.
Глубокая
ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг
пьяный муж пытается обнять супругу:
-
А ты все печешь дорогая, все печешь...
Народная
примета:
"Как
встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!"
Круговорот
воды в природе гласит:
Все,
что мы пьем, уже когда-то пили.
В
секс-шопе:- А это наш отдел для садо-мазохистов. Пожалуйста, плетки, наручники,
браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами
сборной России по футболу.
Объявление
на столбе: "Лечу от всех болезней".
Мимо
проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не
улетишь".
Объявление:
Пропала
собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет,
передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку
Счастливчик.
-
Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
-
Что поделаешь, не могу же я там жить.
-
Мама, мама я бабушку видел!
-
Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в
песочнице.
Объявление
в газете:
"Дамы
и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе
Деда Мороза!"
P.S.
Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе
Снегурочку.
Новые
русские решили присвоить Клинтону звание Почетного Нового
Русского:
100
ракет "Томагавк" по 3 миллиона баксов каждая. Итого 300
лимонов...
Не
слабо столько за один минет заплатить!
-
Что такое облысение?
-
Процесс замены причесывания умыванием.
-
Ребята, вы, откуда будете?
-
Мы из горлА будем...
-
Про какую женщину говорят "порядочная"?
-
Это женщина, которая дает всем по порядку.
-
Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную
кухарку!
-
Но это же двоеженство!
-
Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
-
Потому что у них нет яиц.
-
Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты
не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!! У меня чуть
пиво из рук не выпало...
Мужик
с жуткого бодуна бредет за пивом. Подходит к ларьку и видит большую табличку:
"Пива нет". Мужик - в истерике:
-
Сволочи! Подонки! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! ПИВА НЕ-Е-ЕТ! Не могут спокойно написать: "пива
нет"...
-
Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните -
моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже
чем через три дня.
-
Какая должна быть женщина?
-
Как поликлиника - чистой, общедоступной и бесплатной.
Объявление
в газете.
"Свидетельство
о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла,
дура?!"
-
Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
-
Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
На
лекции препод:
-
Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом
деле сходство есть...
Когда
вы говорите с богом - это называется молитва.
Когда
бог говорит с вами - это называется шизофрения.
-
Папа, почему ты женился на маме?
-
Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не
понимает!
-
Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая
наркотическая?
-
Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...
Грудной
малыш говорит матери:
-
Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не
один.
-
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
-
Где? В школе.
2000-й
год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по
медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой
за деньги.
|
