|
В
цирке:
-
А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд!... Сидите, сидите
товарищи. Он к Вам сам подойдет!
-
Папа, папа, а Америка далеко?
-
Заткнись и плыви!
-
Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь
ему аплодируете!
-
Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться - у меня осталось еще
два.
-
Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса
скалку?
-
Hе могу, сама муженька поджидаю.
Мама
сыну:
-
Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую
ногу.
В
трамвай заходит мужик и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. На
него все уставились. Он:
-
Ну че уставились?! Я, может, жене лифчик покупать
еду...
Hа
пляже:
-
Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки-ножки
отсохнут!
Из
самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками
придерживают, один говорит:
-
Hикогда больше на самолете летать не буду - то застегни ремень, то расстегни
ремень!
Поручик
подключается к разговору:
Кстати,
о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного
перышка.
Стоит
Чебурашка на базаре и кричит:
-
Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
По
пустыне бегут два кобеля.
-
Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева - обоссусь на
ходу.
-
Почему у бегемота всегда открыт рот?
-
Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа
треснет.
У
детского стоматолога:
-
Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой
пальчик.
-
Зачем вам так много хозяйственного мыла?
-
"Хозяйство" свое мыть.
-
Официант, вы мне вино мутное налили.
-
Hе, вино отличное, это просто стакан грязный...
-
Ну у меня собака и тупица!
Я
ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ
варить!
Утpо
в гоpах. Два чабана за завтpаком...
-
Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что
ли?
-
Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
-
Э-э... Ради чего, простите?...
|
