|
-
Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
-
Да, внуков я еще могу делать!
Учительница:
-
Маша, раздай тетради и не забудь две положить в
прикуп.
-
Вы утром будите свою жену?
-
Хорошо. Буду.
-
Доктор, может корень женьшеня помочь от полового
бессилия?
-
Может, только привязывайте покрепче.
-
Какое самое глупое животное в мире?
-
Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
-
Как твои дела?
-
Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда
мне кажется - лучше бы он не умирал.
Воскресное
утро. Муравей, лежа под танком:
-
И чего только спьяну не притащишь...
-
Официант, у меня в супе муха! Замените!
-
Сожалею, сэр, но мух больше нет.
-
Ого! - сказал гинеколог.
-
Ого - ответило ему эхо.
-
Доктор, я умираю!
-
Сейчас, сейчас я помогу.
Заходит
программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает
1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку
Enter.
-
Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава
посмотреть.
-
Возьми лупу и сходи в сад на червяка посмотри.
Поручик
подключается к разговору:
-
Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не
помещается.
Один
пилот другому:
-
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не
взлетели.
-
Девушка, вас как зовут?
-
Смотря куда!
-
Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите
администратора.
-
Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Почему
петух так много поет?
Потому,
что у него десять жен и ни одной тещи.
-
Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она
гаснет?
-
Гм... ну потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и не
гаснет.
-
Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу
выворачивает.
-
Ничего удивительного,члекарство-то наружное.
|
