|
Hа
пpиеме у стоматолога:
-
Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет
пальчик.
Стоят
в куpилке тpи гинеколога:
-
А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о
бабах.
Супружеская
чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит
официанту:
-
А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
-
Официант, что это ползает по салату?!
-
Витамины!
-
Сколько вам сахару в чай положить ?
-
Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий
чай!
-
Вовочка, назови 5 африканских животных.
-
2 обезьяны и 3 слона!
Мужик
падает с высотного здания:
-
Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
Тихий
зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая
девочка и стyчит мячиком:
-
Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#,
ля-ля-ля-ля!
-
Доктоp! Я бyдy жить?
-
Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
-
Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
-
Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
-
В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких
известь...
-
Доктор, скажите, где у меня глина и я начну
строиться!
-
Доктор, у меня голова кружится!...
-
Сам вижу!
Вылетает
ворона с конопляного поля:
-
Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!
-
Ты почему дрова сидя рубишь?
-
Лежа пробовал - не получается.
Шейх
звонит из Европы в свой гарем:
-
Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
Врач
говорит больному:
-
Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще
две.
-
Доктор, а ходить я буду?
-
Конечно будете, ...под себя.
-
Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
-
Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице
потеплеет?
-
Официант, это не суп, а какая-то вода!
-
Не какая-то, а кипяченая!
|
