|
41.Паркуются
рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из
машин и
хозяин
мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит:
-
Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих
тачках дешевых! Того
и
гляди крутую машину поцарапают!
Водитель
запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,
отвечает:
-
И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь,
мне вчера
велосипедист
в бочину въехал!!!
42.Приходит
НР в Швейцарский банк:
-
Я хочу положить деньги на счет.
-
Сколько вы хотите положить?
НР
шепотом:
-
Три миллиона долларов.
Клерк:
-
Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается
пороком.
43.Приехал,
значит, НР в Англию - на других посмотреть, себя показать.
Решил
он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в
пункт
проката.
Пальцы раскинул:
-
Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал
пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой
управляющий
ему объясняет:
-
Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому
я прошу
вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь
все наоборот.
Например,
вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево,
а
направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все
наоборот!
Ну,
наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик,
прорвемся! Мы ж
интеллигентные
люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката
радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов
в
ворота
гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит
за собой
совершенно
разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката
в шоке:
-
Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал
об особенностях
нашего
движения!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
НР
достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
-
Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы
делать все
наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ
свет
ездите!!!
44.Купил
НР Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него
раз
все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал
Тамагочи
жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не
сдох. Ну и
вот
расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел
в бассейн
нырнуть,
а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты
ему
говорят.
-
Ну ты крутоой, блин!
-
???
А
те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой
дельфин спит, за
динозавром
гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила.
Жена".
45.Пост
ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает,
машет
жезлом,
свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по
рации на
следующий
пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль
внимания.
Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется
много
раз.
Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью
танков,
БТРов,
вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР,
смотрит на
окруживших
его Гаишников:
-
Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых
палочек...
46.НР
едет на мерсе. Впереди шлагбаум, идет локомотив:
-
Проскочу!
И
проскакивает.
-
Есть! - торжествующе кричит он.
Опять
впереди шлагбаум, опять приближается локомотив:
-
Проскочу!
Жмет
на газ. Проскакивает.
-
Есть! - радостно кричит новый русский.
Едет
дальше. Опять шлагбаум:
-
Проскочу!
На
переезде в него врезается локомотив.
-
Есть! - победно кричит... машинист.
47.Едет
браток в автобусе. Тут достает он пушку и вверх бах-бах.
-
Всем искать шарик!
Народ
стреманулся, какой шарик? Опять бах-бах по стеклам.
-
Всем искать шарик!
Все
заползали по полу - нету никакого шарика. Браток достает
пулемет и
кричит:
-
Замочу всех! Искать шарик!!!
Народ
ищет-ищет пусто. Тут кто кричит:
-
Нету шарика никакого!
-
Нда? (Смачно ковыряя в носу) Ну ладно, я еще скатаю!
48.Реклама:
Фирма "Жиллетт" разработала новую бритвенную
систему для НР.
Первое
лезвие бреет чисто, второе лезвие чиста-а бреет!
49.Заходит
браток в магазин:
-
У вас книги есть?
-
Есть.
-
Дайте две.
50.Над
океаном терпит крушение самолет. Остаются в живых только
работяга,
профессор
и НР. Попадают они на остров, населенный племенем дикарей.
Ну,
дикари их, как водится, поймали. Спрашивают профессора:
-
Что делать умеешь?
-
Я знаю много, философствовать могу, точные науки...
Думают
дикари: "Умнее шамана, опасный человек, съедим
его!". Съели.
Спрашивают
работягу:
-
Ну а ты что скажешь?
-
Да вот, строить могу, охотиться, пищу готовить и т.д.
Думают
дикари: "Опытнее шамана, опасный человек, однако,
смерть
неверному!".
Съели. Дошла очередь до НР:
-
Ну а ты что умеешь делать?
-
Да я... э-э-э-ээээ... (и руками так по сторонам)
Дикари:
-
Шаман, однако!
|
