|
11.Останавливается
НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад
влетает
влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.
НР:
-
Ты кто, мать твою?!
-
Я писатель-прозаик...
-
Про каких, на х$й, заек?!
12.Лежат
в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и
говорит:
-
А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую?
-
Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок
себе на
Запоре
расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит,
по
трассе
180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу,
а
там
Камаз.
-
А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня
какой-то
Запорожец
обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...
13.Все
как обычно - рублевка, мерин, останавливается на светофоре,
сзади -
жопик,
врезается. Из мерина - пять быков: главарь и шестерки,
из
жопика
- один интеллигент. Главарь:
-
Все, мужик, пи%дец тебе... Драться будем.
-
Мужики, нечестно: вас пять, а я один...
-
Ну хорошо, Володька и Мишка за тебя будут.
14.Приходит
солидный господин в банк, снимает крупную сумму и закрывает
счет.
Кассирша, радостно, как бы поздравляя с удачной покупкой:
-
Что прикупились?
-
Да, прикупился: два туза на мизере.
15.НР
заваливается к директору одной фирмы на работу (все
как полагается -
сотовый
телефон, малиновый пиджак). Директора нет на месте.
Секретарша
предлагает:
-
Вы телефончик оставьте, он позвонит.
-
Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!
16.Решил
НР построить себе дачу на спорных территориях. В рабочие,
естественно,
за хорошие бабки, набрал и арабов, и евреев. Работа
кипит,
хоромы
возводятся, вдруг к хозяину подходит один из работающих
арабов,
и
докладывает, что, мол, мы, арабы, по десять кирпичей
за один раз
переносим,
а евреи - по одному. Непорядок! Шеф подзывает к себе
еврейского
бригадира и просит объяснить указанный факт. На что
тот
отвечает:
-
Ну, арабы, блин, сачки! Лишний раз им сходить лень!
17.Приехал
НР на рыбалку. Забросил удочку - не клюет! Пошел взял
в своем
шестисотом
выпивку, випил - не клюет! Выпил еще... проснулся потом
-
ни
креста на все пузо, ни перстней, голый! Он быстро в
машину - поехал
братву
собирать. Объяснил своим, мол так и так - те поехали
искать. А
вокруг
озера одна деревенька только. Вобщем те построили всех
местных
жителей
- стоят все в фуфайках, сапогах кирзовых, вот один только
жлоб
стоит
в малиновом пиджаке, крест на все пузо, перстни... Братва:
-
Где прикид взял?
-
Так вот недавно иду мимо озера - смотрю мужик лежит
- никакой, и
крест
на все пузо золотой, примерял себе - хреново на фуфайке
смотрится,
одел рубашку, пиджак... Стою такой красавец - а этот
голый
лежит.
Ну думаю че уж тут, трахнул я его и пошел домой.
Потерпевший:
-
Прикид то у тебя мужик хороший, только не мой это прикид
- не мой!!!
18.Поймал
НР золотую рыбку. Ну и как положено она ему три желания
предлагает.
НР:
-
Ну вилла у меня есть, бабок немеряно, девки классные,
тачек 5 штук...
Че
же мне надо?.. Ага, вот, - братва чеченская на дороге
стоит. Во все
дела
суются. Как дело - так и они там пасутся. Сделай, что
бы они
слиняли
нафиг с моего пути.
-
Извини брателла. Не могу... Это моя "крыша".
19.Сын
НР приходит из школы домой и говорит отцу:
-
Папа, мы сегодня в школе палочки рисовали. У всех получились
кривые,
а
у меня прямые. Это потому что мы новые русские?
-
Да, сынок.
На
следующий день:
-
Папа, мы сегодня в школе кружочки рисовали. У всех получились
кривые,
а
у меня ровные. Это потому что мы новые русские?
-
Да, сынок.
На
следующий день:
-
Папа, у нас сегодня в школе х%й меряли. У всех маааааленькие,
а у
меня
до колена...
-
А это потому что всем по 7 лет, а тебе, балбес, 20!!!
20.НР
заказывает компьютер:
-
Нам, короче, нужен компьютер. Ну, чтоб там все было.
Телевизор,
клава,
перфокарты.
|
