|
31.Новый
русский заполнил анкету. В разделе "seх" написал:
"2 раза в день".
Принимавший
анкету поправил:
-
Здесь надо писать М или Ж!
-
А мне без разницы...
32.НР
после бурной ночи с проституткой стоит у огромного золотого
зеркала,
рядом
огромная кровать-траходром... Смотрит на себя в зеркало,
потом
на
проститутку, потом опять на зеркало, потом на проститутку,
потом
опять
на зеркало и говорит:
-
Ну надо же ТАК деньги любить...
33.Встречает
как-то НР черта, черт ему и говорит:
-
Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь,
а я
любые
три желания выполню.
-
Что, прям любые, да? А слабо сделать вагон кобальта
с лицензией на
вывоз?
-
Вот тебе вагон и лицензия.
-
Че, вот прям так сразу? А слабо сделать параход красной
ртути с
лицензией
на вывоз?
-
Вот тебе пароход.
-
Ну, ты, мужик, даешь? А я то тебе что должен?
-
Еще одно желание и душу после смерти.
-
А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион
долларов на
счету?
-
Вот тебе счет.
-
Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами - пацанами.
Никому не
скажу.
Давай по честному. Скажи на ухо, в чем все-таки нае@ка-то?
-
Ладно, а когда ты придешь?
34.Встречаются
два НР. Один говорит:
-
Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у
дороги
показались
сплошным забором!
Второй
в ответ:
-
Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся,
что свой
задний
номер увидел!
35.Посмотрел
новый русский рекламу "Marlboro" и купил...
лошадь.
36.Решил
гусляр из народного ансамбля денег заработать... Вышел
на улицу
и
стал играть. Вдруг останавливается рядом шестисотый,
выходит
здоровенная
рама, при мобиле, пушка из-за пояса торчит, в цепях
златых -
в
общем, здравый пацан... Стоит и час слушает. Гусляр
на измену подсел,
стал
играть изо всех сил. Вдруг браток ему и говорит:
-
Да-а, на гуслях-то ты кайфово играешь, НО ТОКО ВОТ ЭТИХ
ПОНТОВ
ПАЛЬЦАМИ
МНЕ НЕ НАДО!!!
37.Два
НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена
различается
на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал,
вынюхивал,
наконец не выдержал и спрашивает:
-
Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже
аудиосистемы
и
противоугонки одни и те же, так в чем же дело?!
-
Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.
38.НР
хвастает приятелю:
-
Ездил на Волгу, слышь, братан, не поверишь, местные
научили. Цепляю
к
джипу канат, к нему поводки, туда курицу, закидываю.
Смотрю, джип
задергался.
Ну я джип завожу, вытаскиваю, а там осетр 8 метров!
-
Брателло, ты гонишь, я читал, осетры больше пяти метров
не бывают.
Урежь
осетра.
-
Да я отвечаю, и братва со мной была, ты у них спроси!
-
Братуха, я в энциклопедии видел, осетры не вырастают
больше пяти
метров.
Урежь осетра.
-
Я те клянусь, ВОСЕМЬ метров!!!
-
А я на охоту ездил, только в лес сунулся - лось! Рога
- ВО!!! Я ему
сажаю
с калача в лоб, ба-бах! Он падает. Только загрузил в
машину -
смотрю
- егерь! А у меня ни путевки, ни лицензии! Ну, думаю,
посадит!
Я
дергаю калача, БА-БАХ, егерь с катушек! Только эхо утихло,
слышу в
кустах
возня, смотрю там двое, глядь - а там парочка сидит,
на меня
офигевшими
глазами смотрит. Ну я думаю - блин, мокруха, что делать?
Свидетели.
Ну взял, и их пристрелил. Потом призадумался - откуда
в
глухом
лесу парочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть
человек, и
все
на меня уставились, молчат. Я в панике, трех человек
уже убил, а
тут
куча свидетелей - хрен потом отверчусь, взял их всех
и перестрелял.
Тут
смотрю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек
- и все на
меня
смотрят! БРАТАН, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!
39.Трое
НР обсуждают, какие замечательные у них дети:
-
Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью
занимается,
дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно
другу
квартиру
в Париже подарил.
-
У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует,
дело
процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari
подарил
недавно.
-
И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно
другу
огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут
залетает четвертый НР:
-
О чем говорите?
-
Да о детях.
-
А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно
кредит
беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
40.Шестисотый
мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает
здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через
некоторое
время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник,
подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
-
Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
|
