|
231.Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции.
Врач просит пациента подробнее рассказать о половой жизни. Пациент:
- С утра я имею один раз жену, потом племянника жену и ишака, на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола, ну и мальчики, если попадутся. Потом дома я имею жену два раза, племянника и ишака и все доктор...
- !!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь, попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и я уверен, что Ваши проблемы разрешатся.
- Правда доктор!?
- Правда.
- Ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!
232.Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".
233.Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
234.Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
235.Сидит мужик в роддоме ждет - жена рожает. Выходит из операционной медсестра и грит:
- Радуйтесь - у Вас дочь родилась. Вес 3.5, рост 46!!!
- Как здорово! Я ведь дочь-то и хотел!
- Но подождите - роды еще идут, - и уходит обратно.
Снова выходит:
- О, поздравляю Вас - у Вас родился сын.
- Как чудесно. Дочь и сын. У меня сегодня счастливый день!!
- Только не волнуйтесь - роды еще идут, подождите немного.
Через 20 минут:
- Вы не поверете - у вас еще двойня родилась!!!
- Ну,... это... вообщем хорошо... прокормим... нормально. :(
- Но роды еще не закончились! Подождите!
- 8-[ + ]
Решается посмотреть - что же в операционной творится. Подходит и смотрит в щелку. Возле стола стоит весь в крови акушер, глаза по рублю, орет благим матом:
- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ, ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ - ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ!!!!!
236.Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить.
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!
237.Звонок в скорую помощь:
- Мой ребенок проглотил ручку!!!
- Выезжаем.
- А мне что делать?!
- Пишите пока карандашом.
238.В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
239.- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное - никаких половых контактов!
240.Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю - ничего не помогает.
Доктор:
- Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
- А это как?
- Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!
|
