|
131.Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Надеюсь, не серьезную?
- Нет, просто перепутал ногу.
132.- Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
133.- Доктор, у меня плохо со зрением.
- В чем это выражается?
- Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я - нет.
134.Врач спрашивает пациента:
- Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
- Да. Я досчитал до 280354...
- И после этого вы уснули?
- Нет, уже пора было вставать.
135.Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
136.В кабинет к врачу КВД врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу-у! Слава тебе Господи! У меня просто почернел и отвалился.
137.Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
138.Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов!!
139.На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...
140.В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
|
