|
191.Мужик звонит в госпиталь:
- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!
Диспетчер:
- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
Мужик:
- Нет, это ее муж...
192.Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
193.Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
- Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ...Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
194.У психотерапевта:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может, ты мне поможешь, жирный старикашка.
195.В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.
196.Один псих говорит другому:
- Угадай загадку: такое зеленое, на болоте живет и квакает, на "ля" начинается, на "гушка" кончается?
- ??? Экскаватор!!!
- А!!! Так нечестно!!! Ты знал, ты знал!!!..
197.Письма Кашпировскому. Первое письмо: "Пишет Вам ветеран войны Иванов.
После нескольких ваших сеансов рассосались все мои шрамы времен войны..." Второе письмо: "Пишет вам студентка Петрова, спасибо Вам тов. Кашпировский, Вы вернули мне молодость - после Ваших сеансов у меня рассосались жировики, и я снова могу носить бикини." Третье письмо: "Пишет Вам Козлов из Шестиструйска. После Ваших сеансов у меня рассосалась жена. Раньше она сосала только у меня, а теперь сосет у всего подъезда."
198.В общем ехал катафалк и в тряске на ухабе покойник из него вывалился...и скатился по откосу в озерцо. Браконьеры рыбу глушат... Динамит - бульк - Баба-а-аХ! - всплывает...
- Бл@ть! - Убили!!..
Быстренько вытащили и посадили в лесополосе на дерево... В это время как раз охотники белок стреляют...
- Блин, Вась, - белка!
Бабах! - свалился...
- Еб твою мать - убили...
Отволокли к погранзаставе... Идут пограничники...
- Стой! Кто лежит?
Гранатой - Бабах!
- Едрит твою печень! Убили! Скорую!
Выходит врач после операции... Утирая лоб рукавом:
- Ну что ж вы, мать вашу, пограничники, - еще 10 минут и жив бы остался...
199.Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
- Где тут у вас туалет?
- Не знаю, я тут всего три недели!
200.- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
|
