СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Афоризмы Тосты SMSки Истории Сказки

Коллекция анекдотов:

Домены

Анекдоты тысяча

Скачать книгу с анекдотами

 

Летит орел, тут к нему подлетает воробей. Орел, лениво махая крылом:

- Там...

Воробей слетал в указаном направлении - нету ничего. Орел опять:

- Там (опять лениво махает крылом).

Воробей опять слетал - нету ничего! Воробей (нервно):

- Чего там??

- (невозмутимо) Там-там-тарам.

 

Встретились два мужика. Один другому:

- Почему ты когда кошку моешь она у тебя орет?

- А у тебя, что не орет?

- Нет не орет.

- А ты её выжимаешь?

 

Мужик приезжает в село. Ходит-бродит, а никого нет. Выбегает мальчишка,

он к нему:

- Где все мужики?

- Да, на речьке, хоботами меряются.

Мужик задумчиво почесывает колено и грит:

- А может мне...

Мальчуган, почесывая щиколодку:

- Не стОит, дяденька.

 

Идет маленькая девочка по полю, поет песенку: "В лесу родилась елоч...

(спотыкается) (басом): УЙ МЛЯ, ЧУТЬ НЕ НАЕ@НУЛАСТЬ!!!"

 

Сидит в песочнице маленькая девочка, лет пяти, с бантиком, в красивом

красном платьице - но грязная, как черт. Подходит дядя:

- Девочка! Почему ты такая красивая - и такая грязная?

- (басом) БЛЕВАЛА Я...

 

Сидят два кореша на лавочке в Санта-Урюпинске. С удивлением смотрят в

звёздное небо. Один другому:

- (мечтательно) Сколько звездов то на небе...

- (поучительно) Не звездов, а звездей!

- (вопросительно) А ты почём знаешь!

- (нравоучительно) Циклопи читать надо.

 

Поймали дикари 3-х путешественников и говорят первому:

- Смерть или МАКАТУКА?

- Давайте МАКАТУКУ...

Отымели его всем племенем. Второго выбрал тоже самое. Третий:

- Лучше смерть!

Дикари радостно:

- Смерть через МАКАТУКУ!!!

 

Дикари поймали путешественника, отвели к вождю, тот и говорит:

- Ну, что? Смерть или МАКАТУКА?

- (с боязьнью) ММ-А-АКК-А-АТУКА...

Ну дикари отымели его всем племенем, отпустили. Через неделю опять то

же племя его поймало:

- Ну, что? Смерть или МАКАТУКА?

- (уже уверенньее) МАКАТУКА.

Опять отпустили. Видать из-за невезения так он каждую неделю попадал к

этому племени и все время та же история. В очередной раз:

- Смерть или МАКАТУКА?

- МАКАТУКА! МАКАТУКА!

- (удивленно) Слышь, ты кто, внатуре, ПУТЕШЕСТВЕНИК или ПИ$АРАС?

 

Приговорили мужика к смертной казни. Ну, судьи решили над ним

приколоться. Привозят на вертолете в африканское племя. Там одни

женщины, мужиков уже лет 5 не видели. Ему и говорят:

- Если сможешь оттуда живым выбраться, то мы тебя отпустим.

Высаживают на землю, бабы сразу на него набросились, орут, визжат.

Вдруг, раз, все разбежались и попрятались. Че такое? Поднимают и

спрашивают его:

- Как мол тебе это удалось?

- Да, я им сказал - "Кого первым поймаю, того последним еб@ть буду."

 

Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха:

- Папа, а чем горе от беды отличается?

- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там

попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не

ездит!

 

Ромашка и васелёк цветут на лесной поляне.

- Ромашка ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчёлы прилетели.

 

Священник поводит урок физики в духовной семинарии:

- Отроки, что в мире самое легкое?

Встает один:

- Х%й!

- Почему?

- От одной мысли встает.

- Скверно, но верно. А что в мире самое тяжелое?

Встает тот же:

- Х%й!

- Почему?

- Если не встает, то никаким домкратом не поднять!

- Скверно, но верно. А что в мире самое прозрачное?

Встает опять тот же. Священник, замахав руками:

- Идите вы на х%й! Вы мне всю физику к х%ям сведете!

 

Идут два парня по дороге, а навстречу красивая давушка. Один парень

говорит другому:

- Слышь это она мне улыбаетя!

- Да когда я тебя тоже в первый раз увидел, долго улыбался :-)

 

Турист заходит в ресторан пообедать.

- Официант! Мне жареного поросёнка!

- Вам с хреном или без хрена?

- Нет, хрен отрежьте!!!

 

Вася глотнул "Кока-Колы" и тормознул крутейший автобус, Петя глотнул

"Спрайта" и остановил поезд, а Макс глотнул "Фанты" и его "отпустило".

 

Разговаривают Красная Шапочка и Бабушка:

- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть.

- Почему у тебя такие большие уши?

- Чтобы тебя лучше слышать.

- Бабушка. А почему у тебя такой большой рот?

- А ты видела хер у дедушки?

 

В молодой семье прибавление. Семья собралась, умиляется и

предсказывает малышу будущее.

- Будет ученым, смотрите, какие глазки у него умненькие! - говорит

мать.

- Будет военным, ишь какой боевой! - говорит отец.

Дошла очередь до бабушки.

- Он будет президентом.

- Почему?

- Смотрите, весь в говне, а как голову держит!

 

Зал суда. Прокурор обращается к подсудимому:

- Итак, объясните, почему Вы убили свою тещу?

Подсудимый:

- Вы понимаете, я зашел на кухню, теща стояла спиной ко мне и мыла

посуду, рядом стояла стояла сковородка. И я подумал: "Более удобного

случая у тебя не будет!"

 

Гаишнику:

- Командир, отпусти.

- (листая документы) Не положено.

- Как так, а на восьмой странице.

- А-а-а, положено, свободен.

 

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная

педаль, педаль сцепления, спидометр и прочее, не сообщай в милицию

сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сиденье.

 

На месте происшествия менты составляют акт. Один мент диктует:

- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги... Тело убитого

лежало на проезжей части дороги... Голова убитого лежала на тротуаре.

Второй вопрошает:

- Как пишется: трОтуар или трАтуар?

Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:

- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!

 

Тест.

1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.

2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.

3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.

Вывод: Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод.

 

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:

- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...

Мужик отвечает:

- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...

- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...

Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:

- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за

дела?

- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...

Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.

- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?

- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите,

тайна...

Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра,

лангусты... Мужик, садясь за стол:

- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз

повторяю...

В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь,

берет второй стул...

Мужик (во все горло):

- О соле, о соле мио!!!

 

К долгожителю, которому исполняется 120 лет, приехал журналист. Сидит,

спрашивает:

- Скажите, вы соблюдали какую-то диету?

- Да нет. Ел всё подряд и выпивал...

- Может, режим специальный?

- Тоже нет. Мог и ночь не поспать...

- А какой тогда ваш секрет?

- Очень крепкие нервы. Я ни разу в жизни ни с кем не спорил.

- Но этого же просто не может быть!!!

- Вы правы. Этого действительно не может быть.

 

- Одолжи червонец.

- У меня с собой нету.

- А дома?

- А дома все хорошо. Спасибо.

 

Встречаются два школьных товарища. Один другому:

- Ты где сейчас?

- Да в морге, трупиков обмываю...

- Ну и как платят?

- Как тебе сказать. Семерых обмою - восьмой мой.

 

Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему

пить. Ну, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот

принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился

и говорит:

- Вкусный. И много его у вас?

- Ой, много! Вчера, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее

доставать, то ей по грудь было...

Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик

заверещал:

- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

 

Один мужик другому:

- Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером

гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он -

сзади, на "Запорожце".

- Так это, наверное, опасно?

- Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую

иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа

вытащили из "Запора" и долго били морду.

 

Деревенский слесарь выыграл путевку в Париж. Съездил, вернулся,

рассказывает жене:

- Стою я на ейфелевой башне. Направо глянул - твою мать! Налево глянул -

мать твою!! Мань, да ты че плачешь-то?!

- Дык ведь красотища-то какая!

 

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что

вчера делал?

Петечка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн

Ахмед Бей! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали

камнями!

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого

достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз,

чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО

ДОСТОИНСТВА"!

 

В библиотеке:

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги.

- Дык их никто и не возвращает.

 

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.

Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, - откажется и

никак не докажешь", - подумал председатель и осторожно надел сторожу

на шею хомут. - "Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель

кашлянул и громко спросил:

- Трофим!!! Спишь?!

- Не сплю, не сплю Петрович! - сразу проснулся сторож, - Хомут вот

ремонтирую!

 

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до

электричества в розетках... Погибают самые одарённые...

 

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!

- Ну?!

- Ну-ну... Мимо!

 

Нашел калифорнийский мужик...

 

Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины

на электричестве, только GreenPeace разьежает по городам на старых,

вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом: "МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ

КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!"

 

Диктор в новостях:

- А теперь сообщаем радостную весть. Только что к нам в студию

позвонил пенсионер Никифоров из г.Пензы, назвавший себя террористом, и

заявил, что ответственность за взрыв Тутуевского газопровода, а также

за аварии всех других нефте-, трубо- и мусоропроводов, падения

самолетов, крушения поездов и все прочие катастрофы, ужасы и проблемы

в нашей стране за последние 75 лет он берет на себя.

 

Приходят три дамы к Создателю, и говорят:

- О, Господи, зачем же ты так устроил, что у мужика два яйца и только

один х%й!

- А как же вы хотите? - спрашивает Господь.

- Мы хотим, чтобы было одно яйцо и два х%я!

- И как же все это должно быть расположено?

Француженка (показывает):

- Один х%й сверху другого, а под ними - яйцо.

Американка (показывает):

- Нет, один х%й - чуть правее, другой - чуть левее, а над ними,

посредине - яйцо.

Русская (показывает):

- Ни хрена не так! Один х%й - так, другой - ПЕРЕД ним, а тут еще и

яйцо! (Показывает впереди второго).

 

НОВОСТИ.

- По сообщениям прессы столичная мафия вконец обнаглела. В центре

города развешаны огромные, хорошо освещенные и великолепного качества

фотографии с подписью под ними: "НАС разыскивает милиция!"

 

Телефонный звонок.

- Алло.

- Говорите громче.

- Аллоо.

- Говорите громче, ничего не слышно!!!

- АЛЛООООООООО!

- Да не орите вы, с вами говорит автоответчик!!!

 

Приписывается Булату Шалвовичу Окуджаве:

- Поехал я как-то отдохнуть на Ленинские горы. Впрочем, нет, на эти...

как их... Воробьевы. Хотя нет, на Ленинские, на Ленинские. Сижу я там

на лавочке и тут ко мне подлетает воробей. Впрочем, нет, этот... как

его... Хотя нет, воробей, воробей...

 

Море, летний вечер, закат. На пляже, взявшись за руки, сидят

влюбленные и томно вздыхают глядя на заходящее солнце. Романтика. Бац!

Появляются рокеры на мотоциклах и начинают парочку забижать. Короче

заставили парня и девочку покакать, а затем быстро сьесть гавно друг у

друга... Хулиганы уехали... Девочка плачет. Парень, робко обнимая

девушку:

- Любимая, не плачь, не надо.

- Не любишь ты меня, не любишь!!!!

- Это почему-же?

- А не насрал бы тогда столько!

 

Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?

- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй

немедленно, второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой

срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.

- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года

повторять мои первые два желания! Все, плыви.

 

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме

одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно

свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не

может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром

командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и

сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не

храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 

Встречаются два ярых антисемита.

- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей. Такой старый,

противный, мерзкий, с таким отвратительным клювом, сгорбился и...

- А дальше?

- Дальше забыл....

 

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает

троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:

- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас

столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить кто

именно...

- ...

- Сыновья, (игра слов), отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните

дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево

вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька

сознался, и отец его простил.

- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил...

Тут отец вынимает ремень, и начинает лупить сына по жопе. Сын орать,

естесственно:

- Батько, за что??? А как же Ильич, вишня...

- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ

СИДЕЛ!!!

 

Разговор двух заик:

- Иди.. Иди... Идиот!

- Приду.. приду... придурок!

 

- Когда мужик заботится о будущем?

- Когда он покупает два ящика пива...

 

Компания Швейцарские Авиалинии выплатила родственникам погибших рейса

SA111 пять шестых стоимости авиабилета, мотивирую это тем, что один

час они полетали.

 

Разговор в автобусе:

- Извините, пожалуйста, если Вас не очень затруднит, не могли бы Вы

передать мой билетик?

- Ты че, интеллихген, шо ли!?

- Да что Вы, как Вы могли подумать, такое же быдло, как и Вы.

 

Заика работает машинистом в метро. Вот поезд, значит, трогается,

машинист и говорит по громкой связи:

- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-

а-а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-

и-%дец, П-П-РОЕХАЛИ...

 

- Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?

- Надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

 

- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?

- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- А русский?

- Рассказывает этот анекдот марокканцу.

 

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.

- Наркотики есть?

Хозяин корабля отвечает:

- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все

аккуратно упаковано, вот шприц готовый.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, и оружие есть?

Хозяин (достает другой чемодан):

- Вот макаров, вот калашник, вот патроны к ним. Все как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан:

- Вот миллион долларов, пожалуйста.

Таможенник, ничего не понимая:

- И это все ваше?

Хозяин:

- Нет, это ваше. Мое в трюме.

 

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому

дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему

отцу:

- Папа! - показывая в окно, - Вон тот парень ко мне только что

приставал!!!

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал

начинает орать:

- Твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул,... ты эдакий!

Ибрагим!!! (заходит сержант) Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези

куда-нибудь и трахни.

Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге

парень говорит:

- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!

Ибрагим молчит.

- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!

Ибрагим молчит.

- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!

Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня,

вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает

раздевать. Вдруг звонок по телефону - генерал:

- Ибрагим! Срочно ко мне!

Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в

город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.

Генерал:

- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.

Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.

Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по

плечу и говорит:

- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

 

Мужика замучали тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них

избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего,

жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и

сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает

свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой

говорит ему:

- Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!

 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он,

смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все

как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет

симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит.

Черт, обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла!

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом

стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

Встречаются два мужика. Один другому:

- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще

стельки в боты.

 

- Привет! Где работаешь?

- Нигде!

- А что делаешь?

- Ничего!

- Хорошенькое занятие!

- Да. Но конкуренты ДОСТАЛИ!

 

Слепой американец прилетел в Россию. По дороге в гостиницу пожаловался,

что едут слишком долго. Ему ответили:

- А в России все - огромных размеров!

В гостинице пошел в бар и заказал один дринк. Ему дали стакан водки.

Он пожаловался, что порция слишком велика. Ему ответили:

- А в России все - огромных размеров!

Из бара он пошел в туалет, но ошибся дверью и попал в бассейн. Зашел и

упал в воду, да как заорет:

- Только воду не сливайте!

 

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то

смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

 

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и

воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то

поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает

орешки (пауза)...

Ни одной руки.

- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает

хвост колечком (пауза)...

Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и

попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным

ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

 

Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер

намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и

это затрудняет бритье.

- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный

шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.

Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает

бритье. Вдруг с кресла раздается:

- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?

- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его

завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!

 

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

- Сынок, мы со старухой столько лет живем, а ни разу не летали.

Прокати.

Летчик ему отвечает:

- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от страха -

заплатишь мне пять миллионов!

Старик согласился, и они взлетели. Летчик проделал в воздухе все

возможные и невозможные фигуры высшего пилотажа, но старик молчал.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

- Скажи, дед, был ли момент, когда тебе хотелось закричать?

- Был.

- А какой?

- Когда старуха выпала...

 

Директор авиакомпании выговаривает пилоту:

- Вы все-таки подбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.

- А что такое?

- В прошлый раз перед посадкой вы сказали:"А теперь, на всякий случай,

давайте попрощаемся".

 

Газетное сообщение: "Сегодня разбился пассажирский самолет. К счастью,

из трехсот человек, летевших этим рейсом, погибло двенадцать!"

 

Летят в самолете русский, китаец и еврей. Выходит в салон пилот и

говорит:

- Ребята, катастрофа неизбежна. Загорелся второй двигатель. Вот два

парашюта, спасайтесь, как можете.

Китаец схватил парашют:

- Извините, братцы, мне погибать никак нельзя: культурная революция,

строительство коммунизма!.. В общем, дел невпроворот. С тем и сиганул

за борт. Русский:

- Второй парашют, пожалуй, возьму я. Ты, Абрам, и так как-нибудь

выкрутишься.

- Бери. Я уже выкрутился.

- Как?

- Я китайцу свой рюкзачок подсунул... Жаль, хорошие были шмотки.

 

Пассажир скорого поезда обратил внимание на то, что поезд слишком

часто останавливается.

- Почему мы опять стоим? - спросил он у проводника.

- На рельсах корова разлеглась.

- Корова? Но мы уже останавливаемся сегодня пятый раз. Здесь что,

много коров?

- Нет, это та же самая. Мы снова ее догнали.

 

Очень нерешительный пассажир обращается к соседу по купе:

- Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

 

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни

минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:

- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей

оставлять дома.

- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

 

- Виктория, если бы я знал, что туннель будет таким длинным, я бы вас

поцеловал.

- Как, это были не вы?

 

В купе вагона, перед тем как лечь спать, пассажир-армянин спрашивает

пассажира-еврея:

- Вы храпите ночью?

- Почему только ночью? Я и днем храплю.

 

- Товарищ проводник, покажите, пожалуйста, где здесь простыня, а где

одеяло. И как вы их различаете: по цвету или по запаху?

- По толщине.

- Да? Тогда скажите, как определить, где здесь матрац.

 

Едут в купе старая страшная монахиня и молодой человек. Поезд

подъезжает к тоннелю. Монахиня:

- Предупреждаю: если сейчас вы попробуете меня поцеловать, я буду

кричать.

Молодой человек:

- Я тоже.

 

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад

моя жена упала за борт...

 

Во время морского круиза интеллигентная дама подходит к капитану судна

и нервно дергает его за рукав:

- Скажите, капитан, а ваши пароходы часто тонут?

- Нет, только один раз.

 

Два джентльмена на палубе круизного лайнера:

- Какая скука! Не сыграть ли нам в карты?

- Можно. Но я в последний раз брал карты в руки лет пятнадцать назад...

- А я - лет двадцать... Стюард, колоду карт.

Стюард приносит колоду. Один джентльмен берет ее в руки взвешивает на

ладони и говорит:

- Тут одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Восьмерки пик.

 

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва

официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и

съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и

покинул кафе.

- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет за

себя постоять.

- Да, - согласилась официантка, - водить машину он тоже не умеет.

Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

 

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, -

что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой

задний номер!

 

По дороге быстро несется машина. Потом она резко разворачивается и

врезается в дерево.

- В следующий раз, - говорит, отряхиваясь, инструктор, - увидев дерево,

попытайтесь проехать мимо, а не объезжать его с двух сторон.

 

- Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность,

начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?

- Нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу...

 

Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич". Из окна "Москвича"

высовывается грузин и кричит:

- "Москвич" знаешь?! - И проносится мимо.

Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота

и видит - лежит "Москвич" вверх колесами, а грузин кричит ему:

- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?"

 

Звонок в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

 

- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? - спрашивает судья

таксиста.

- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки "Остановка

запрещена".

 

Водитель предупреждает пассажира:

- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.

Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает

автоинспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:

- За какие-то 10 тысяч удавиться этим ремнем готовы!

 

В переполненном трамвае едет мужчина.

- За проезд рассчитайтесь, - обращается к нему кондукторша.

- У меня опять месячный.

- И как, "Тампакс" помогает?

 

В троллейбусе:

- Вы выходите на следующей остановке?

- Нет.

- Тогда давайте меняться.

- А что у вас есть?

 

- Чем отличается автобус от трамвая? - спрашивает сын отца.

- Видишь ли, сынок, трамваи может давить людей только на рельсах, а

автобус по всей улице...

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?

- Нет, с этим, слава богу, покончено.

- Неужели вылечился?

- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

 

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.

- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень

доволен.

- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных

опытов вашего химика?

- Нет. Это сам химик.

 

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить

мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а

мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со

словами:

- Так ты еще издеваться вздумал!

 

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-

то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

 

Звонок:

- Алло?

- Добрый день, а Владимир Николаевич дома??

- Да, еще дома, но венки уже вынесли!

 

- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.

- Широкую или узкую?

- А разве не все равно?

- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

- Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что

дайте мне черную нитку.

 

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,

санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

 

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают

его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза - отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....

 

- Ты знаешь, Фред, кажется, жена стала хуже ко мне относится.

- А в чем это выражается?

- Последнее время, завязывая на мне галстук, она с каждым разом все

туже затягивает узел. А сегодня пыталась даже его намылить.

 

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему:

рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:

- Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно

через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается,

наклоняется к пепельнице и говорит:

- Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро

шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его

соседи. Та отвечает:

- Ночью гебисты приезжали, забрали их!

- А почему меня не забрали?

- Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей

понравилась!"

 

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего

пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не

так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную

репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет... Самолетом бываю я.

 

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен

замысловатыми вычислениями:

- Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

- Что в нем? - спрашивает учитель.

- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

 

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?

Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в

ванную, а там моется голая женщина. Джентльмен по воспитанию:

- Мадам, тысяча извинений и т.д.

Джентльмен по рождению:

- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое

никогда не развешиваете?

- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

 

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя

дверь, из-за которой слышится:

- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под

аквариумом.

 

Мужчина жалуется знакомому:

- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!

- Бедняга, тебе не дали поспать!

- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на

тромбоне.

 

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

 

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.

- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре

приходит сосед и покупает револьвер.

 

Письмо в ЖЭК:

- Заткните, пожалуйста, моей соседке с верху половую щель, а то когда

у нее течет, у меня капает...

 

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума

не сошли от зависти...

- И в чем же это выразилось?

- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

 

Перемерив не менее двух десятков шляпок, покупательница обращается к

продавщице:

- Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?

- Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.

 

В магазине:

- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с

удовольствием!

- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

 

В магазине сельмага:

- Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

- Вы что, издеваетесь?!

- Если б я издевался, я бы попросил нарезать.

 

Заходит мужик в книжный магазин:

- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?

- А мы такой книги не знаем...

- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...

 

- Значит, это самая новая ткань?

- Только вчера получил, прямо с фабрики!

- А она не линяет?

- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

 

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу,

что донесете.

 

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры

оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го

размера.

- И этот мал.

- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются

чемоданы.

 

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жать, что цвет немного темноват...

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

 

Покупатель звонит в магазин.

- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?

- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

 

В мебельном магазине.

- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.

- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

 

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:

- У вас трусы есть?

Продавщица:

- Нет.

Мужик:

- А в продаже?

 

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки

образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик

долго смотрел на пятно, затем сказал:

- Неплохой выстрел, мадам!

 

В прачечной. Клиентка:

- Посмотрите, что вы натворили!

Заведующая:

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.

- Кружева?! Это была простыня!

 

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так

непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

 

В сбербанке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

 

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

 

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите два рубля.

- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.

- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

 

Телефонный разговор под Новый год:

- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по

телефону?

- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем к вам своего представителя, и

он заключит с вами соглашение.

- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает

елка и начинает дымиться ковер!

 

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас

повысить мне оклад.

- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

 

Один сослуживец говорит другому:

- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО!

(оборачивается - сзади стоит начальник).

- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

 

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой

миной вручает смотрителю маяка письмо.

- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит

ему смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

 

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

- Да, сэр! Я приобрел попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с

клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может

разбудить кого угодно!

 

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые

месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться...

 

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

- Вам плохо?

- Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего

мужа.

 

Звонок в дверь:

- Кто там? - спрашивает хозяин.

- А там кто? - доносится из-за двери.

 

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз

напротив лужи. Хулиган:

- Че это ты, а? - и в лужу интеллигента - Смотри у меня!

Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:

- И правда - чего это я...

 

В молодом африканском государстве.

- Можно осмотреть этот дворец? - спрашивает иностранный турист.

- Конечно, - отвечает гид. - Сейчас я вам все покажу.

- Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому

назад я жил в этом дворце в качестве короля.

 

Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия

корреспондент берет у него интервью:

- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?

- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!

- А как Вам понравились Кижи?

- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не

увидишь! Восхитительно!

- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?

- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!

Адмиралтейство! Изумительно!

- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?

- Ужасающее.

 

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

 

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной

была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что

же делать, ну съешьте и вы нашего...

 

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец

горничную.

- Та, что  поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими

ячейками, не пропускает мух.

 

- Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?

- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!

 

Старенький профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:

- Профессора нет дома, он на лекции.

- Хорошо, я зайду попозже.

 

Старушка:

- Молодой человек, а вы едите молочно-творожные продукты? Обязательно

ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с

тех пор, как я стала есть молочно-творожные продукты, ни одного

перелома у меня не было. Иду я однажды и вдруг вижу, как какой-то

старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и

спрашиваю, а вы едите молочно-творожные продукты? Нет. Вот видите. А

если бы вы ели молочно-творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас

были целые.

 

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к

колесу, одна другой говорит:

- Ну вот, весь воздух вышел...

Другая отвечает:

- Да не весь, сверху осталось.

 

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает

у мужчины, несущего гроб.

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

 

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать

тещу?

- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

 

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.

- Эй, мужик, ты чего такой грязный?

- Да с паровозом целовался...

- Ты что, дурак?

- Нет, тещу отправил!

 

 

Пап, пойдем в цирк?

 

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

 

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

 

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

 

Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в

детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына:

- Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами?

- Да что ты, мамочка, общий-то язык, бляха-муха, мы сразу, блин, нашли.

 

Отец и сын:

- Вася, не стучи молотком по голове.

- А что, очень слышно?

 

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней

кораблик?

- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда

руку.

 

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?

- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

 

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы

доносится крик малыша.

- Что происходит с ребенком?

- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует,

чтобы я отнес ее домой.

 

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет

права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.

- Слушай, мам...

- Ни слова, Дик!

- Но, мама...

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате

наливает сгущенное молоко во все папины носки.

 

- Мама, а что такое пи?

- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?

- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц И пи кругом.

 

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.

- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не

курит...

Мама в полной растерянности, не зная что сказать:

- !? А-а-а почему?

Катя, с трудом произнося отдельные слова:

- Ик... А я больше не могу.

 

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по

5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал

пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал

этого прохожего:

- Сэр!

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю

тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

 

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

 

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?

- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.

 

- Папа, кто такой Какулик?

- ???

- Ну просто, Какулик!

- Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

- Да там на кинотеатре афиша была: "ТЕЛО КАК УЛИКА".

 

Мать спрашивает сынишку:

- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?

- Мне - тигр, а папе - кошечка.

- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?

- Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь

билеты продает!"

 

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему

сына-чертенка и говорит:

- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

 

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Хрум...

- На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

 

У клетки мадрилы - обезьянки с сине-красными полосами на мордочке -

стоят маленькая девочка и ее мама.

- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.

- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...

Девочка после минутного раздумья:

- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю?

 

Отец строго спрашивает сына:

- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает

журнал из рук.

 

- Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает

мальчуган у толстого пожарника.

- А это для того, чтобы она с головы не свалилась.

- Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы

морда не лопнула.

 

- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!

- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

 

- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.

- Почему?

- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!

 

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на

картофельный салат под майонезом.

 

Одессит встречает приятеля,  державшегося за опухшую щеку.

- Что с тобой, Миша?

- Мне только что удалили два зуба.

- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!

- У зубного не было сдачи...

 

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно.

 

- Капитан, мы тонем!

- Расстояние до ближайшей земли?

- 10 кабельтовых!

- В каком направлении?

- В вертикальном!

 

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая

пассажирка, - а зачем на палубе мачта?

- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в

качестве шеста, чтобы отталкиваться...

 

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся

в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,

который хмуро посмотрев на них, спросил:

- Насколько они точны?

- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили,

что они идут в тот же порт, что и мы.

 

- Боцман, барометр упал.

- Сильно?

- Вдребезги.

 

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три,

а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает

бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

 

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором

бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая  руками.

- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.

- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же

сходит с ума.

 

Когда Рустем вернулся из Японии, где был в командировке, знакомые

поинтересовались, как он там объяснялся, не зная японского языка.

- Надо сказать, трудности бывали, - признался Рустем. - Вот, например,

когда я хотел купить плавки и жестами объяснил, что мне нужно,

продавец принес нож для харакири.

 

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком

лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

- Вот видите, мирное сосуществование - не миф, а реальность, нужно

только не жалеть для этого усилий...

Служитель зоопарка про себя:

- Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

 

Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя. - Они когда-нибудь

роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

 

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец

возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит

похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки,

а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

- Ну, как в Африке?

- Устал, ребята, страшно.

- Вась, а как там в Африке с бабами?

- С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

- Вась, ты скажи, как там с бабами?

- Жара днем страшная, а ночью прохлада.

- Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

 

Разговаривают два знакомых.

- Где твой брат?

- В травматологии.

- А что с ним?

- Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он

выиграл.

 

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот

сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

 

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит Мендель, глядя

на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

 

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша

мужчине.

- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.

 

Телефонистка:

- Ваш телефон не отвечает.

Абонент:

- Что, совсем?

- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.

Абонент:

- А вы послушайте, если собака лает, значит, дома никого нет.

- А вам еще не посмотреть, свет горит или нет?

 

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались

и решили кого-то выбросить:

- Давайте выбросим легкое!

- Да вы без меня задохнетесь и помрете...

Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..."

- А где ты стоишь и кто ты такой?

- А я уже свое отстоял...

 

В налоговое управление пришло письмо:

- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть,

потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.

Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

 

Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:

- Ой! Мотор украли!

Другой:

- Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

 

Старожил нахваливает приезжему свой город:

- Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы - по пять метров.

Одна такая упадет и нет человека.

- На вас падала?

- Да, однажды.

- А как же вы живы остались?

- На меня мягкий знак упал.

 

Один мужик другому:

- У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине

не объеду.

- Да, - говорит другой, - помню была у меня машина - черепаху на ней

не обгонишь.

 

В таможне.

- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это не имеет значения. Порядок один для всех!

 

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор

уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим

в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не

предлагать.

 

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик. Подходят

люди, говорят - нехорошо ругаться матом при детях.

- Да меня этот мальчик уже зае@ал!!! Он уже третий раз подходит ко мне

и предлагает оттрахать его сучку - ему, видите ли, нужна милицейская

собака...

 

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в

ночь с 23 по 24 марта...

 

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов

сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на

Иванова.

 

К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей

показывает ему комнату, отведенную для ночлега.

- Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате что-

нибудь необыкновенное?

- Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.

- Как интересно! А что произошло?

- Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

 

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:

- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и

проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

 

- Послушайте, в вашем городе что-нибудь работает после 19 часов?

- А как же! Отделение милиции.

 

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он

спрашивает:

- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

 

Собчак возгордился:

- Не могу, - говорит, - ездить в том же автомобиле, что и мой шофер!

 

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе Максимовне

понравилась ложка и она локтем толкает мужа:

- Миша, хочу ложку.

- Рая, ты чего: люди же вокруг...

- Я же сказала - хочу ложку.

- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, - Эдик,

будь другом, приватизируй ложку.

Тот делает грустные глаза и говорит:

- Не могу. Уже приватизировал...

Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:

- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту

ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич достает

ее из своего ботинка.

 

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:

- Что с тобой?

- Сон приснился, - будто сижу я на съезде компартии, и тут

председатель объявляет: "Слово предоставляется секретарю

Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!" А Я ТО И НЕ

ПОДГОТОВИЛСЯ!!!

 

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.

Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:

- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

 

По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и

взволнованно спрашивает:

- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой

глоток:

- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в

обмороке.

 

В поезде проводница обращается к пассажиру:

- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы

можете столько выпить?

- Я его не пью. У меня горит одеяло.

 

- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.

- Вам что, там выходить?

- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.

 

Сын спрашивает у мамы:

- Мам, а правда, что я родился ночью?

- Да.

- Надеюсь, я тебя не разбудил?

 

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит

маленькая девочка и внимательно на него смотрит.

- Что, на папу похож?

- Нет, на мамину писю!!!

 

- А я знаю, как делать детей! - доверительно сообщил малыш приятелю.

- Подумаешь, а я вот знаю, как их не делать! - ответил тот.

 

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит:

- Мама! Наш папа в коридоре повесился!

Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем

мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения.

- Ох-ох-ох...

А сыночек весело:

- Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!

 

- Правда, что вчера Жюль упал в бочку с вермутом?

- Да.

- Он не захлебнулся?

- Какое там! Он два раза вылезал за закуской!

 

- Милая! Это вино делает вас неотразимой!

- Но я не пила вина!

- Это неважно. Зато я выпил.

 

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии,

приводит приятеля к себе в ателье.

- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...

графию?

- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

 

- Папа мне всегда говорил: не ходи по злачным местам - там такое можно

увидеть...

- А ты ходил?

- Ходил.

- И что же ты там увидел?

- Папу.

 

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно

сказал кассирше:

- Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

- Как вы смеете? - затряслась от негодования женщина.

- Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

- Что случилось? - спросил управляющий.

- Ни чего, - ответил тип. - Вот выиграл в лотерею миллион, а эта

сучка...

- Ясно, - сказал управляющий и повернулся к кассирше:

- Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

 

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда -

пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

 

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит

своему помощнику:

- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,

кажется, инфаркт.

 

Американский миллионер говорит:

- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы

купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили

на них 4 яблока и продали за 8 центов.

- А потом?

- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона

долларов.

 

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в

кости играют (3 кубика). Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости -

18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости,

кинул - 21. Петр:

- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

 

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что

машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка

все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он

к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

 

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на

тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним

подходит лектор:

- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?

Старики:

- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

 

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве

новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу

проститутка:

- Батюшка, вношу две тысячи долларов.

- Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять

эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

- Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

 

Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

 

Способ поймать рыбу: взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть

сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-

быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.

 

Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

- Мужик, здесь рыба есть??

- А куда ей отсюда на х%й деться???

Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же

мужика:

- Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!

- А откуда ей здесь на х%й взяться...

 

- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?

- Он много думает.

- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?

- Давай-ка лучше доедай завтрак.

 

Встречаются в баре КГБшник и ЦРУшник. Посидели, выпили, о жизни

поговорили. Ну, наш и говорит:

- А классно мы вас с Кубой накололи!

- А мы зато на Чили оторвались!

- Так это ж в сентябре было!

- Ну и что?!

- Дык у нас все на картошке были!

 

В школе диверсантов идет урок. Инструктор:

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос

подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и

взрывает вражеский корабль. Слушатель:

- А если корабль немагнитный?

- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому

кораблю и т.д.

- А если и тот корабль немагнитный?

- Какой такой немагнитный?

- Ну, эта... Деревянный!

- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой

вражеский!

 

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: "Устроился

легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно засекречено. До

обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что

интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой

работать".

 

Секретный агент американского ЦРУ докладывает руководству:

- Русский мужик имеет не один половой член, а несколько!

- Подтвердите фактами!

- А чего подтверждать-то?! Побывал я и в их секретных лабораториях, и

на Байконуре, и на Новой Земле. К кому ни подойду, всегда меня

спрашивали: "Тебе какого х%я здесь надо?"

 

Отец советует сыну:

- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...

- А какая разница, папа?

- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

 

- Выпьете что-нибудь?

- Нет, спасибо, не хочу.

- Может быть чаю?

- Я не пью чай.

- Кофе?

- Я не пью кофе.

- Виски с содовой?

- Я не пью содовой.

 

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают

разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:

- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

 

- Прораб! Лопата поламалась...

- Обопрись о бетономешалку!

 

- Что у тебя нового?

- Жена сгорела во время пожара.

- И нельзя было спасти?

- Она так сладко спала...

 

Ночь. Жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с

мужа одеяло.

- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.

- Да нет же, на работу пора.

- Ура! На работу, на работу!

 

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подводная лодка, из нее

высовывается капитан:

- Мистер, где мы находимся?

- Пошел на х%й!

Капитан в лодку:

- Господа, мы в России.

 

Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо идет

старушка.

- Эй, мамаша, подай провод.

Бабуля подала.

- Спасибо, мамаша.

Когда бабушка ушла:

- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза!

 

В 1991 году в СССР издали "Книгу о вкусной и здоровой пище". Первый

рецепт в ней: "Отвари потихоньку калитку..."

 

Приходит мужик в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, Ваша жена умерла при родах.

Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его

догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила!

Мужик махнул рукой:

- Нет уж, на х%й, - умерла, так умерла.

 

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,

даже если он о нее споткнулся и упал.

 

Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.

- А дай-ка закурить, Саид...

- Так нэт сыгарэт, товарыш Сухов!

- Как нет, ведь только утром пачку "Кэмела" брали!

- Стреляли...

 

Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по

принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:

- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все гаишники в гробах плыли!

- Мужик, да ты что, среди гаишников и хорошие люди есть?!

- Да? - Задумался мужик. - Ну пусть хорошие гаишники в хороших гробах

плывут!

 

Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с

искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбаюшийся

представитель; словом - все как положено. Подходит юзер:

- Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает?

- Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос!

- Тогда пусть скажет где сейчас мой отец!

- Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу.

- А вот и нет! он уже 5 лет как умер!

- Может сформулируем вопрос по другому?

Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека ".

Появляется сообщение:

- Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в

Канаде, ловит рыбу!

 

Покупатель просит продавца:

- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы.

- Вы что, издеваетесь надо мной?

- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.

 

Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:

- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на

кровать! Сколько это еще будет продолжаться!

- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро

погоды?

 

Проснулся утром, во рту Сухи. Не хочется не Блинова, не Киселева

хочется Красницкого. Подхожу к магазину, там Третьяка ищут. Врезали

Мальцев... Хорешевски! Врезали Вторыгин - Лутченко. Врезали Третьяк -

совсем Хорешевски! Спрашивают меня почему я такой Синявский? ...Не

помню какого Численко, но был Понедельник. Был Зимин Морозов. Поехал к

Бабич на Озеров. Она Плохетков, Старухин да еще и Криволапов.

Расстегиваю Ремишевский, достаю Мотовилов и по самое Черны. Она не

 Махач, а Сопелкин. Чувствую, подходит Малофеев. Она: "Будет Пузач,

плати Альметов". А я ей Хусаинов, что я Абдураимов? Она Звенигорский в

милицию. Приехали два Милтона: Майоров и Старшинов. На Ремишевском

Репса привели. Они меня Колотов Долбоносов - вот почему я такой

Синявский!!!

 

Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит ответ:

"Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не обнаружено".

 

Встретились на конференции потребителей наши и импортные покупатели и

завели разговор о том, как умервщляют скот на мясо. Англичанин говорит:

- У нас овечек заводят по одной в комнату с металлическим полом и дают

сильное напряжение. Овечки даже испугаться не успевают.

Француз встрял:

- А у нас на каждую корову своя запись в БД, экспертная система

определяет наилучший режим содержания, рацион, способ умервщления для

каждой коровы.

Русский слушал это все и говорит:

- А у нас как зайдешь в магазин, так там рога, копыта, хвосты -

наверное взрывают?!

 

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы. На

трибуну выходит дядя Вася. Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Ну если бл@дь пи%дец - то ну его на х%й!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

 

Учитель - учителю:

- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.

Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял.

А они не понимают...

 

На автобусной остановке - пенсионер и мальчишка. Пенсионер:

- Апчхи!

- Будьте здоро!

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы...

- Не умничай!

- Да пошел ты!..

 

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и

спрашивают:

- Очень ли трудный русский язык?

- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова

сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся

(постучал себе по голове) - в зопе...

 

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -

поехали в автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай

такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело -

поехали в автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

- Чего тебе надо, в конце-то концов?!

- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

 

Посетитель делает заказ официанту:

- Одну порцию куриного супа!

Официант приносит заказ, держа при этом свой большой палец в тарелке с

супом. Посетитель промолчал, съел суп и через несколько минут попросил

официанта принести ему тарелку горячего борща. Официант тут же

исполнил заказ, но снова держал большой палец в тарелке с борщом.

Посетитель не выдержал и заорал:

- Слушай, в чем дело? Я заказал куриный суп, ты сунул в него свой

палец. Я заказал горячий борщ, ты снова суешь в него палец. Думаешь,

ты шибко умный, а я ничего не замечаю?

- Извините, сэр. У меня ревматизм и рука болит, а если ее держать в

тепле, боль утихает.

Клиент посмотрел на официанта и проворчал:

- Воткнул бы ты лучше свой палец в задницу и держал бы его там.

На что официант ответил:

- А я так и делаю, сэр, пока нахожусь на кухне.

 

Сын прибегает домой.

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 28 лет!

 

Пошел дед к морю, закинул невод и вытащил золотую рыбку.

- Слышь, дед, а что жива твоя баба?

- Жива.

- Тогда, съешь меня - чтоб не мучилась...

 

 

Приезжает как-то муж...

 

Собрался как-то раз в Европе Конресс по достижениям народного

хозяйства. Швейцарцы:

- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь дает и молоко, и масло,

и икру.

В ответ им Русские:

- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз только взрежешь, семечки

сами разбегаются!

 

Дама звонит электрику:

- Я просила вас вчера прийти починить звонок!

- А я у вас был!

- Но я никого не видела!

- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

 

Жена купила мужу ко дню рождения галстук.

- Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше

всего подойдет?

Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:

- Длинная борода!

 

Два дровосека постучали в дверь домика.

- Привет, Джим!

- Привет, - буркнул хозяин дома.

- Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может это ты.

- А как он выглядит?

- Да примерно такого же роста...

- В красной фланелевой рубашке?

- Нет, в коричневой.

- Ну, тогда это не я!

 

- Это правда, что вашего супруга отправили в психиатрическую больницу?

- Да, но не как пациента, а как детектива: там у них пять Наполеонов,

и нужно узнать, который из них настоящий.

 

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

- Мама, мама, а где наш папа?

- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

 

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную

поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра.

Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на

черное плечо и говорит:

- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

 

Воспитательница:

- Дети! Давайте поиграем в интересную игру.

Кто скорчит самую страшную рожу, первым сегодня пойдет домой. Дети

начинают корчить рожи.

- Достаточно! Первым домой пойдет... первой домой пойдет... вот эта

девочка!

- А я и не играю вовсе!

 

В школе урок географии.

- Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?

- Ну, Ебибет это такая страна...

- Не Ебибет, а Египет.

- Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...

- Не Ебибтяне, а Египтяне.

- Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...

- Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?

- О растениях? Знаю... Там растут.., ебобабы...

- Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

 

Жалуется сынишка папе:

- А чего это мои друзья кто в пятом классе, кто в седьмом, а я все в

первом да в первом?

- Да ты пей, пей, сынок...

 

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его

соответсвенно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и

заявляет:

- Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

 

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем нужно?

- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же

плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он

вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в

жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

 

Охотники вели разговор о своих женах:

- Моя как серна, - сказал один, - стройна, нежна, с огромными влажными

глазами.

- А моя хитрая лукавая, но быстрая и проворная, точь в точь как

лисичка.

- Что я вам скажу, - пробормотал третий, - моя внешне выглядит как

человек...

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что

нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

Гид:

- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите

УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада!

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает

мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой.

Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Эээ... родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и

отвечает:

- Сам-то как думаешь?

 

Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую

красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на

море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... и вдруг резко

отдергивает и удивленно таращится на раковину:

- Как это на х$й?

 

Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети-скелеты собрались под кустом

в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с

праздником и собирается улетать.

- Дедушка Мороз, а подарки?

- А подарки только тем, кто хорошо кушал.

 

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра,

выносит сверток.

- У вас мальчик!

- А можно его на руках подержать?

- Конечно, - отдает сверток.

- А посмотреть можно?

- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -

хрясь об угол, мозги в разные стороны, кровища...

- !!!!!!!

- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

 

- Саид! Ты зачем убил моих людей?

- А чего они песком в глаза кидаются?!

 

- Саид, а чего это у тебя все седло в говне?

- Стреляли...

 

Подходит маленький мальчик к маме и говорит:

- Мама, а что такое "ж@па"?

- Нет такого слова...

- Как так: ж@па есть, а слова нет...

 

Бежит ежик по лесу и смеется... Ха Ха Ха... Ха Ха Ха... Угадайте-ка

почему он смеется. Ааааа, да потому, что травка письку щекочет.

 

Одна контора берет на работу всех желающих. В этой самой конторе сидит

еврей без ушей (ну всмысле слышит он хорошо, а ушей нет). Весь народ

который приходил устраиваться на работу (абсолютно весь) ему говорили:

"А чевой-то у вас ушей нет?". Ну вот за такой рабочей день он устал

(мягко говоря) от таких вопросов и откровенно посылал их всех куда

подальше. И вот заходит к нему интелигент:

- Здраствуйте!

- Ну! (раздраженно)

- Я пришел на счет работы.

- А что вы еще можете сказать?

- Кобинет у вас хороший...

- Ну!

- Мебель хорошо подобрана...

- Ну!

- Стол у вас красивый...

- А обо мне что вы можете сказать..?

- Ну костюм хороший...

- Ну!

- Прическа у вас хорошая...

- Ну!

- Контактные линзы у вас дорогие...

- (заинтересовано) А откуда вы знаете что у меня контактные линзы?..

- (раздраженно) БЫЛИ БЫ УШИ ОЧКИ Б НОСИЛ!!!

 

Едет Вертер на машине:

- Ста-руш-ка, о-той-ди, ста-руш-ка о-той-ди! А! А! А!

Не-ус-пе-ла.

 

Мужик приходит после очередной партии с соседом, а жена:

- Ты чего рано?

- Все! Закончились партии!

- Почему?

- А ты бы стала играть с человеком, который постоянно матерится, лезет

драться при проигрыше, и ломает все вокруг...

- Конечно нет!!!

- Вот и он не стал...

 

Молодая девушка поступила на работу на завод. Вечером, по окончании

смены, на выходе ее останавливает офицер службы безопасности и просит

ее сумочку.

- Что-то не так? - спрашивает девушка.

- Контроль, - отвечает офицер.

Покончив с сумочкой, он начинает деловито и откровенно ощупывать

молодую леди.

- Но, сэр, - возмущена она.

- Контроль, - невозмутимо парирует офицер.

После этого он ложит девушку на стол и начинает растегивать ширинку.

- В чем дело, офицер?!! - кричит девушка.

- Контроль.

 

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один:

- Может чайку попьем.

- Давай.

Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в

магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попоили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...

- Давай!

Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает

что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2

секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом

открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так

медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей

значится - "Ушел, заеб@лся ждать, WBR, Васек".

 

Два электромонтёра работают на линии:

- Вась, возьми-ка вон ту пару проводов... Ничего? Хм, значит эти 550V

идут через другую пару...

 

Жара. Идет мужик. Пот аж водой течет. Видит, пруд. Ну разделся, вошел

в воду, тут его кто-то раз и зайца схватил.

- Угадай, плюс 2 или минус 2?

Мужик говорит:

- Плюс.

Выходит из воды и видит - четыре яйца у него. Испугался. Заходит опять

в воду. Опять, хвать его кто-то за яйца:

- Угадай, плюс 4 или минус 4?

 

- Вот хорошо вам, водителям, ездите, останавливаетсь где хотите.

- Ну да вообще-то.

- Девушек подвозите.

- Бывает...

- Иногда и бывает?

- Случается, случается...

- А я так долго с мужчиной не была... ТРАХНИ МЕНЯ пока я в "увольнении"?

- Ну ладно, давай.

- Только у меня сегодня "критический день", давай в зад.

- Ну давай.

Сделали они дело и едут дальше:

- Хорошо вам, шоферам, девушек подвозите, трахаете... А вот нам,

ПЕДИКАМ, вечно какую-нибудь х%йню придумывать приходиться!

 

Выгнал значит мужик самогон. Думает: "Куда его спрятать?.. А спрячу-ка

я бутыль в шкафу!" Сказано - сделано. Сидит довольный, вдруг мысль его

посетила: "А если менты с проверкой? Надо подготовиться!" Выбежал за

дверь, постучал, вернулся в дом, спрашивает:

- Кто там?

Выбежал за дверь:

- Милиция!

Вернулся в хату:

- Входите!

Выбежал за дверь, вошел и с порога:

- Поступил сигнал, что вы гоните самогон.

Подскочил к столу:

- Вас обманули...

За мента:

- А что в шкафу?

- Ж8-[  ], блин перепрятать надо.

Выпил стакан, подумал, спрятал под кровать. Повторяется та же сцена.

- Вы гоните самогон?

- Вас обманули...

- А под кроватью что?

Выпил еще, подумал, спрятал в подпол. Повторяется то же самое

несколько раз. Наконец, спрятал мужик самогонку на чердак. Все

повторяется снова.

- Вы гоните самогон?

- Нет.

- А что под... Блин, куда же я его засунул?

 

Сидит маленькая девочка в песочке, играет с совочком... Подходит

дяденька, спрашивает:

- Что ты делаешь?

- На х%й пошел!

- А если ручкой по попке?

- А если совком по еб@лу?

 

Встречаются колобок и кубик-рубик. Колобок:

- Ты кто?

- Кубик-рубик!

- Тогда я что по-твоему - шарик-х%ярик?

 

Сидят зеки в столовке и пердят.

Пшшш, пшшшш, пшшшшш, пшшшшш. Прррррррррр!!! - Лови целку!!!

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.

- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.

А потом их родители ушли, и они смогли потр@хаться без глупых базаров.

 

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей

блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и

протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.

- О, такого большого я никогда не видела! Наверняка это известный

бриллиант.

- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант

Клипштейна. Но его сопровождает страшное проклятие.

- Какое?

- Сам Клипштейн!

 

Что такое 1 русский? - Это пьяница!

Что такое 2 русских? - Это драка!

А что такое 3 русских? - Очередь за водкой!

 

Что такое 1 еврей? - Это интеллектуал!

Что такое 2 еврея? - Это Шахматная партия!

А что такое 3 еврея? - Это духовой оркестр!

 

Хотите расскажу ходячий анекдот? Пока вы думали он уже ушел!

 

Приходит социолог в школу и спрашивает у детей:

- Дети, кто такой - хочет, но не может?

- Импотент!

- Правильно дети! А кто такой - может, но не хочет?

Какая-то девочка с задней парты:

- Да сволочь он, сволочь, сволочь!!!

 

Брежнев выступает по радио:

- Товарищи! Говорят, что мой голос записывают на пластинку, но это все

не правда! (вжик) не правда! (вжик) не правда.....

 

Сегодня Состоится Банкет В Честь Победы Великого гонщика Сидорова, а

завтра похороны!

 

"Как обманчива природа!", - подумал ёжик, слезая с кактуса.

 

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

- Опять этот дядя придет?

- Да.

- И снова мне на полу на кухне придется спать?

- Наверное.

- Ох, и надоела мне эта половая жизнь.

 

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?

- Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

 

Вываливается как-то из ресторана слегка датая компания, отмечавшая

творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:

- А на расстоянии загипнотизировать можешь?

Юбиляр:

- Ммогу!

- А не видя объекта?

- Мммогу!

- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-он того окна пианино

выбросили?

Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает...

телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит

холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна

высовывается мужик и орет:

- Ну нету у меня пианины, нету!!!

 

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:

- Старик, - обращается редактор к репортеру, - ты просто молодец!

Дал такой замечательный заголовок.

- Приятно слышать...

- Вот бы репортаж еще к нему...

 

Мужик поднимается по лестнице в гости. Смотрит а дверь к соседям

открыта. Он думает, мол посмотрю, все ли в порядке. Заходит в эту

квартиру - никого нет. Позвал, посмотрел - тишина в хате. Заходит в

ванную комнату, а там полная ванная сгущенки. Ну, думает, на халяву

сгущенки нахаваюсь пока никого нет. Начинает ее хавать. Весь в ней

перемазался. По лицу эту сгущенку размазывает. Уже давиться ей, так

обожрался. Тут всю захавал, а на дне ванной баба лежит. Мужик обалдел

и спрашивает:

- А ты что тут делаешь???

- Да так - ничего. Лежу, прыщи потихоньку давлю.

 

Таксист, опасаясь грабителей возит с собой лом. Посадил двоих на

заднее сиденье и повез. Его один трогает за плечо:

- Шеф, закурить не найдется?

Таксист ему с разворота ломом по башке ка-а-ак еб@анет и спрашивает

второго:

- Тебе тоже?

- Неее, мы одну на двоих покурим...

 

Встречаются две коровы. Одна грустная, а другая бледная. Бледная

спрашивает у грусной:

- Ты что такая грустная?

- Да вот, взгрустнулось... А ты, что такая бледная?

- Да вот...

 

Плывет ежик по речке. Видит трех рыбаков. Подплывает к первому рыбаку:

- Ну че клюет?

- Да не, не клюет...

Ко второму:

- Клюет?

- Нет, не клюет...

К третьему:

- Клюет?

- ДА! ДА! Тише ты!!!

- А МНЕ ПО ФИГ! Я ТУТ КУПАЮСЬ!!! - заколотил по воде ежик.

 

Идет дядя смотрит мальчик в песочнице играет мальчик:

- А как тебя зовут?

- Леха.

- А кем ты хочешь быть?

- Росмонавтом.

- Кем кем?

- Леха.

 

- Как остановить пятерых негров, насилующих женщину?

- Бросить им баскетбольный мяч.

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а откуда берутся дети?

- Ну, - отвечает отец, - кого в капусте находят. Кого аист приносит...

Сын делает запись в своем дневнике: "Сегодня провел с отцом беседу на

сексуальную тему: ДУБ ДУБОМ!".

 

Два гаишника на месте дорожно-транспортного происшествия:

- Пиши, ноги в кювете.

- В кювете...

- Голова на шоссе.

- На шос... Товарищ майор, а как пишется "шоссе"?

- Ээээ... хрен его знает... Ладно, пиши - голова тоже (пинок сапогом)

в кювете.

 

Собрание на зоне. Встает заключенный Иванов и говорит:

- Да бля буду, век воли не видать, волки позорные, да пусть они сами,

а я на х$ю видал!!!

Директор поясняет:

- И верно говорит заключенный Иванов, неудобно работать лопатами с

короткими черенками.

 

Приходит обезъяна к начальству зоопарка и говорит.

- Переведите меня в другой зоопарк!

- Зачем? Разве тут плохо?

- Да нет, просто рядом насорог, он весь день рассказывает анекдоты!

- Ну?

- А потом всю ночь ЖИРАФ смеётся!

 

Мужик идет, смотрит - вокруг мента пацан бегает, чего-то просит:

- Дяденька, ну пожалуйста..

- Да иди отсюда!

- Дяденька, ну чего вам стоит!

- Пошел на фиг, щас дубиной дам!

Мужик не выдержал, к менту подходит, говорит:

- Ну что ж вы, вроде как страж порядка, а так вот с ребенком себя

ведете!

- Да он меня уже за 3 дня достал. Просит, чтобы я переспал с его сукой,

хочется ему, понимаешь ли милицейскую собаку!

 

Одноглазый Хэльдар ведет хранителей, у тех естесвенно глаза завязаны,

и вдруг натыкается единственным глазом на торчащий сучок.

- Ну вот, мля! Пришли!

Хранители хором:

- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица Галадриэль!

Хэльдар:

- Да нет! Я на сук напоролся!

Хранители:

- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...

 

Мужик проигрался в казино до трусов. Выходит, ловит такси:

- Довезешь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.

Таксер подумал, мол, надуть хочет и не повез. Мужик обиделся страшно,

задумал отомстить. Через неделю мужик выходит на остановку, видит,

стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксер. Подходит к первому:

- За сто баков до Кремля?

- Садись.

- А в жопу дашь?

- Да пошел ты, педик!

Подходит ко второму:

- За сто баков до Кремля?

- Поехали!

- А миньет сделаешь?

- Иди ты, ...!

Подходит к тому самому:

- Сто баков до Кремля?

- Садись.

Сел:

- А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

 

Сидят садист и мазохист в одной камере. Мазохист:

- Ну помучай меня, помучай!

- Не-е-е-е-ет!

 

Говорит кошка подгугам:

- В соседнем квартале коты такие блядуны, такие бл%дуны. Вчера выеб@ли,

сегодня выеб@ли, завтра опять пойду!

 

Сидят два тормоза у кого-то на хате. Вдруг раздается звонок в дверь!

Проходит полчаса. Первый вяло говорит:

- Звонят в дверь...

Еще через полчаса второй догадывается пойти открыть дверь. За полчаса

доходит, еще через полчаса открывает... А там друг:

- Ребята, просто чудеса, только позвонил, а вы уже открыли!

 

Мужик звонит по телефону:

- Алло. Это прачечная?

- Х%ячечная!!! Это Министерство Культуры.

 

Два заики на улице:

- С-с-с-спорим с-с-с-сига-а-реты к-к-куплю и не-е-е за-а-аикнусь.

Поспорили. Подходят к ларьку.

- (напрягаясь) BOND!

Купил, радости нет предела. Второму завидно. Решил тоже

поспорить. Поспорили. Подходят к ларьку.

- (напрягаясь) L&M!

- Вам синий или красный?

- С-с-с-с-с-сука!!! :(

 

Тело грузно упало на дно заснеженного оврага. Остекленевшие глаза

мутно уставились в холодное январское небо. Бескровные губы еле слышно

прошептали:

- Ни х%я себе сходил за хлебушком...

 

На поляне в лесу стоит лось, вокруг него бегает еж. Короче подбежит с

переди:

- Ну мля, вооще!

Подбежит с зади:

- Ну вооще окуеть!

Бегал, бегал, достал лося конкретно. Лось ему и говорит:

- Еж, ты в натуре, а?

- Да я все понять не могу как тебе с такими яйцами такие рога

поставили!

 

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:

- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной

классная телка лежит. Хочу, но не встает...

Француз:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две

классные телки. Хочу, но не встает.

Русский:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный,

вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже

на х%й не пошлешь...

 

Пляж. Маленький мальчик и девочка голышом с интересом разглядывают

друг друга:

- Потег'яла?

- Не-а...

- Отг'езали?

- Не-а...

- Отог'вали?

- Не-а...

- А где?

- Так и было.

- Стг'анная констг'укция...

 

Поймали мужика и спрашивают:

- Мужик, ты что любишь делать?

- Курить люблю.

- Ну, курить многие любят...

- А я могу 1 сигарету за раз выкурить, могу пачку, могу блок.

- Да, силен мужик. А что ты еще любишь?

- Трахаться люблю.

- Но, это все любят.

- А я могу просто, могу руку засунуть, могу ногу, могу весь залезть,

только губы оставить.

- А губы зачем?

- Курить люблю!

 

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую

мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку зае@еним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят)

приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:

- О-о-о-о! Обезьяна!!! Лови ее.

Ну, его в милицию...  Мент ему говорит:

- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный.

- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись.

Мужик подходит к негру и говорит:

- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.

- Ладно. Я тебя прощаю...

- БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!

 

Сообщение по радио:

- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату

шахтерам...

 

На одном корабле работал фокусник.  Так как пассажиры постояно

менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его

несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно

раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай

портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую

даму в кармане брюк! В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего

не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел

кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и

продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно

злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал

смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?

 

В одном зарубежном зоопарке сильно загрустил слон, никакие попытки его

развеселить не принесли результатов. Тргда директор зоопарка побещал

100 тысяч баксов тому кто это сделает. И вот однажды появился в

зоопарке русский турист Вася Козодоев. Узнав как обстоят дела, он

направился к директору и сказал, что развесилит слона, затем пошел в

вольер и что-то шепнул слону. Слон начал истерически хохотать. Вася

взял деньги и отправился своим путем. А слон тем временем продолжал

хохотать, и так не один день. И ни какие средства не могли его

остановить. Директор разыскал Васю и пообещал 500 тысяч баксов, если

он сделает так, чтобы слон перестал смеяться. Вася согласился, но

входя в вольер попросил всех отвернуться. Через несколько секунд смех

прекратился. Вася взял деньги и собрался было уйти, но директор его

остановил:

- Я дам вам миллион долларов, если вы расскажите что вы делали.

- Ну, когда слон грустил я подошел и сказал, что у меня член больше

чем у него.

- Ну а второй раз?

- А я ему показал!

 

- Скажите, Бог есть?

- Бога нет...

- А когда будет?

 

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в

кострюлю с борщом. Зять (вежливо):

- Ефросинья Наумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ

нехорошо, это негигиенично... Понимаете?..

Теща молчит. Зять (деликатно):

- Ефросинья Наумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам

дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезьте,

пожалуйста.

Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:

- Ефросинья Наумовна! СЛЕЗЬТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!!

Теща (со слезой):

- Злые вы... Уйду я от вас...

 

Сидит девочка в песочнице, все лицо в крови, ноздри порваны, рот

порван и громко плачет. Идет мимо мужик:

- Кто ж тебя так обидел, девочка?

- Уж чихнула так чихнула!

8-[ ]

 

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает. Идет

мужик:

- Девочка! Что ты такое жуешь?

- Не жнаю! Шамо приползло...

 

Выступают в цирке крокодилы-эквилибристы. Прыгают под куполом,

кувыркаются, сальто делают, еще всякие трюки. Вдруг один крокодил

срывается и падает вниз прямо на руки зрительнице:

- А-а-а-а!

- Тише, девушка, не кричите пожалуйста, вы знаете как нас тут пи$дят?!

Следующий номер - говорящая лошадь: выводят клячу, поднимают ее под

купол цирка и бросают. Лошадь падает, поднимает голову на девушку и

говорит:

- Когда же я сдохну?

- Ой бедная, как же тебя...

- Это фигня, вы бы видели как пи$дят крокодилов.

 

Самолет летит. Туман. Нифига не видно. Смотрят - вроде огни. Вызывают

по радио:

- Земля, Земля!

- Я.

- Посадку разрешаете?

- Oh! Ja, ja!

 

Мужик по телефону звонит:

- Это 44-44-44?

- Да.

- Позвоните пожалуйста в скорую: у меня палец в дике застрял.

 

Сидят значит 2 геолога у костра, жрут и тут один решил пойти отлить.

Ну стоит в кустах ссыт и тут его гадюка за х%й кусает! Он срывается к

костру и орет напарнику:

- Вызывай базу - меня гадюка за х%й укусила!

Тот вызвал, рассказывает положение дел. Ему говорят:

- Так как сыворотки у вас нет, то надо наложить жгут и отсосать кровь

из ранки!

Он медленно снимает наушники:

- Помрешь ты Петь!

 

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления

ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста.

Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не

смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего,

управляющий сказал ирландцу:

- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем

американца.

- Но почему?! - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9

вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!

Управляющий:

- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на

который вы оба не смогли ответить.

Ирландец:

- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем

другой неправильный ответ?

Управляющий:

- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю",

а вы - "Я тоже не знаю"...

 

Большой босс заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою

демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один

сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает: "А ты чего?"

- А чо надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

 

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса

Дурак.

 

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Папа, а что такое "альтернатива"?

- Ну, сынок, - отвечает отец, - допустим, у меня есть одно куриное

яйцо. Я могу его разбить, зажарить и съесть. Но это ж будет лажа,

"фонарь". Я и не наемся и яйца у меня не будет. Но есть второй вариант.

Положить это яйцо в инкубатор. Из него вылупится курица, которая будет

нести яйца, которые я буду жарить и жрать до отвала. Но это же опять

"фонарь" и лажа, потому что Петро опять напьется, подпалит мой сарай и

не будет ни куриц, ни яиц. Но есть третий вариант. Купить 50 яиц,

положить их в инкубатор, чтобы появилось 50 куриц, которые будут нести

в 50 раз больше яиц. Но это опять лажа, потому что Петро опять нажрется

как свинья и подпалит наш сарай и ему, гниде такой, пофигу сколько

курей сгорит в нашем сарае - одна или 50.

- Папа, я не понял, так что же такое "альтернатива"?

- Альтернатива, сынок, это утки. Они на воде живут.

 

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей

старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая

девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок

хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и

увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать

для них что-нибудь хорошее.

- Чего вы хотите? - спросила она.

Девочка тут же попросила для себя новое платье, что бы можно было в

нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не

верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди-ка ты в жопу, добрая

розовая фея!". С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой

ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая

девочка в новеньком платье. Все также играет на шарманке старый

шарманщик... А из жопы у него торчит добрая розовая фея.....

 

Идет мужик по пляжу. Вдруг видит, лежит обалденная женщина, загорает.

Ну, он давай ходить вокруг нее кругами, а она его не замечает. Он

подошел, поцеловал ее, а ей все пофиг. Он и так, и сяк ее, вообщем

трахнул, а ей все по барабану. Мужик уже не знает что делать. Обвалял

х$й в песке, и давай ее переть. Тут она глаза открыла, и таким

безразличным голосом и говорит:

- Мужик, ты еб%шься или кастрюлю чистишь?

 

- Сколько стоит доехать до парка Горького?

- Чирик.

- А если с женой?

- Чирик.

- Вот говорил я тебе, что ты ничего не стоишь.

 

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу:

- Дайте, плиз, билет!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора.

Мужик к администратору:

- Дайте, плиз, билет в партер!

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Ну, а как вы узнали?

- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в

ложах.

Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать.

Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:

- А где тут у вас туалет?

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в

партер, там ведь одни негры.

Ну, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный

голос:

- Ты что, первый раз в ЮАР?

- Да, а как вы узнали?

- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай,

разбрызгивай!

 

Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому

стало завидно. Он его и спрашивает:

- Ты че такой довольный?

- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний

момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!

- Ну и?

- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я

такой кайф поймал, что до сих пор балдею.

Встречаются они на следующий день.

- Что ты такой злой?

- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...

- Ну и?

- "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

 

Объявление: Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои

услуги. Языка взял еще в 43-ем...

 

 

Возвращаются четыре подружки с юга...

 

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.

- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?

- Нет. А почему ты так думаешь?

- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,

прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:

подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!

 

Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в

трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что

должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский

вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона".

Русские - "Россия - родина  слонов" и "Советский слон - самый

сознательный в мире".

 

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.

- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что

случилось?

- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

 

Человек едет в троллейбусе, и у него в ухе - банан. Женщина ему

говорит:

- Гражданин, у вас банан в ухе!

Он молчит. Две женщины:

- Мужчина, у вас банан в ухе!

Молчит. Весь тропллейбус:

- Эй вы, у вас банан в ухе!

Он отвечает:

- Я не слышу, у меня банан в ухе.

 

Тюремный надзиратель - коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже

третью ночь не ночует в камере.

 

Игрок в гольф:

- Это была худшая игра в моей жизни.

Мальчик, подносящий клюшки:

- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?

 

Летит мужик в самолете. Рядом сидящий мужиик достает сигарету и

обращается к первому:

- Хотите Стюардессу?

- Нет, у меня Опал.

- Вы меня неправильно поняли.

- Вы меня тоже.

 

Встречаются двое. Один грустный. Второй:

- Ты чё невесел?

Первый:

- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...

Второй:

- Ну!? И чё в записке?

Первый:

- Да хрен его знает, написано мелко...

 

Приходит мужик по фамилии Козлов домой и говорит жене:

- Знаешь, дорогая, я знаменит. Мою фамилию в городе знают.

- ?

- Спешил я сегодня, перехожу дорогу второпях. Ну, визг торомозов,

бежит ко мне милиционер и кричит: "Для вас же, козлов, переход

построили!"

 

Пошли два друга рыбу ловить... Разошлись по местам, сидят, ловят.

Через некоторое время первый думает: "Что-то не клюет нифига, пойду-ка

к соседу схожу." И пошел... Приходит - видит тот стоит по пояс в реке

с удочкой в руках и весь такой затаившийся и внимательный. Ну первый

ему и кричит:

- Вась!

Вася, тихо-тихо:

- Т-с-с.

Первый подойдя поближе, уже тише:

- Что такое?

- Сом.

- Что, клюет?

- Не-ет... сосет...

 

Мужик зимой рыбу ловит. Вдруг из проруби выныривает корова:

- Мужик дай покурить.

У мужика глаза вылезли на лоб и смотрит то на корову, то на собаку,

которая рядом с ним сидит. Затем дает корве сигарету. Корова:

- Мужик дай спички, а то копыта сырые не охота вылазить.

Затем корова курит и уплывает. Мужик смотрит большими глазами на

собаку. Собака:

- Ну чо на меня смотришь? Я сама офигела.

 

Как говорила моя бабушка:

- Не купайся слишком долго.

- Почему?

- Опилки в голове намокнут...

 

На милиционера, когда он щел по стройке, падает кирпич.

- Безобразие! А если б человек шел - так ведь и убить можно!

 

Сидят за столом два человека друг напротив друга. Пьют чай. Один берет

в руки чашку и задумчиво так произносит:

- Вот эта чашка напоминает мне жизнь человека.

Через полчаса второй спрашивает:

- А почему?

- Да Бог его знает, я же не философ.

 

Здоровенный детина подходит к маленькому щуплому мужичку:

- Не пи%ди!

- Да я ж молчал...

- Ну вот ты и допи%делся...

 

Надыбали где-то ядреные сибирские лесорубы блатную американскую

бензопилу. (Ну там со всякими прибамбасиками, фишечками, встроенным

термометром и т.д.) "Дай", - думают, - "испытаем сей девайс..." Взяли,

значит, такую средненькую сосенку:

- Вжжжик, - сказала блатная американская бензопила.

- Ууу, бля! - сказали ядреные сибирские лесорубы.

Взяли потолще сосну:

- Вжжжжжжжжик, - сказала блатная американская бензопила.

- Ууууу, бля!! - сказали ядреные сибирские лесорубы.

Взяли вообще какое-то чудо-дерево в три обхвата:

- Вжжжжжжжжжжжжжжжик, - сказала блатная американская бензопила.

- Уууууууу, бля!!! - сказали ядреные сибирские лесорубы.

Взяли лом...

- Вжж... трр... кррр... пых... пых... пых, - сказала блатная

американская бензопила.

- Аааа, бля!!! - сказали ядреные сибирские лесорубы.

 

Хоронят как-то двух молодых людей. На вопрос одного из прохожих, "Что

же с ними произошло?" Один добрый дедушка отвечает:

- Да... Молодо-зелено... Поспорили дураки кто дальше из трамвая

высунется, тот что в правом гробу - победил.

 

Богатый старик говорит своей молодой подружке:

- Я просто не понимаю, как я раньше мог жить без тебя!

- Что ж тут такого? В первые 60 лет твоей жизни меня попросту не было

на свете.

 

Трехглавый Змей Горыныч поймал англичанина, француза и русского.

Обыкновенного такого русского - в колхозе на ферме работает.

- Сейчас, - говорит, - я вас съем. Но даю один шанс остаться в живых.

Вот условие. Скажем, вы приходите домой раньше обычного и застаете

свою жену в постели с любовником. Ваши действия? Кто ответит так,

чтобы рассмеялись три мои головы, тот останется в живых.

Первым вышел англичанин..

- Ну я, как истинный джентльмен, не стану устраивать скандалов, а

просто скажу: "Друг, подвинься", и лягу спать. Рассмеялась лишь одна

голова...

Вышел француз.

- Ну я, как истинный джентльмен, спокойно спускаюсь вниз, беру свою

любовницу, привожу к себе и вместе с ней ложусь возле этой парочки.

Две головы смеялись. Вышел русский. Обыкновенный такой русский - в

колхозе на ферме работает. Шапк-а-ушанка засаленная, лицо в грязи...

- Ну я, как истинный джентльмен...

Все три головы так и прыснули со смеху.

 

Сидят мужики, рыбачат. Вдруг из кустов ёжик выходит.

- Мужики, икру чёрную есть будете?

- Конечно будем!

- Когда будете, меня позовите.

 

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой

разговаривает:

- Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы

зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я

был бы медвежонком...

И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:

- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать -

проституткой, то кем бы ты тогда был?

- Хмм... Таксистом, наверное...

 

- Ну товаришы фошисты, вчора в газовую камэру, позавчора в газовую

камэру, - голова ж болить!

 

Поздно, около часа ночи поп возвращается со служения в монастырь. Идет

один через большой темный парк. Вокруг ни души. Вдруг сзади подбегает

к нему мужик.

- Батюшка, благослави.

- 8-[ ]

Поп от неожиданности и испуга чуть не облегчается.

- Батюшка, благослави.

- Тьфу ты... иди на х%й, - говорит и крестит одновременно. (показывать

надо)

 

Приехавший впервые в деревню мужик идет на рыбалку к местному пруду,

где сидит с удочкой, проживший всю жизнь в этой деревне старичок.

Садится, раскладывает снасти, закидывает удочку. Спрашивает у деда:

- Дед, а тут рыба-то есть?

Дед спокойно и задумчиво:

- А куда ей на хер отсюда деться?

Час сидит, два, три - и одной поклевки. Спрашивает у деда:

- Дед!!! А рыба-то где?!

Дед еще более спокойно и задумчиво:

- Дык откуда ей на хер здесь взяться...

 

Когда корова долго с быком не общается, короче просто воздерживается,

это по людской злобе. Она начинает беситься и не подоить ее нельзя, не

подойти. Звереет короче. Ну вот в одном селе, российской глубинки и

случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну жена посылает

своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и

удовлетворили. Ну собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли

бутылку и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему,

так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает:

- Есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он

очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Ну мужик ему говорит:

- Ну ты выведи его, авось покроет.

Ну сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну в общем есть одно средство.

Пошел нарвал пучек крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по

правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому!

Бык прям весь забегал круголями, на корову коситься. Тут сторож прям

промеж ног ему, ка-ак даст! Ну тут бык взревел и как кинется на корову,

у той аж ножки подкосолись!!! Ну распили водку и возвращаются мужик с

сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:

- Ну понял как дела делаются?

- Ну-у понял.

- Ты тока смотри! Матери про кропиву НИ-НИ!!!

 

Маленькая девочка идет с мамой по зоопарку:

- Ой, мамочка, смотри обезьянка дрожит!

- Доченька, она не дрожит - она дрочит! Мужчина уберите голову!

Ребенку х%й не видно!

 

В детский дом приезжает комиссия. Встречает маленькую девочку и

спрашивает ее:

- Девочка, как тебя зовут?

- Тааааня...

- А кем ты хочешь быть?

Девочка, упавшим голосом:

- Не знаааю...

Комиссия учиняет разнос администрации: "Где работа по профессиональной

ориентации детей?!". Прошел год. Комиссия снова приезжает, встречает

первую попавшуюся девочку и первым делом спрашивает:

- Девочка, кем ты хочешь быть?

- Космонаааавтом...

- А как тебя зовут?

Девочка, упавшим голосом:

- Не знааааю...

Комиссия учиняет разнос администрации: "Возмутительно! У вас дети не

знают собственного имени!!!". Прошел год. Комиссия снова приезжает,

встречает первую попавшуюся девочку и спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Тааааня...

- Девочка, а кем ты хочешь быть?

- Космонаааавтом...

Комиссия довольна, хвалит администрацию и спрашивает у директора:

- Как вам удалось добиться такого успеха?

Директор, упавшим голосом:

- Не знаааю...

 

Москва. Первомай. Демонстрация трудящихся элементов на Красной Площади.

Корреспондент некой радиостанции пытается вести прямой репортаж с

места событий:

- Радостно приветствуя членов Правительства, по площади проходят

представители завода "Красный Богатырь". Среди них - опытный лудильщик

Егор Трофимыч Косорылов. Егор Трофимыч, скажите нашим радиослушателям,

что вы чувствуете в этот радостный, светлый день?

- Слушай, иди ты на...

- Вот так всегда на празднике Первомая - смех, шутки!..

 

Две старушки едут в поезде. Разговорились.

- Вы куда едете?

- В Уфу.

- А я из Уфы.

 

- У Толстого было трудное детство - его мать умерла в два года при

родах сестры.

 

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит

плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.

- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братцем на

машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с

машиной с обрыва упали...

Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):

- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

 

Идет девочка по полянке и собирает цветочки:

- (детским, щепелявящим голоском) Лаз лямаска, два лямаска (раз

ромашка, два ромашка), - и вдруг увидела лягушку - (взрослым грубым

голосом) Во бля, жаба!

 

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий

Гидрометцентра:

- Старожилы не помнят таких морозов!

Комментарий КГБ:

- Через пару дней вспомнят...

 

В окрестностях Гарлема белый полицейский осматриваеттруп негра,

убитого из револьвера На теле убитого 48 пулевых ран.

- Какое страшное самоубийство! - бормочет полицейский, приступая к

составлению протокола.

 

Разговаривают двое за жизнь:

- ...

- Нет, я хотел бы умереть так, как мой отец: без мучений, спокойно, во

сне, а не так как его пассажиры..

 

Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба

едут в один и тот же далекий город, однако первый самолетом, а второй -

поездом. Первый:

- Почему так? Долго, тяжело, неудобно.

- Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось,

только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом

надежнее.

- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того,

что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001.

Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с

двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная

величина: 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу...

 

Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды

Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,

вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.

- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.

- Готово, уже кишат.

Украинский националист:

- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни

просочився!

- Готово, есть стена вокруг Украины.

Российский шовинист:

- А эта стена прочная?

- Очень прочная.

- А толстая?

- Пять метров.

- А высокая?

- 50 метров.

- Пойдет. Заливай!

 

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше

продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и

выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!

Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон:

- Это потому, что я много работаю над собой!!!

Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул,

значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать

минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле

дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас

это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали

над собой, чтобы установить такой рекорд?" Вася (еле отдышавшись):

- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!

 

Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по

голове.

 

Сидоров выпрыгнул из самолёта без парашюта... Но он не разбился. Он

даже не долетел до земли, потому что стал жертвой огромного птицеяда.

 

У киоска.

- Дайте мне коробок спичек.

- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

 

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?

- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

 

- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.

- Какой номер?

- Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

 

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить.

Мимо плывет другой крокодил:

- Эй, ты чего там делаешь?

- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

 

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

 

Хозяйка медной горы:

- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?

Натуженно:

- Н-не, не выхо-одит.

 

- Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

- Но это был последний зуб.

 

Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.

"Разбуди меня в 7.30" - пишет муж. На следующий день просыпается в

9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай, уже без двадцати

восемь."

 

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий

инвалид:

- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

В ответ молчание. Опять:

- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.

- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

 

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня

выстрелили.

- И ты вскакиваешь?

- Нет, лежу как убитый.

 

Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты и сообщил, что его жена

родила тройню. Но редактор его не расслышал и прокричал в трубку:

- Вы можете повторить?

- Ну уж дудки! С меня троих хватит!

 

Дама хочет купить в зоомагазине попугая:

- Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?

- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

 

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль

двумя глазами.

 

Проклятие:

- Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.

 

- Никак не могу избавиться от клопов в диване!

- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?

- Пробовал.

- Ну и как?

- Они его назад заносят!

 

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни

экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:

- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?

- Пошел на х%й!

- Господа, мы в России.

 

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий

темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий

русский язык, переводит их разговор остальным:

- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он

состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается,

ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера,

с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

 

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого

достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой вскакивает, бежит в

соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ. Ошарашенный мужик

спрашивает своего приятеля:

- Чего это они?!

- А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает:

"Еб твою мать, в такой дождь?!"

 

Пожилая американская леди поствятила всю свою жизнь посещению тюрем и

утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой

номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда

мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более

ласково - 322..."

 

Звонок в ресторан, ленивым голосом:

- Офицант!..

- Да, слушаю?..

- У вас пудинг есть?

- Есть.

- Принесите в 320 номер.

- Сейчас?

- Да.

Официант подымается, стучит в дверь.

- Заходи - открыто...

В комнате на диване, обернувшись к стене лежит мужик.

- Принес?

- Да.

- А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену!

- ?

- Делай, что говорю!

Офицант кидает.

- Прилип?..

- Нет...

- ОЙ! Ску-у-кота-а!....

 

Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. Входят двое:

- Ты за белых или за красных?

- За красных.

- Снимай штаны - морду будем бить...

Сижу, пью чай. Стучат. Открываю. Входят двое:

- Ты за белых или за красных?

- За белых.

- Снимай штаны - морду будем бить...

Сижу, пью чай. Стучат. Снимаю штаны, открываю. Пришла соседка чай

пить...

 

Жена говорит мужу:

- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.

Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст

ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот

со лба. Жена:

- Ну что, убил?

- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

 

Иностранец на Красной Площади закуривает сигарету. К нему подходит

мент:

- Здесь нельзя курить!

- Да... Я понимат... Аэродром...

 

Хоронят чудака. Один могильщик видит у него пачку долларов в кармане.

Ну огляделся, вроде никто не смотрит. Только начал вытягивать,

"покойник" резко выпрямляется с красной корочкой:

- Контрольное захоронение!!!

- 8-[  ]

 

Идет мужик по пустыне, видит - валяется бутылка. Поднял, открыл,

вылетел из нее джин:

- Я - Джин! Выполню любые твои желания!

- Хочу домой!

Джин берет мужика за руку и ведет по пустыне.

- Но я хочу домой - БЫСТРО!

- Ну тогда побежали!

 

Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка

взмолилась:

- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной

девицей стану, буду любить тебя как захочешь.

- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие

лягушки.

 

В одном из домов прорвало канализацию. Естественно грязь, вонища.

Жильцы вызвали аварийку. Приезжают мастер с учеником. Мастер ныряет в

колодец, ученик сидит рядом с колодцем, покуривает. Через некоторое

время выныривает мастер:

- Что сидишь, дай ключ на 24.

Подал. Тот снова нырнул. Вода начала убывать. Выныривает мастер и

снисходительно похлопывая ученика по плечу говорит:

- Вот так-то, учись сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать!

 

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.

- Через двадцать лет, - ответил бог.

- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.

Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.

- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

 

Хрущев осматривает выставку картин в манеже:

- Что это за дурацкий квадрат и красные точки вокруг?

- Это советский завод со спешащими на работу трудящимися!

- А это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?

- Это колхоз, в котором созревает кукуруза!

- А это что за синяя уродина?

- Это "обнаженная" фалька.

- Обнаженная Валька? Да кто ж на такую вальку захочет залезть? А это

что за жопа с ушами?

- Это... это... это зеркало, Никита Сергеевич!

 

Хрущев посетил свиноферму. Редакция правды обсуждает текст подписи под

фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице.

Отвергаются варианты "Товарищ Хрущев среди свиней" и "Свиньи вокруг

товарища Хрущева". Окончательный вариант подписи: "Третий слева -

товарищ Хрущев".

 

Советская рабочая делегация в Америке.

- Это чей завод?

- Форда.

- А чьи это автомобили стоят?

- Рабочих.

Американская рабочая делегация в СССР.

- Чей это завод?

- Он принадлежит рабочим.

- А чей это автомобиль стоит?

- Директора завода.

 

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены дерьмом. Подумали

на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

 

Из сводки новостей 2000-го года: "На китайско-финской границе все

спокойно".

 

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: энти вот под

кустом еб%тся!

- Не "еб%тся", Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось -

совокупляются. Ближе подошел - ан нет, еб%тся!

 

- Как строят забор?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

 

- Можно послать женщину в космос?

- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

 

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:

- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?

 

Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? если нет, то почему?"

 

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных

дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ пытка!

 

Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в

сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося

рабочего.

- Сколько вы получаете?

- Сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив страшные глаза

секретаря - ...в неделю! - добавляет он.

- Какая у вас квартира?

- У меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на юг, одна -

окнами на восток и одна - на запад!

- А какое у вас хобби?

- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился

за голову.

- В диаметре! - уточняет он.

 

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. мужик продает корову.

Гости интересуются ценой. сопровождающий делегацию секретарь райкома

делает за спинами иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные глаза.

Тот моментально ориентируется:

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рупь

и куплю цыпленка!

 

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

 

- Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?

- Правда. и если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также

присвоят звание народного артиста.

 

- Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- Бам!

 

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

 

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.

 

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:

"Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К ним подбегает

некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не

родился!

- Вот за это ему и спасибо!

 

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам два Сынавских?

 

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

 

Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (молчание)

- Пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты)

- Кто чихнул? (молчание)

- Втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая овация)

- Кто чихнул? (молчание)

- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего зала, все

встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я, я! Я чихнул! (рыдания)

- Будьти здаровы, таварищ!

 

Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской эпохи".

 

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину. Третью премию

получил проект - Сталин читает Пушкина.

- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна палытычески:

гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя Пушкина

таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

 

- Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я

не десантник. Я профессиональный любовник.

 

Экипаж воздушного судна:

- Земля, 85125-ый, 85125-ый, терплю бедствие, терплю бедствие, терплю

бедствие. Земля! Топливо на "нуле", управление не работает, Земля,

85125-ый, терплю бедствие...

Диспетчер спокойно:

- 85125-ый, чё разорался? Слышу. Вычеркиваю.

 

- Это правда, что вас вчера ограбили?

- Увы, да. Отобрали часы и кошелек.

- А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.

- Это верно, но, к счастью, они его не нашли.

 

Приходит советский разведчик в парижское бистро, заказывает чашку чая,

сидит, пьёт. Тут подбегает к нему офицант и говорит:

- О, мсье русский шпион!

Ну, наш, понятно, сконфужен:

- Как ты, - спрашивает он офицанта, - узнал, что я - шпион?!

- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, да так с ложечкой

в стакане и пьёт!

Ну, в следующий раз чекист, умудрённый опытом, заказал чаю, положил

сахару, размешал, а ложечку так аккуратненько об край стряхнул, сидит

и пьёт чай без ложки. Тут опять к нему подскакивает офицант:

- О! - говорит, - а мсье - русский шпион!

- Ну что за дела?! Как ты, шельма, узнал?

- О, мсье положил сахару в чашку, размешал ложечкой, так аккуратненько

ложечку вытащил, взял чашку, а большим пальцем как будто ложку

придерживает!..

Ну, в другой раз приходит чекист, отточенными движениями вытаскивает

ложку, берёт чашку так изысканно двумя пальцами, мизинец оттопыря,

пьёт, значит, чай, как вдруг опять офицант:

- О, мсье - русский шпион!

Ну, чекист звереет, как ты, говорит:

- Теперь-то догадался?!!

- О, мсье ложечку так аккуратненько вытащил, взял чашечку так

изящненько, А ПРАВЫЙ ГЛАЗ ПРИЩУРИЛ, чтоб туда ложка не попала!!!

 

На экзамене по вождению:

- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством.

Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры -

старушка и девочка. Кого будете давить?

- Гм... Ну, это... Старушку.

- Тормоз! Тормоз давить надо!

 

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:

- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

 

В троллейбусе стоит пенсионер. На остановке заходят строем пионеры.

Пенсионер чихает:

- АПЧХИИИИЫЫЫ!

Пионеры:

- Будь здоров дедушка, не болей!

- Спасибо ребятки! А знаете почему я чихаю?! Потому что табак нюхаю!

- Да ты хоть х%й свой нюхай, нам главное ВЕЖЛИВОСТЬ!!!

 

Одинокая деревня. Идет корова по улице и кричит:

- Кому молочко свежее, творожок?

В ответ тишина.

- Хозяюшки, кому молочко свежее, творожок, свивочки?

В ответ тишина.

- Хозяюшки, милые, кому молочко, творожок, сметанку, ряженку,

сливочки,... говядинки хотя бы.

 

Сын просит отца:

- Папа, купи мне пулемёт!

- Да ты что, какой пулемёт, а ну марш уроки учить!

- Папа, а я сказал - купи!!

- Что?! Да кто, наконец, в доме хозяин?!

- Ты!, - обиженно говорит сын. - Но если бы у меня был пулемёт...

 

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского

съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов,

котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал

все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг

подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:

- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.

 

Проходит значит выставка в Японии. Японцы изобрели прибор, читающий

мысли и каждый желающий может на себе его испытать. Первым стал

англичанин, посадили его на стул, обвешали проводами. Подходит к нему

японец и говорит:

- Ударьте меня.

На экране видны мысли англичанина, типа людей бить негуманно и т.д.

Следующий подходит француз. Подходит к нему японец и говорит:

- Ударьте меня.

На экране надпись: "хоть он и японец, это не хорошо." Подходит русский,

усаживается. Японец:

- Ударьте меня.

Тут же следует мощный удар кулаком - японец отлетел, на экране - пусто.

Кое-как поднялся говорит:

- Ударьте меня!

И тут же снова отлетает к стенке. Снова подходит:

- Ударьте меня...

На экране загорается надпись: "С НОГИ ЧТО ЛИ Ё@НУТЬ!!!"

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

- Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?!

- Нельзя, Серый Волк...

- Это почему?

- Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела

каждый раз голова болит...

 

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить

ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

 

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным

столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал

англичанин.

- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

 

Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него

спрашивает:

- Зачем тебе два билета, ты же один?

- На всякий случай, если один билет потеряю.

- А если второй потеряешь?

- На этот случай у меня проездной.

 

Летит орел, а у него из жопы глиста вылезает и спрашивает:

- На какой высоте летим?

- Метров пятьдесят будет.

Через десять минут глиста снова вылезла и спрашивает:

- Высоко поднялись?

- Да метров двести уже. А че случилось?

- Ну ты смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.

 

Пришел как-то в ресторан чрезвычайно привередливый посетитель. Заказал

бифштекс, ну, ему всё накрыли, как положено, нож-вилка, а он сидит и

высматривает, к чему бы придраться. Тут видит, а ложку ему не накрыли.

Подзывает он офицанта, и давай на него орать, мол, не ресторан, а

бардак, накрывать нихера не умеете, недоумки, вас всех на вокзал

сортиры мыть за такие дела, почему ложки нет?! Ну, офицант ему, мол,

ой, извините, ой, да это, дескать, случайность, больше такого не

повторится и т.д., достаёт из нагрудного карманчика ложку, кладёт её

перед посетителем и с подобострастным видом спрашивает, чего, мол, ещё

изволите? Ну, мужик сидит, уминает бифштекс ложкой, думает, как бы ещё

докопаться, тут видит, а у офицанта из ширинки серебрянная цепочка

висит. А!!, ну давай опять орать, что за херня такая, почему

серебрянная цепочка в ширинке?! Ну, офицант ему объясняет, что это,

мол, у них такие строгие правила гигиены, цепочка к члену привязана,

когда идёшь поссать, чтобы за член руками не хвататься, его вот за эту

цепочку и вытаскиваешь, все дела, ссышь и руки чистые... О!, мужику

понравилось, классно, говорит, придумано, только как же ты ЕГО обратно

заталкиваешь? Тут офицант хлопает себя по карману и говорит:

- Ой, а где же моя ложка?!!

 

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,

бальзамирование или кремирование?

- Закажите все, я не хочу рисковать.

 

Встречаются два друга, как дела, то да се. Один говорит:

- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь. И

стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот кто ее

увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.

- Как так - на Божью Матерь?

- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.

Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена. Друг

(крестится и причитает):

- Матерь Божья, ух Матерь Божья.

 

Церковь. Венчание. Священник торжественно:

- Джон Смит, согласны ли Вы взять в жены эту женщину?

Жених:

- А Вы что, можете предложить лучший вариант?

 

 

Собралися, как водится, три охотника...

 

Идёт мужик по улице. Проходит мимо столика, где играют в напёрстки.

Внутренний голос ему:

- Играй, я знаю, где шарик.

Мужик согласился. Указывает напёрсток. В нём, разумеется, ничего нет.

Водила показывает другой напёрсток - там шарик. Внутренний голос:

- Мля, так и знал ведь!

 

Встречаются два мужика. Первый и говорит:

- Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его

ко мне на случку.

- А я откуда знаю, хочет он или не хочет!

- А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет.

Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит

его в мотоцикл, в люльку, одевает каску на голову и везет на случку.

На второй день мужик снова смотрит, а у борова опять хвост крючком. Он

садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее

утро мужик просыпается и говорит жене:

- Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет.

Жена встаёт, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Не знаю, чё там с хвостом, но сидит в мотоцикле, в каске.

 

Мужик едет в автобусе и случайно наступает даме на ногу. Мужик говорит:

- Пардон, Мадам!

Мадам:

- Парле франсе!

Мужик:

- Ну, так, ёпты!

 

Пара идёт в кино. Контролёрша, отрывая билеты:

- А вот купите даме букетик?

- Спасибо, не надо.

- Ну тогда может пакетик леденцов?

- Нет, не стоит, спасибо.

- Возьмите тогда попкорн, свежий!

- Нет, не надо!!!

Контролёрша (в спину, ехидно):

- А убийца в этом фильме - шофёр...

 

Попал мужик в тюрьму. Заходит в камеру и говорит:

- Здорово, урки! Где мне здесь кости бросить?

Выходит здоровый амбал, бьет мужика по башке:

- Пущай пока здесь полежат!

 

Лежит панк с женщиной в постели. Она засовывает руку под одеяло, через

мгновение ее лицо принимает сладострастный вид:

- О, какой у тебя большой... И горячий... Ты и правда так сильно меня

хочешь?

Панк (неторопливо затягиваясь сигаретой и щурясь от табачного дыма,

негромко, но отчетливо):

- СРУ Я...

 

Собралися, как водиться, три охотника, и байки травят. Один:

- Ну короче напали на меня стая волков, штук пять, я их раз, из двух

стволов всех пятерых завалил.

Второй:

- Это все фигня. На меня десять волков напло. Так я их одним выстрелом

и порешил.

Третий:

- А на меня штук двадцать напало. В стволе - ветер свищет, ни одного

патрона. Я от волков - на дерево. А эти суки дерево подгрызли,

чувствую - падает. Я на другое. Ну короче загнали они меня в чистое

поле. Сижу я на одиноком дереве, стая дерево грызет, слюной

обливаются...

Первые охотники:

- Ну и как!!??

Третий:

- Как, как... Сожрали, суки.

 

- Мама, купи мне кедики.

- Зачем тебе кедики, сынок? Ты ведь еще конёчки не износил!

 

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в

диспетчерскую:

- Бля%ский "Запорожец"!

Другие шоферы его обступают, спрашивают:

- Что случилось-то?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Чуть не плачет. Все:

- Ну ты объясни.

- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор

не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг

останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай,

мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ,

чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с

места сдвинешь, я у тебя отсосу.

- И что?

- Ну, бля%ский "Запорожец"!

 

Про физика: Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему

записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и

выкинул. Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они

куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:

- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда

мы переехали?

- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

 

Жена пилит мужа:

- Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе - мудак, в

постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял второе место!

Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:

- А почему это не первое?!

- Да потому что ты мудак!!!

 

Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней

лежит дитя. Мужичок - к коляске:

- Ути-пути, маленький!

Из коляски:

- Слышь, мэн, пшёл на х%й отседова!

- ?! Э... О... У... А... Не понял.

- Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х%й!

- <:-[   ]

Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик:

- Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал!

- А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка.

Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш:

- Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х%йня вышла...

 

Два боксера встречаются. Один другому:

- Слышь, Вася, чего как твою жену не встретишь, так она вечно побитая,

фингалы под глазами?

- Ну тренируюсь я весь день, к вечеру так хорошо разогреюсь, и иду

домой весь такой разогретый, руки разогретые. Звоню в дверь и тут жена

открывает дверь - "Здраствуй, милый!" - и так открылась, так открылась.

 

После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове. Проходит

полгода. Один говорит:

- Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом.

Но сексуально как-то... Надо, вообщем, что-то придумать. Мы могли бы

друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде

женщины...

- Но...

- Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если

ты угадаешь - женщиной будешь ты.

- А, вот так - давай.

- Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это

что?

- Слон!

- Точно!!

 

Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке - дед дряхлый.

- Дед, чего воняет так?

- Давным-давно жил парень - Иван. И полюбил он девушку красы

невиданной. А родители девушки - против. Сказал тогда Иван - я с горы

спрыгну, а на девушке женюсь! Не поверила девушка! Прыгнул Иван -

разбился насмерть. Права оказалась девушка - куды ж ему мертвому на

ней жениться. Вот так народная мудрость говорит!

- Дед, так чего ж воняет-то?

- Да это, видать, соседский бык опять под дверь насрал!

 

Идет мужик по улице с жуткого будунища, видит девку. Думет:

- Подойду-ка к ней, обнаглею и попрошу у нее купить бутылку водки на

ее деньги и вместе распить у нее дома.

Так и сделал, а девка и говорит ему:

- Базару нет, только пойдем не ко мне, а к Вале разопьем.

Мужик думает:

- Во повезло, первый раз в жизни водки на халяву хапану и еще двух

теток засниму.

Заходят они в подъезд, поднимаются на пятый этаж, баба звонит в

дверной звонок, открывает здоровый амбал, метра под два ростом, на

правой руке портачка: "В А Л Я", загибает он мужичка раком и начинает

ему засаживать в задницу. И говорит бабце:

- Маш, ты че мне за клиента подогнала - х%й в жопу не лезет.

А она ему в ответ:

- Валь, да ты не расстраивайся, возьми лезвице, надреж ему очко и все

как по маслу войдет.

Тут мужичек испуганным голосом:

- Валь, Валь, ты не горячись, давай еще разок попробуем, все у нас

получится!

 

Мужик покупает в магазине колбасу:

- Мне пожайлуста, "особой" пол-кило, "докторской" пол-кило, и, -

указывая на "ливерку", - "собачей" пол-кило.

Рядом стоит жена, дергает мужика:

- Зачем ты ее берешь... не бери... на фиг она не нужна...

Мужик разозленно:

- Та не гавкай!!!

 

Мама приезжает из коммандировки и спрашивает дочку:

- Ну как,  вы без меня здесь с папой поживали?

Доченька ей в ответ:

- Мама, приходил папа с чужой тетенькой и он положил ее на кровать...

Мама ей и говорит:

- Расскажешь все при папе за ужином.

Ужин. Дочька и начала рассказывать:

- Мама, пока тебя не было папа приводил тетеньку, положил ее на

кровать, снял ей трусики и положил в писю то, что в прошлый раз дядя

Вася положил тебе в рот.

 

Учерждение по патентованию изобретений. Входит мужик и начинает

судорожно говорить:

- Я новую мышеловку изобрел, класс, хочу у вас тут ее оформить.

Ну ему говорят, мол объясни, что к чему. Он объясняет:

- Ну короче там такая мышеловка, в общем гвоздик на дощечке и на

гвоздике колбаска, ставишь эту мышеловку возле норки, мышь вылазит и

такая головой об мышеловку бааах и все.

- Ты шо, вообще с ума сошел, шо это за бред ты тут расказываешь, иди

отсюда.

На следующий день этот же мужик заходит и начинает оправдываться:

- Все, теперь точно все класс. Я внес некоторые изменения в

конструкцию. В общем мышеловка такая: дощечка, с одной стороны гвоздик,

а с другой колбаска. Мышка вылазит из норки и так головой об нее

баааах!!!

- Так, что бы мы тебя тут больше не видели. Понял ты, вали на х%й

отсюда.

На следующий день опять он заходит. Ему говорят:

- А это ты опять, иди отсюда или мы сейчас скорую вызовем, в психушку

тебя заберут.

- Не, все. Слушайте. Вообщем опять я конструкцию поменял. Короче, на

дощечке с одной стороны гвоздик, а с другой ничего нету.

- Ты в натуре е@нулся? Какая ж это мышеловка?

- Так слушайте, мышка вылазит из норки, смотрит на мышеловку и говорит

(резко покачивая головой в низ на каждом слове): "А ГДЕ МОЯ КОЛБАСКА!!!"

 

Дьяк настоятеля спрашивает:

- А чтО, батюшка, Отделима ли душа От тела?

- Не Отделима, сын мой.

- А чтО же я вчОра из келии вашей слышал: "А теперь, душа мОя,

Одевайся и ОгОрОдами, ОгОрОдами..."

 

Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, вес за стольник, другой

выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:

- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю - у моей жены любовник.

Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - лежит...

Легковес:

- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю - у моей жены любовник.

Ну я ему раз с левой, раз с правой, смотрю - по очкам я веду...

 

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный

покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень

понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.

- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -

обратился он к фермеру.

- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого

не покусали.

Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий

предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к

дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его

владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит

фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее утро, фермер

вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась

жизнь.

- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.

Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли

врача.

- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел  гость, - что уж делать,

придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у

этого теленка нет матери?..

 

Панк-рокер заходит в автобус и садится рядом с монашкой. Панк-рокер:

- Монашка, дай пое@ать.

Монашка (испуганно):

- Да ты что сынок, я верю в Деву Марию и сама должна остаться

девственницой.

Панк-рокер расстроился, а монашка, испугавшись, скоренько вышла на

следующей остановке. Панк-рокер доехал до своей и хотел было выйти, но

тут его окликивает водитель:

- Я тут случайно услышал, что ты хочешь отодрать ту монашку.

- Да, но она сволочь не дает.

- Я могу тебе помочь. Я точно знаю, что она ходит на кладбище, каждую

пятницу вечером, молиться статуе Иисуса. Так вот, если ты

переоденешься богом, то она обязана будет тебе дать.

Панк-рокер поблагодарил водителя и вышел. В следующую пятницу вечером

панк-рокер переоделся во все белое, одел белую маску и спрятался за

статую Иисуса на кладбише. И действительно через некоторое время

появилась монашка в черном капюшоне, встала на колени и начала молится.

Панк-рокер сразу же выпрыгнул из-за статуи:

- Монашка, я бог, дай пое@ать.

- Да, ты действительно бог, но это не меняет дела, я все равно должна

остаться девой, придеться тебе меня е@ать в ж#пу.

Панк-рокер не долго думая отимел ее в ж#пу и, решив отомстить монашке

за то, что раньше не давала, срывая маску, радостно кричит:

- АГА, ПАНК-РОКЕР!!!

А монашка, срывая капюшон, радостно кричит в ответ:

- АГА, ВОДИТЕЛЬ!!!

 

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят

дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные

части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил

ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах

одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два

часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши

отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:

- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи,

как ты это делаешь?

Русский вздохнул и говорит:

- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это

сразу башку отрывают!

 

Возвращаюсь как-то из ресторана, а около дома какая-то сволочь мне на

руку наступила...

 

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего

не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:

- Проверьте, пожалуйста, карбюратор!

Мужик оборачивается - лошадь стоит! Машинально полез под капот,

проверил, машина завелась, он к лошади:

- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях?

Лошадь на умняке (поправляя очки):

- Я не только разбираюсь в двигателях! Я знаю пять иностранных языков,

закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.

В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух),

небритый, в рваной фуфайке и орет:

- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, ану давай, ану пошла!

Мужик пастуху:

- Да что же вы это делаете?! Да ведь она же разбирается в двигателях!

Знает пять иностранных языков! Закончила Оксфордский и Кембриджский

университеты!

- Кто? Она? ДА ПУСТЬ НЕ ПИ%ДИТ!!!

 

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке

понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны  взял, а ружье забыл. Дал собаке

понюхать патроны  - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал

собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!

 

- Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на

конкурсе сторожевых псов?

- Нет. К сожалению, ее украли на следующую же ночь.

 

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:

- Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они

меня Мак Ферсон Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад.

Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я

выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон

Мостостроитель? Не-е-ет. Но стоило трахнуть одну овцу.....

 

- В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...

- А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

 

На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает

мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:

- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!

- Да ладно, пап, не злись.

 

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не

разговариваю!!!". Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.

Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим

плакатом: "А знаешь почему?!"

 

Подготовка к концерту самодеятельности в колхозе:

- ... а затем у нас выступит балалаечник Иванов.

На сцену поднимается Иванов с балалайкой, размахивается бьет по

струнам:

- Эх б#я!!!

Организатор:

- Стоп, стоп, стоп! Вот этого "Эх!" не надо...

 

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему

не от меня?!

 

2025 год. Состав кала среднего европейца:

- вода;

- наполнитель органический;

- краситель коричневый;

- загуститель (Е415);

- консервант (Е202);

- ароматизатор, идентичный натуральному.

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от

седого мальчика.

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

Хостинг

2007-2009 © КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ YAXY.RU

Яндекс.Метрика

       Rambler's Top100    

Анекдоты | Лучшие смешные и короткие анекдоты