|
Застойные
годы. Мужик приходит в магазин:
-
Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
-
Никак нельзя, это бутафория!
-
Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
-
Да это тоже все ненастоящее!
Мужик,
огорченный, попер к выходу, проходит мимо сидящей кассирши
и
втыкает
ей вилку в глаз:
-
СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!
Возвращаются
Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча.
Волька
жалуется:
-
Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и
свистит?
-
О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После
того
как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли ты
хотел
послать
судью?
В
реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал,
зачеркнул
и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал и написал:
"Акт
о
входе тела в воду и невыходе тела из воды".
-
Товарищ! Товарищ! Откройте у меня понос!
Из-за
двери:
-
Хо-р-ро-шо тебе!
Первое
сентября. В классе трое новеньких. Учительница
спрашивает
первого:
-
Как твоя фамилия?
-
Иванов.
-
Молодец Иванов, садись.
Спрашивает
второго:
-
Как твоя фамилия?
-
Петров.
-
Ну, молодец, Петров, садись.
Спрашивает
третьего:
-
Ну а у тебя какая фамилия?
-
Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а
вы
смеяться
будете...
Учительница:
-
Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия.
-
Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете...
Учительница:
-
Ну ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся.
-
Ну... не знаю... н-н-ну вы смеяться будете... ну, это... ну то что
в
рот
берут...
Учительница:
-
Х%ЕВ что ли?
-
Да не-е-е-т, Ложкин...
|
