|
161.Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись:
- Вася, слушай, вали отсюда!
Через час:
- А я не свалю!
Через час:
- Не свалишь - я тебя собакой затравлю!
Через час:
- Не затравишь!
Через час:
- Шарик, фас!
Через час:
- Гав!
162.Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его
надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
"ТААААК!" - думает наркоман, - "надо перепрятать!" Положил за шкаф - и
та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
"ТААААК!.." В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Не-а!
- А за шкафом?
- Не-а!
- А в холодильнике?
- Не-а!
- А под диваном?
- Не-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!
163.Однажды доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал слишком много
курить и решил отучить его от этой привычки. Утром он спустился
пораньше в комнату, взял любимую трубку Холмса и, как следует
поковырявшись у себя в заднице, измазал ее. Войдя, Холмс взял свою
трубку и как ни в чем не бывало раскурил ее. На следующее утро история
повторилась с точностю до мелочей... С той поры прошел уже не один год.
Шерлок Холмс так и не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей
утренней трубки обойтись уже не может.
164.Наркоман сидел у окна девятого этажа и неожиданно упал вниз. Собралась
толпа людей, его спрашивают:
- Что случилось?!
Нарк, отряхиваясь:
- Понятия не имею, сам только подошел.
165.Посадил Медведь коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день
поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром Медведь просыпается от чувства непонятной тревоги, аж
сердце закололо, бегом к окну, смотрит, а там на поле Заяц коноплю его
косит. Медведь подбегает к Зайцу:
- Да ты че, косой, это же моя конопля!
Заяц продолжает молча косить, не обращая на него никакого внимания.
Медведь тогда со всего размаху как уписал Зайцу прямо в башню. Заяц
упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить!
Ну Медведь разбегается и бьет зайца с ноги... Упал Заяц на землю,
пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда
Медведь, совсем озверев, берет огромное бревно и этим бревном Зайцу
прямо по темечку! Тот замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять...
Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
- Да-а, кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-ТО НАДО!
166.Встречаются два нарика:
- Привет, братан, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А че так?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...
167.Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
168.Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.
169.Идет обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон.
Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже укуренный в умат. Нарк:
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет базара, ложись!
Через 3 минуты, мастер:
- Ну вставай, готово!
- Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
- А чего тут колоть, четыре буквы всего!!!
|
