|
61.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...
62.Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
- Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
- Миллионов пятнадцать.
- Ну и деньжищи щас на нас сваляться!
63.Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?
64.Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:
- Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...
65.После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...
66.Наркоманы обдолбались и решили ехать домой. Ну у одного измена:
- Братва, давайте поймаем машину, но вести себя прилично, чтоб водила
не засек.
Ну поймали тачку едут, а водитель спрашивает:
- Вы че, ребят, курнули что ли?
- С чего ты взял?
- На хрена вчетвером на переднее сидение залезли?
67.Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:
- Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то
всем по паре.
На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые
такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в
окно, учитель диктует:
- Утки летят...
Дети:
- Косяками.
Учитель снова затяк:
- Гусиии летят...
Дети, пыхнув:
- Коосяяякаамииии...
Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:
- Ссслооныыы летят...
Дети:
- К-к-к-кооооссссяяяккамиии!
Вдруг один встает:
- Товарищ учитель, ведь слоны не летают!
- Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу -
весь кайф ломаешь.
68.Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к нему
милиционер и говорит:
- Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,
вдруг он сдесь нагадит!
- Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они гадят,
а вы пристали ко мне и моему гусю.
- Но ведь голуби - это птицы МИРА...
- Бля буду, мой гусь Войны не хочет.
69.Идет нарик по улице и ведет за крыло пингвина. Навстречу ему прохожий:
- Что ты пингвина по городу тягаешь, отвел бы его в зоопарк.
На следующий день та же ситуация. Тот же прохожий встречает их на том
же месте:
- Ты что, пингвина так и не отвел в зоопарк?
- Да что ты, мы в зоопарке уже были, а теперь в КИНО собрались.
70.Выползает Змея из зарослей анаши:
- Мяу! - Нет, не то.
- Гав! - Нет, тоже не то.
- Му-у! - И это тоже не то.
- Ш-ш-ш-ш-ш!!!.. О-о-о-о-о-о!
|
