|
71.В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
- Пардон, мсье.
- Канэшно, хочу!
72.Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит:
- Вахтанг, ты живой?
- Живой!
- Голова целый?
- Целый!
- Рука целый?
- Целый!
- Нога целый?
- Целый!
- Так вылезай!
- Ва, слушай! Я еще не упааал!
73.Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег,
молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит,
чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
- Слушай, - не выдержал грузин, - не отвлекай всевышнего такими
мелочами, - на тебе на две и убирайся.
74.В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в молоке,
будет мальчик, а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
75.Стоит грузин на улице. Мимо проходит девушка.
- Дэвушка, а дэвушка, пайдем в баню - вместе памоемся!
Девушка возмущенно отказывается. Он к следующей. Наконец, в отчаянии:
- Ну, если в баню нэ хатите, давай тагда на машине пакатаемся.
Очередная девушка неожиданно соглашается. Грузин:
- Ва! Какой мудрый русский народ, правильно гаварит: нэ митьем, так
катанием!
- Вот точно такой, только зэленый.
76.Разговор в бане. Один другому говорит:
- Вот, я вчера в Беловежской пуще охотился. С первого выстрела косулю
уложил! Вот это охота!
Второй (скромно так):
- А я на прошлой неделе в Гималаях рогатиной медведя уложил. Вот ЭТО
была охота!!
Их слушавший грузин:
- Паслющай, дарагой, ничиво ти нэ панимаешь. Вот иду я, вижю жэнщина.
Ей ахота и мнэ ахота - ВОТ ЭТО - АХОТА!!!
77.Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?"
Француз, услышав, забегает:
- Чем я тебе не мужчина?
- Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь?
- Конечно, мадам!
- Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке
мелом.
Проходит время, снова вопль. Заходит американец:
- Ну, какой тебе мужик нужен?
- ...(на доске уже было 10 крестиков)
На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин:
- Гыви к твои ногам!
- ...(на доске 25 крестиков)
Через некоторое время опять вопль с балкона:
- Эст мэл в этом городэ, А?
78.Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
79.Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит
большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в
желтый цвет. Как-то раз заходит генсек, смотрит на карту - все желтое,
а в центре маленькая красная точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
80.Идет грузин... весь поцарапанный... с фонарем под глазом. Несет
бумеранг. Навстречу - Вано:
- Вах, Гоги, это чито у тибя?
- БУМЭРАНГ!
- А зачем он тибе?
- НЭЗАЧЕМ!
- Так выбрось его!
- НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
|
