|
31.Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
32.Встречаются два грузина.
- Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона.
- Как? Я вчера его видел! Расскажи - как?
- Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона.
- А что с его... мужской гордостью?
- ...успэл перекинуть!
33.Урок францусского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, как по францусски будет предложение "Лягушка прыгает по лужам"?
- (с выражением) Дэ-лягушь, дэ-лужь, (быстро)дэ-ляп дэ-ляп дэ-ляп.
34.Два "лица кавказской национальности" моются в бане. Один говорит
другому:
- Гоги, подними мыло с пола.
- Так нэ чэсно, слюшай! Я сэводна уже 2 раза поднимал, а ти толко один!
- Ладно, ладно... Еще по адын раз поднимаешь мыло ти, адын раз я и
идем домой!
35.Повадился змей Горыныч в село летать - народ хавать. Что делать не
знают. Шли через село 3 грузина - узнали - давай, говорят, поможем.
Прилетел змей Горыныч, зашли с ним грузины в дом - час нет, 2 нет -
люди заглядывают - грузины по очереди Горыныча имеют:
- Вах, птычка, било б у тэбя нэ 3 головы, а 3 попы - ужэ б дома бИл.
36.По пляжу идет грузин в семейных трусах до колен, и из-под них видно
головку члена. Все на него смотрят и смеются.
- Ну что вы смеетесь? Залезете в холодную воду - у вас еще не так
сморщится!
37.- Гиви, посмотри, что с моей коровой: она ничего не ест...
- Давай так: ты смотри ей в зад, а я в рот... Ну, ты меня видишь?
- Нэт!
- Значит - заворот кишок!
38.В грузинской семье мальчик спрашивает папу:
- Правда, что все люди произошли от обезьян?
- Да Гоги.
- А армяне от кого?
- Есть такая противная, грязная, вонючая обезьяна Макасян.
- Пап, а грузины от кого?
- От веселой, красивой обезьяны Шимпа'дзе
- А евреи от кого?
- От хитрой, наглой обезьяны Абрамгутанг.
- Ну а русские от кого?
- От здоровой такой, прожорливой обезьяны Гаврилы.
- Папа, а чукчи от кого?
- А вот от них и произошли обезьяны...
39.Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
- Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
- Представляишь, выхажю из квартиры, захажю в лифт - а там малчик! 12
лэт, кожа - нежная, попка - ПЭРСИК! Пришлось задэржаться.
- А, дарагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
- Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
- Представляишь, апять захажю в лифт - а там ДВА малчика!!! По 13 лэт,
кожа - НЭЖНАЯ, попки - ПЭРСИКИ!!! Ну, пришлось задэржаться!
- О, панимаю тэбя Гоги, сам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
- Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
- Начальник, нэ паверишь, захажю в лифт - а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15
лэт! КОЖА - НЭЭЖНАЯ!!! ПОПКИ - ПЭРСИКИ, ДАА!!!!! Пришлось задэржаться!!
- Ооо, дарагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
- Что такое, Гоги?
- Прэдставляишь! Вихажю из квартиры, захажю в лифт - НИКАВО! Спускаюсь
на 1-й этаж, вихажю - а там два амбала по два метра стоят. Ну, у мэня
канечна попка нэ пэрсик, но пришлось задэржаться!
40.Дневник грузина:
Понедельник - хороший день. К нам в аул забрела чужая овца. Еб@ли всем
аулом;
Вторник - тоже хороший день. К нам в аул забрела лошадь. Еб@ли всем
аулом.
Среда - прекрасный день. К нам в аул забрела женщина. Еб@ли всем аулом.
Четверг - отвратительный день в моей жизни. Попал в чужой аул.
|
