|
21.Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я пе@ераст! А хорошая? Я ваc люблю!
22.Один дpугому говopит:
- Пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - пе@еpаст
- Ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях: сколько лет е@у, а не
знал, что пpофессоp …
23.Ну, трахнулись, короче, два педика. И чувствуют - нету прежней остроты ощущений!
- Ну, - говорит один, - давай поссым друг на друга!
Ну, помочились они друг на дружку, чувствуют - ещё чего-то душа просит!
- Давай, - говорит тот же, - посерем друг на друга!
Ну, ладно - покакал один на другого, а тот тужится-тужится - и ничего у него не вылазит! А первый ему и говорит:
- Не любишь ты меня, пра-ативный!
24.-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
25.Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между
шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M
(садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на
голове (типа такая у нас правильная семъя, а сын -
извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, «...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?» Отец, почесав репу: «Ну не знаю, во
всяком случае ПО ЖО@Е его шлёпать НЕ БУДЕМ!»
26.Идет волк по лесу,цветочки собирает. Навстречу ему звяц,увидел и говорит:
-Ты чего это Серый ,цветочки никак собираешь?
Волк покосился на него и ответил:
-А я теперь и не Серый...
27.Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
28.Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает:
«Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то...»
«Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?»
29.Приходит Боря Моисеев в салон татуировок и говорит: «Я хочу какую-нибудь оригинальную татуировку». Просмотрев все альбомы он сказал: «Это все скучно - сделайте мне лучше на правой ягодице большую букву Б». Осмотрев результат Боречка с восхищением воскликнул: «Потрясающе! Сделайте такую же на левой ягодице». Приходит Моисеев домой и говорит Трубачу: «Смотри, какую я себе татушку сделал» снимает трусы и поворачивается задом Трубач посмотрел и говорит: «Прикольненько, а кто такой БОБ?»
30.- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
|
