Коллекция анекдотов:

• Анекдоты идиотов
• Анекдоты про авто
• Анекдоты про авиацию
• Анекдоты про автобус
• Азартные анекдоты
• Анекдоты про актеров
• Анекдоты про англичан
• Анекдоты про аптеку
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про богатырей
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про Врачей
• Анекдоты про голубых
• Анекдоты про джентельменов
• Анекдоты про детей
• Анекдоты про Евреев
• Анекдоты про животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты про иностранцев
• Анекдоты про Интернет
• Кавказские анекдоты
• Короткие анекдоты
• Анекдоты про кризис
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про ментов
• Мобильные анекдоты
• Муж и жена в анекдотах
• Анекдоты про наркоманов
• Непристойные анекдоты
• Анекдоты про Новый год
• Одесские анекдоты
• Однострочные анекдоты
• Он и она в анекдотых
• Анекдоты про парашутистов
• Анекдоты про пиво
• Прикольные анекдоты
• Анекдоты про программистов
• Анекдоты про это
• Анекдоты про психов
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про пьяниц
• Ржевский в анекдотах
• Родители в анекдотах
• Русские в анекдотах
• Анекдоты про спорт
• Трехстрочные анекдоты
• Тысяча анекдотов
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про украинцев
• Анекдоты про Чапаева
• Анекдоты про Чебурашку
• Четырехстрочники
• Анекдоты про Чукчу
• Анекдоты про Холмса
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про эстонцев
• Эротические анекдоты
• Ядреные анекдоты

Анекдоты про мужа и жену

Скачать книгу с анекдотами

91 -- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур,-- говорит муж жене,-- Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас? -- А что, у него опять новинка? Какая?

-- У него новая жена!

92 Карабинер спрашивает водителя:

-- Расскажите, как произошла авария?

-- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул на-

право, а жена -- налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.

93 -- Ваша дочь согласна стать моей женой.

-- Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер!

94 -- До чего же жизнь стала однообразной!

-- Почему?

-- Да вчера не было в кармане денег и сегодня тоже.

95 -- Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я

жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!.. -- Кума, побойся Бога! Дай покойничку хоть там отдохнуть от тебя!

96 Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. -- Жена, что там происходит?

-- А то, что твои дети и мои детки бьют наших деточек!..

97 -- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов

при полном сознании, и ты уже женатый...

-- Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!

98 -- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.

Выслушав эту тираду, друг искренне удивился:

-- Ну это же надо! А я именно из-за этого развелся...

99 -- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты? Неу-

жели?

-- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я

отыграл у нее половину своей зарплаты.

100 В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие,

принесли письма. Все, кто получил письмо, читают. Лишь один

вынул из конверта чистый листок бумаги и сидит, задумчиво гля¬дя в окно.

-- Почему ты получил чистый листок?

-- Письмо от жены.

-- Почему же там -- ди единого слова?

-- Мы с ней поссорились и не разговариваем...

101 Насреддина спросили:

-- Сколько тебе было лет, когда ты женился впервые?

-- Точно не помню,-- отвечал он,-- так как к тому времени

я еще не набрался ума.

102 -- Ты знаешь, после смерти мужа эта женщина за одну ночь поседела.

-- Удивил! Я знала одну даму, которая после смерти мужа за

один день из седой превратилась в брюнетку!

103После очередной ссоры огорченный муж говорит жене:

Я уверен, что если умру, ты не проронишь ни слезинки!

Но ты же сам говорил, что я плачу по любому пустяку...

104Однажды Молла сказал жене:

Жена, наша жизнь с тобой на этом свете ничего не стоит, но не унывай! Уж на том свете мы повеселимся! -- Почему? -- спросила жена.

-- Потому что мы оба попадем в ран.

А жена свое:

-- Почему?

-- Да потому! -- отвечает Молла.-- Посмотри на свое лицо

и взгляни на меня. Ты каждый день смотришь на меня и терпишь.

И я каждый день смотрю на тебя. А уж сколько натерпелся!.. А тот, кто терпит, обязательно попадет в рай.

105 Жена будит среди ночи мужа:

-- Пиппино, мне кажется, где-то пищит мышь... Я так боюсь!

-- Ну и что ты от меня хочешь? Чтобы я пошел и смазал ее?

106 -- Ну как, дорогой, вкусно? -- спрашивает молодая жена

своего мужа после первого приготовленного ею обеда.

-- Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая, не забудь к

соли добавить немного супа.

107 -- У тебя новая машина, дорогая? -- спрашивает мультимил¬лионер свою жену между прочим.

-- Да. Вчера мне нужно было срочно позвонить парикмахе-

ру. В поисках телефона я зашла в первый попавшийся магазин.

Это был автосалон фирмы "Мерседес"... Сам понимаешь, неловко

же было мне выйти из магазина без покупки.

108 Насреддину сосватали дочь его дяди. Но тут нашелся бо-

гатый жених, и Насреддину отказали. Спустя три года муж двою-

родной сестры скончался от удара. Насреддин пошел утешать сес¬тру и говорит ей:

-- Слава Аллаху, что тебя не отдали за меня! А то пришлось

бы мне умереть вместо твоего мужа!

109 Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями,

синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:

-- Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер ка-

либра шесть-тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..

110 Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж подозри¬тельно обнюхал блюдо, а потом спрашивает:

-- Что ты умудрилась напихать внутрь?

-- Ничего, милый! Там вообще не было места, но я пыта¬лась...

111 Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:

-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!

-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о

тебе то же самое.

112 -- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.

-- Да, обидно...

-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.

-- И что?

-- Получаю подарки дважды в год!

113 -- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.

-- Так ты расскажи ему...

-- А если расскажу, он просто сбесится!

114 -- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос?

-- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из

дома. Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

115 На вокзальном перроне стоит супружеская пара. Поезд

удаляется, а муж возмущенно говорит:

-- Если бы ты не копалась, мы бы не опоздали на поезд.

-- А если бы ты не торопил меня, нам бы не пришлось так

долго ждать следующего.

116 -- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?

-- Мой муж, этот трус несчастный!

-- Каким образом, он же такой тихий у вас?..

-- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

117 -- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.

-- А теперь?

-- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

118 -- Снова новое платье? И кофта? И шляпка? Послушай, от¬куда брать на все это деньги?

-- Дорогой, ты должен знать, что это меня совершенно не интересует!

119 Жена говорит мужу:

-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?

-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы стано¬вились черными, белыми, фиолетовыми?..

120 -- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останем¬ся без копейки...

-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя

по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

121 -- Да, дорогой, любовь действительно слепа. Правду люди говорят.

-- Зато супружеская жизнь -- гениальный окулист. Это уж я

сам тебе говорю!

122 -- Не такое уж и плохое дело -- брак!

-- Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь...

123 -- Дядя, вы давно женаты?

-- Да жена говорит, что пятнадцать лет, а мне кажется, что

все пятьдесят!

124 -- Чего это у тебя все лицо исцарапано?

-- А ты что -- холостой?

- Нет...

-- Почему же задаешь глупые вопросы?

125 Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки

не побелены.

-- А ты возьми и сам все сделай!

-- Что ты! Мне некогда -- то крестины, то свадьба, то по¬минки. Надо людей уважать.

-- А ты не ходи,-- советует жена.

-- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать не будут!

126 Ссорятся муж с женой.

-- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? Для того, чтобы

каждый день устраивать скандалы?

-- Я не знала, что ты такой дурак!

-- Врешь! Ты прекрасно знала об этом!

127 Когда печальный финал болезни миллионера уже не вы¬зывал сомнений, врач сказал его жене:

-- Миссис, вы должны быть готовы ко всему...

-- Что касается всего -- вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что на его счету в банке.

128 По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он оста¬навливается:

-- Мэри, я потерял свой зонтик!

И когда же ты это заметил?

Когда хотел его закрыть...

129 -- Привет, Берии! Что случилось с твоим дядей?

-- Он сломал руку.

-- Как это произошло?

-- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и, шутя, ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. -- Ну и что?

-- А то, что тетя тоже испугалась, вызвала скорую. Когда са¬нитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спро¬сили, что с ним произошло. Он рассказал. Они рассмеялись, уро¬нили носилки, и дядя сломал себе руку.

130 -- Лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам...

-- Как это понять? Ты же там никогда не был.

-- Я -- нет, но моя жена ежегодно ездит туда в отпуск.

131 Пиппино рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю

ссору с женой.

-- И за кем же было последнее слово?

-- Понятное дело -- за мной! -- гордо говорит Пиппино.--

Я сказал: "Хорошо, покупай"...

132 Лежат муж с женой в саду под яблоней, а жара стоит -- ужасная! Парит... Муж говорит:

-- Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо

мне в рот.

А жена:

-- И охота тебе болтать в такую жару...

133 Дома жена спрашивает мужа:

-- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настрое-

ние, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?

-- Он чуть не умер со смеху!..

134 -- Я вычитала в газете, что за год человек съедает три кило¬грамма соли,-- говорит жена мужу за обедом.

-- Может быть, только не за один раз,-- бросает муж в ответ, похлебывая пересоленный суп.

135 Жена -- мужу:

-- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой

вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

136 Хорошенькая жена говорит мужу:

-- Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и меч¬тать, и мечтать -- только о тебе...

-- Нет,-- отвечает муж,-- У меня вариант лучше: ты, моя не¬наглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.

137 -- Ты слышала, какая ночью была гроза?

-- Ой, ну почему же ты меня не разбудил? Ты же знаешь,

что я совершенно не могу спать во время грозы.

138 -- Вы были в Трускавце?

-- Был.

-- А в Ужгороде? Там тоже хорошая вода...

-- Был.

-- И где вы себя лучше чувствовали?

-- Не знаю. Думаю, одинаково: со мной и там, и там была жена.

139 Отец говорит дочери, которая собирается замуж:

-- Твой жених, я вижу, действительно тебя любит.

-- Ты думаешь?

-- Дело в том, что три месяца назад он одолжил у меня ты¬сячу злотых, а все равно продолжает приходить к нам.

140 Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый ме¬сяц молодоженов:

-- Как твой муж относится к тебе?

-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.

-- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может оз¬начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

141Подрастающий сын спрашивает отца:

- С какой стороны от женщины должен идти мужчина?

- Мужчина должен идти с той стороны, где витрины.

142Сын отцу:

- Мне нужны пять тысяч злотых!

- У меня нет.

Так одолжи у кого-нибудь.

Ты уже достаточно взрослый, чтобы влезать в долги сам.

143 -- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры. -- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бес¬шумно.

-- Я так и сделал. Теперь она будит меня, даже если в квар¬тире тихо.

144 -- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что поху¬дела на три килограмма.

-- Ну, это же превосходно!

-- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма --

это все равно, что получить скидку на пять процентов со стоимости "Мерседеса"...

145 Старик со старухой вспоминают свою молодость:

-- Когда я был парнем,-- говорит дед,-- мне очень нравилась

одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева...

Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?..

-- Да ты что, старый, спятил? Это же я!

146 -- Слушай, Вилли, впусти меня с моей супругой на пару ча¬сов в свою квартиру.

-- Не понял... Зачем?

-- Я не хочу, чтобы соседи узнали о нашей небольшой раз¬молвке с женой. Ты же знаешь ее голосочек.

147 -- Запомни раз и навсегда! -- говорит жена мужу.-- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! -- Из-за такого пустяка?

-- Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную -- вряд ли!

148 Муж и жена вьисодят из церкви.

-- Я случайно заметила, мой дорогой, что ты бросил в круж-

ку для пожертвований пять тысяч лир.

-- Ну и что?

-- Интересно было бы знать, за какой такой грех ты дал та-

кую сумму?..

149 -- Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

-- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже

нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

150 -- Какая температура в комнате? -- спрашивает муж жену.

-- Пятнадцать градусов.

-- А на улице?

-- Двадцать.

-- Тогда открой окно. Пусть зайдут еще пять градусов.

151 -- Моя жена-поседела от размышлений.

-- О чем же она размышляет столь напряженно?

-- Думает, как ей покраситься -- в блондинку или в брюнетку.

152 -- Как ты планируешь провести отпуск?

-- Откуда я знаю? Отпуск никогда не был для меня пробле-

мой. Шеф решает -- когда, а жена -- куда я поеду.

153 -- Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы

жить и жить...

-- Да,-- вздыхает вдова.-- Тем более, что лекарств у него ос¬тавалось еще недели на три.

154 Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает

его:

-- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился пер¬вый зубик!

-- Отлично!

-- И он сделал первый шаг!

-- Превосходно!

-- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.

- О!

-- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!

-- Прекрасно!

-- Но если бы ты знал, какое...

155 -- Послушай, Джон, как чудесно поет соловей,-- прошепта¬ла жена.

-- Чему ты удивляешься? Он еще не женат, у него нет дол¬гов, зубы у него не болят,-- почему бы ему и не петь?!

156 Французская пара едет на машине по Корсике. Полицейский

на мотоцикле догоняет их и кричит, что они превысили скорость. -- О, это Жан,-- с облегчением сказал муж, взглянув на по¬лицейского,-- сейчас я остановлюсь, и мы все уладим. Мы вместе с ним воевали.

Через несколько минут он вернулся, и жена саркастиче¬ски заметила:

-- Судя по твоему лицу, ты сражался с этим Жаном в разных армиях..

157 Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого

хочет выйти замуж.

-- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал

меня в магазин за водкой!

Мужчина говорит осуждающе:

-- Мерзавец! А еще мужчина...

-- Да, знаете, как это унизительно!

-- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!

158 -- А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?

-- Умею...

-- А что нужно для того, чтобы он был вкусный? Ну-ка!.

-- Добрую свекровь и голодного мужа.

159 Муж говорит жене:

-- Вот почитай статью о рыбах, Гертруда! Ты вполне могла

бы научиться у них молчанию.

-- Но сначала ты, дорогой, научись у них пить только воду!

160 Разговорились две женщины на базаре. А уж если разго¬варивают две женщины, значит разговор о мужчинах или мужьях неизбежен.

-- Знаете,-- жалуется одна,-- у меня просто не муж, а тряпка:

за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.

-- Эге! -- махнула рукой другая,-- Это еще ничего. Вот

мой -- это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед

ним в очереди -- ни слова не скажет!

-- Ну и что? -- удивилась первая.-- Он у вас просто вежливый.

-- А у вас хорошо воспитанный.

161 -- Любишь меня?

-- Безмерно.

-- А умер бы ради меня?

-- О, нет! Моя любовь бессмертна.

162 Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча

ест постный супчик.

-- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется

есть суп без мяса.

Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.

-- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу-

шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.

Муж продолжает хлебать суп.

-- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям...

Муж -- ни слова.

-- Да и вина какого-нибудь к столу...

Муж вздрогнул, даже ложку уронил:

-- О, что надо, то надо!

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра¬ботать и ничего не пить?

-- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь

дней пьет и ничего не делает.

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски.

-- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды.

-- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу:

-- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в

подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда про¬пускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена

сидит и все поучает его:

-- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся...

-- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад.

-- Это ж почему? -- удивилась жена.

-- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты гово¬ришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков.

А жена тут же и разбила один. Рассердился муж:

-- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк...

А жена схватила другой горшок, да как бросит его на

пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит:

-- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой:

-- Спи, старая! Спи и молчи!

А жена в ответ:

-- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу:

-- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять.

-- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой.

Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить!

А жена в окно выглядывает.

-- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не до¬прошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу.

-- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем жен¬щину? -- спросила одна дама.

-- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения муж¬чины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рас¬саду клюют.

Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой.

Она и дух испустила.

-- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал.

Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик:

-- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок.

Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена:

-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за¬бинтована.

-- Что с тобой?

-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.

-- Не может быть! Где же?

-- Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,

а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну:

-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все

это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де¬лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?

-- Мужа-рыбака?

-- Нет! Деньги!

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,

или жена, везущая на себе весь воз дома?

-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и

старых девах. А впрочем...

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А

старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу¬стую",-- объясняет свой прогул работник.

180

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:

-- Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са¬поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь.

Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал¬ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена:

-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки.

Муж:

-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь

спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем...

-- Давай,-- согласился муж.

-- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала но¬вую жизнь жена.

-- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна.

-- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье.

Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером

муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!

184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем бо-

лее, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убе¬дились!

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?

Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так

трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:

-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса

трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом

новом платье.

После ужина спросил:

-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь

себе на наряды и украшения?

-- Врут! Не верь!

-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.

Тут жена как стукнет кочергой по столу.

-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или

родной жене?

-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-

ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.

Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:

-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное.

Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк¬так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.

А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй¬ке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить.

Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".

Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:

-- Ну что, бритое?

Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.

И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:

-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки...

-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --

да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!

А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.

-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...

-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...

-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и

платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот

и не осталось ни копеечки!..

-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так

не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о

том, что денег не привез!

191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

-- О чем, любимый?

-- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей

смерти никого не будешь любить.

-- А если не умрешь?

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?

-- Поссорились.

-- Это плохо.

-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -- нежно говорит баба.

-- Ну, спасибо!

Тогда баба:

-- Ха-ха-ха!

А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!

Так и помирились.

194 -- Ты не видел моей жены?

-- А вон там не она разве стоит?

-- Нет, та стоит молча...

195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству¬ешь локоть жены?

-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 -- Ну, как твой муж?

-- Как солнце.

-- О как это хорошо! Завидую тебе.

-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром

возвращается.

197 Отец учит сына:

-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать

раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала

и от злых собак".

А приятель на это заметил:

-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони¬мают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.

-- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вер¬нулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо¬рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!

На это мужчина отвечал:

-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное...

-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и

с успехом...

-- Что ты имеешь в виду?

-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-

шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-

ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа

был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-

нуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом.

И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:

-- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее

невозможно уговорить.

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,

что это для нее самый радостный день.

-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер¬ное,-- замечает Мендель.

203 -- Так переживаю, так Переживаю

-- А в чем дело?

-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить.

-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за¬рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при¬готовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако¬мого из местечка.

-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.

-- У меня свадебное путешествие.

-- Поздравляю. А где же твоя жена?

-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили:

-- Стоит ли жениться?

Он ответил:

-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда

она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется

на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит:

-- Инфекция!.. Инфекция!

Подошедший милиционер спрашивает:

-- Почему сеете панику?

-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-

пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:

-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!

-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-

дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на ле¬жанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился.

-- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой.

-- А теперь?

-- Теперь очень нравится.

209 Жена:

-- Ты снова во сне разговаривал!

Муж:

-- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое

малое мое желание,-- упрекает жена мужа.

-- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое жела-

ние, и я его исполню сейчас же.

211 Жена:

-- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг

нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев же¬нишься на другой.

Муж:

-- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина.

-- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пу¬стяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, прино¬сит домой и говорит:

-- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли

и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую!

-- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы

все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался

к врачу.

-- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.

Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.

-- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач.

-- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?!

-- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но

жена долго не отходит от зеркала.

-- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть при¬мерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене:

-- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы.

-- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, ко-

торый не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане?

-- Неужели часы?

-- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта:

"За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду

здесь еще немного?"

Муж отвечает:

"Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж:

-- Ты говоришь, как идиотка!

Жена:

-- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем?

-- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно на-

поминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путе¬шествия на верблюдах по Африке...

-- А потом?

-- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негод¬ность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку.

-- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее?

-- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить.

-- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать

для себя уроки из несчастий других.

-- А что ты имеешь в виду?

-- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,

что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогиче¬ские способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа яв¬ляться причиной развода?

-- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глу¬пость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"?

-- Нашего соседа Кричажтека.

-- А что с ним случилось?

-- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные спо¬собности пока минимальные. Умею хорошо готовить только ново¬годний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем все¬му научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максималь-

но спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- го¬ворит муж жене.

Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.

-- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.

-- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бу-

тылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-

бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь

взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

-- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булат¬ного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир.

-- И ты ей позволяешь?

-- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Са¬мому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

-- Но у меня нет никаких неприятностей!

-- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене.

-- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,

что не женится.

-- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую?

Что она выйдет за него замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтич¬но. Тебе ведь пришлось похитить жену?

-- Да, так оно и было.

-- И ее родители гнались за вами?

-- Еще как!

-- И не догнали, надеюсь?

-- Догнали...

-- И чем же все это закончилось?

-- Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит

только эти цветы.

-- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:

-- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.

-- На что ты намекаешь? -- восклицает жена.

-- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остано¬вить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу:

-- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни на¬шему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу:

-- Мой отец обанкротился!

-- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ раз¬лучить нас...

237 Муж:

-- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые

твои недостатки...

Жена: .

-- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недо¬статки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене:

-- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешест¬вие со стоимостью твоего приданого.

-- И что же?

-- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену?

-- Она не хотела признаться, на что истратила все накоплен¬ные на отпуск деньги.

-- А почему же он сегодня кричит еще громче?

-- Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу:

-- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек...

-- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у

твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице,

только что выбравшей шляпку:

-- Это последний крик моды, уважаемая!

-- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит:

-- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя же-

на, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал

моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем

шкафу?

-- Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спраши¬вает жена мужа, выходя из супермаркета.

-- Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили:

-- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить

твоя жена?

-- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук...

-- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?

-- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним не-

сколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...

-- И попросил прощения?

-- Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и ска¬зал жене:

-- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.

-- Ну и что из этого?

-- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь

от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы!

-- Да, осталось каких-то две недели до суда.

-- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра...

-- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим

быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена:

-- Я требую, чтобы нас развели:

муж без моего ведома про-

дал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

-- Я тоже прошу нас развести:

пропажу кастрюль эта иде-

альная хозяйка обнаружила только на

шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене:

-- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом это-

го пирога?

-- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способ-

ностями?

-- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую ре¬волюцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убежда¬юсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить.

-- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне.

-- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет

и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон!

-- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил

репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось

сто лет.

-- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожи-

тельница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему ис¬полнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену:

-- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ре¬сторан! Сколько можно терпеть?!

-- Подожди пять минут! -- просит жена.

-- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за

целый день ничего не приготовила?

-- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу:

-- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я

уже не похожа на старуху?

-- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы до¬мой, а жена говорит ему:

-- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.

Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался.

-- Ну как? Вкусно?

-- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь?

-- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне

именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене

ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел

сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить

мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину

руки маслом, в котором рыба жарилась.

Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу.

-- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила же¬на.-- Не веришь, так понюхай свои руки.

Молла Насреддин Понюхал руки и говорит:

-- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел.

Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему:

-- В гостиной тебя ждет гость.

-- Но я никого не приглашал,-- удивился муж.

-- Зато я пригласила его к тебе!

-- А зачем?

-- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность?

-- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о

моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз

уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит.

-- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила

его натиранием полов.

-- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она сно-

ва заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!"

Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила:

-- Чему это, интересно, конец?

-- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепе¬тал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом?

-- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет

по улице.

-- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой.

-- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту.

-- Вам с наркозом или без? -- спросил врач.

-- Без наркоза! -- твердо решил муж.

-- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина!

-- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую

жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.

-- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель!

-- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?

-- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились?

-- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут.

-- Почему же?

-- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле:

--     Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак

не    удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом?

--     Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой.

--     Почему? -- спросил Тимур.

--     Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мне-

ние никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например,

если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -- сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу.

-- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой

теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет.

-- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее

количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре ча¬са на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его букваль¬но за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

270 Муж:

-- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два

больше того, что я ношу.

Жена:

-- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты:

Ты что-то сказала, Сандра?

Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит:

-- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы

вышли за него замуж?

-- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего

шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном ме¬ню, спрашивает свою даму:

-- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил:

-- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла.

-- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает не¬сколько? -- удивился пришедший.

-- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бы¬вает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор.

-- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали:

-- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла.

Молла всплеснул руками и воскликнул:

-- Опять она меня опередила.

-- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу.

-- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее

мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опе¬редила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала

письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас

нахожу его у тебя в кармане плаща!

-- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда

я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля,

говорит:

-- Почему вы с женой сфотографировались на таком рас¬стоянии друг от друга?

-- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает же¬на,-- Ведь ты же Весь день сидел дома!

-- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распро¬стертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?

-- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!

-- Да, тоска.

-- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда

мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает по¬нимать и задает щекотливые вопросы.

-- Например?

-- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара.

-- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позво-

лить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста,

что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены

или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал

свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:

-- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он

не умел ни читать, ни писать...

-- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил

сначала побеседовать с незадачливыми супругами:

-- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли...

-- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене:

-- Собирайся и отправляйся домой к своей маме.

-- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо.

Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене:

-- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой!

-- Зачем?

-- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супру¬га обращается к своему пожилому избраннику:

-- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фами¬лию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок".

Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его.

"У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери?

-- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего челове-

ка. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми.

-- А у вашего сына?

-- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся:

-- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!

-- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня

ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

-- Да моча в голову ударила...

-- Не может быть! А откуда такая шишка?

-- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги.

Мы с Томом скандалим каждую неделю.

У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано.

-- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь пра¬вильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к сво¬им детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой.

И дьявол добавил еще:

-- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы...

-- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним сто¬ликом:

-- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила

носить медаль за храбрость.

-- Почему, позвольте поинтересоваться?

-- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один

день в жизни вы были храбрецом.

-- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу но¬сить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще по¬отлетали. Мне стыдно так ходить.

-- Так пришей.

-- Пришивала. И они поотрывались.

-- Хорошо. Завтра куплю.

-- Плащ?

-- Нет, пуговицы!

297 Супруги ссорятся.

Жена кричит в отчаянии:

-- Лучше бы я умерла!

-- Я тоже!

-- Тогда я не хочу...

298 -- Повелитель мой, ты бы купил шторы, а то сосед, что живет напротив, может увидеть, как я переодеваюсь.

-- Не беспокойся! Если он тебя увидит, то сам купит себе шторы!

299 -- Ты знаешь, Никое, я наконец-то додумался, что есть жизнь!

- Ну и?..

-- Жизнь -- это театр. Да, да! Зрелище одно, а цены разные.

300 -- Послушайте, сосед, как вы только все это терпите? Ваша

жена весь день ругается, бьет посуду, кричит на собаку!

-- Это что! Намного хуже, если она в прекрасном настрое¬нии и начинает петь.

301 -- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к своей матери,-- жалуется молодая дама знакомой.

-- А он что?

-- Сказал, что это лучше, чем другой вариант -- если бы моя

мама приехала к нам.

302 Муж говорит жене:

-- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Не

пора ли тебе, дорогая, начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?

303 Крестьянин купил шесть буйволов. Сев на одного из них,

погнал их домой.

По дороге стал считать:

-- Один, два, три, четыре, пять...

Снова пересчитал. Пять -- хоть убейся!

Заохал крестьянин, разволновался.

А тут встречает его жена. Крестьянин, чуть не плача, расска-

зал ей о своей оказии: купил шесть буйволов, а домой привел пять. Куда девался шестой?

Жена рассмеялась:

-- Дурачок мой дорогой, слазь на землю, тогда насчитаешь

все семь...

304 Один муж очень любил поесть, но его усердно сдержива-

ла жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе батат*. Неожиданно жена возвратилась. Муж быстренько спрятал батат за пазуху. Батат припекает, а обжора то втянет живот, то от¬пустит. Да еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

-- Ты чего это? -- спрашивает жена.

-- Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

305 Супруги ссорятся. Муж чувствует, что его терпение вот¬вот лопнет:

-- Берегись! -- кричит он.-- Ты превращаешь меня в зверя! -- Чего это я должна беречься? Я мышей не боюсь!

306 -- Скажите, сеньора Алонсио, ваш муж всегда врет вам?

-- Нет, иногда я так устаю за день, что ни о чем его не спра¬шиваю.

307 -- Ну все, я точно знаю: завтра будет землетрясение, смерч

и прочее,-- печально вздохнул Белавак.

-- С чего ты взял? В прессе ничего не сообщали, королев¬ская примула не цветет...

-- Эти все предупреждения для вас. А я точно знаю, если

моя жена собирается на курорт -- дома быть беде...

308 Жена жалуется мужу:

-- Гамаль, дорогой! Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.

-- Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою по-

лучку, всю до мелкой монеты, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

309 -- Реклама мне обходится чрезвычайно дорого.

-- Но, Нелсон, вы же не рекламируете свой товар. Ананасы,

манго, маниока, хвала Творцу, пользуются у людей популярностью!

-- Да, но моя жена постоянно читает и смотрит по телеви-

зору все рекламные объявления. А там...

310 В магазине продавец рекомендует купить энциклопедию:

-- Купите, не пожалеете! Тут собраны все сведения, которые

вам необходимы.

-- Уважаемый, вы не знаете моей жены! От нее я узнаю даже

о том, что мне вовсе не нужно...

311 -- Нет, все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с Альберто!

-- В чем дело? Вы такая хорошая пара.

-- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каж¬дый раз на первой странице пишет фамилию убийцы. На зло мне!

312 -- Так жена надоела! -- жалуется мужчина.-- Ужас, как ус-

тал от нее!

-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- со-

ветует врач.

-- Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает!

313 Как вы провели выходной день?

Я хотел пойти в музей, а жена -- в кино.

Ну, и как фильм? Понравился?

314 Обсуждается проблема брака.

Всегда считал, что лучше жениться на некрасивой, чем на красавице. Красивая всегда может бросить.

-- Но и уродина это может сделать.

-- Конечно, может. Только в этом случае всегда говорят: это даже к лучшему!

315 -- До свадьбы у меня было шесть теорий воспитания детей. А теперь у меня шестеро детей и никаких теорий!..

316 Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. По¬сле первого глотка муж раздраженно кричит:

-- Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

-- Знаю, Фернандо, но так хотелось услышать твой голос...

317 Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

-- Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел. Муж успокаивает:

-- Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

318 Спросили одного:

-- Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь

что-то?

-- Твоя жена, готовя, к "примеру, плов по-египетски, запа¬сается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

-- Ну... Сколько нужно!

-- Вот.А моя каждый раз откладывает от порции полстакана

для следующего раза. Отсюда и экономия.

А мне все по фигу, что тут написано

319 Один философ женился на малорослой и худой женщине.

Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал мень-

шее зло".

320 Английский лорд после кораблекрушения очутился на не¬обитаемом острове, где он построил себе три хижины. Через не¬которое время его обнаружил другой корабль. Один из высадив¬шихся матросов спросил:

-- А зачем вам три хижины?

-- Знаете, в одной я живу, другая -- клуб, который я посе¬щаю, а третья -- клуб, который я игнорирую.

321 Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъез¬жали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разно-образных ракурсах: спереди, сбоку, сзади.

-- Это что, уникальное животное? -- спросила жена.

-- Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее за¬втра утром, если не будет этих снимков.

322 К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился моло-

дой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым. -- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет. -- А потом?

-- А потом ты привыкнешь.

323 Умирает старик Мордехай. Говорит жене:

-- Кованый сундук отдашь сыну.

- Лучше дочери.

- А я говорю -- сыну!

- А я говорю -- дочери!

- Кто из нас умирает, ты или я?!

324 Сколько стоит ночлег в одноместном номере вашего отеля?

Сто двадцать долларов.

Но у меня только сто. Разбудите меня на 20 долларов раньше.

325 Продавщица цветов обращается к студенту:

-- Молодой человек, купите розы. Пусть цветы говорят за вас! Тот подумал, пошарил в кармане:

-- Дайте одну. Я буду краток.

326 -- Ян! Тебе не мешает то, что ты левша?

-- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, напри¬мер, какой рукой размешиваешь чай?

-- Правой!

-- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

327 Явившись на пункт проката, мужчина спрашивает:

-- Сколько будет стоить прокат лошади?

-- Два доллара в час,-- отвечает служитель.

-- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь

или когда приковыляю я?

328 -- Старина! Я знаю, как ты любишь доброе виски, хорошую отбивную, жареную индейку! Не хотел бы ты пообедать со мной? -- С удовольствием!

-- Значит завтра вечером я приду к тебе!

329 -- Почему у тебя синяк под глазом?

-- А пусть не лезут!

330 -- Хотите верьте, хотите нет, но у вас сегодня очень уж не¬обычный вид,-- говорит один генерал другому,-- но... кажется, те¬перь я понял, в чем дело! Я просто никогда раньше не видел вас без орденов!

-- Он! Опять я забыл их снять с пижамы!

331 Сэр Бобби купается в океане. Неожиданно появляется

акула. С берега ему кричат:

-- Сэр Бобби! У вас же есть большой нож! Ударьте ее!

-- Рыбу -- ножом?!!

332 Один англичанин -- джентльмен.

Два англичанина    -- светская беседа.

Три англичанина    -- парламент.

Один француз --    любовник.

Два француза --     дуэль.

Три француза --     Парижская Коммуна.

Один еврей -- торговая точка.

Два еврея -- небольшой базар.

Три еврея -- цыганский народный хор.

Один русский -- пьяница.

Два русских -- мордобой.

Три русских -- партийная ячейка.

333 Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.

Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки вождь объявил:

-- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,

тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое. Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и, судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад. Невеста бросилась ему на шею с криком:

-- Ты мой, ты мой! Я твоя!

-- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь, которая толкнула меня к крокодилам!

334 На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки

и... сухой.

-- Как вам это удалось?

-- А я осторожно-осторожно... Между каплями...

335 -- Привет, старина! А я-то думал, что ты умер!

-- Да что ты! С чего ты это взял?

-- Как с чего? Утром встретил Дика, он столько хорошего о

тебе наговорил...

336 -- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.

-- Может, его в загсе подменили?

337 -- Представляешь, вчера в театре мне подменили пальто!

-- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?

-- Не знаю, я ушел первым.

338 Афганистан. Идет мужчина, а впереди него -- женщина.

-- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!

-- Э, друг! Когда Коран писали, мин не было. Иди, Зульфия, иди.

339 -- Фанни! Представляешь, сегодня весь день по телевизору показывали пожар,-- жалуется муж жене.

-- Пить надо меньше! Телевизор еще вчера забрали в ре¬монт, а ты весь день просидел перед камином!

340 Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой. Какой номер?

Что я -- турок, чтобы их нумеровать?

341 Хозяин спрашивает служанку:

-- Моя жена сегодня вечером пойдет куда-нибудь?

-- Да, она собирается в кино.

-- А ты не слышала, я с ней пойду?

342 На берегу широкой полноводной реки собрался народ. В ос¬новном мужчины. Смотрят -- на острове расположились прекрасные амазонки. Двадцатилетний сразу кинулся в воду и поплыл. Тридцати¬летний начал мастерить плот. А пятидесятилетний говорит: -- Надо будет -- сами приплывут!

А мужчина шестидесяти лет говорит:

-- Чего вы суетитесь, господа? Их и отсюда хорошо видно.

343 У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Ми-

стер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похо¬ронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рас¬сказывая, что значила для него эта женщина.

Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:

-- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!

344 -- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я

подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

345 -- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в

лесу и дал вам пощечину.

-- Э-э, тоже мне лес -- всего-то пара деревьев!

346 Где ваш супруг?

Дома, как обычно, со своим четвероногим другом!

Разве у вас есть собака?

Это вовсе не собака, а диван!

347 Старый профессор рассказывает своим коллегам:

-- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам.

Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

348 -- Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?

-- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

349 -- Вставай, муженек, петухи давно пропели.

-- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

350 -- Мотл, я подыскал тебе жену!

-- Богатая?

-- Десять тысяч приданого!

-- Отлично. Покажи ее фотокарточку.

-- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотокарточек!

351 -- От Франца ушла жена, оставив его без единого франка!

-- У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без единого

франка, но не ушла, зараза...

352 Целый час муж роется во всех карманах, а потом удручен¬но говорит жене:

-- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попро¬буй ты поискать.

-- А в брюках ты смотрел?

- Да.

-- А в плаще?

-- Смотрел.

-- А во внутренних карманах?

- Нет.

-- Почему?

-- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

353 На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: "Не стреляйте в пианиста, он играет, как умеет". Место возле инстру¬мента пустовало, и ковбой спросил официанта:

-- А где пианист?

-- Пианист? -- с печальным вздохом ответил официант.--

Вчера проезжал тут один ковбой, который не умел читать...

354 Два ковбоя разговаривают. Один говорит другому:

-- Видишь того высокого парня? -- показывает рукой.-- Он

мне вчера жизнь спас!

-- Не вижу.

Первый достает пистолет, стреляет.

-- Видишь того, который сейчас упал?

355 -- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?

-- Это от насморка.

-- Как это -- от насморка?

-- Я чихнул возле окна...

356 Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела

новое платье.

-- Дорогой, ты ничего не замечаешь?

Тот оторвался от газеты: .

-- Нет,-- и уткнулся в нее снова.

Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.

-- Ты ничего во мне не замечаешь?

Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.

-- Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!

-- Брови, что ли, выщипала?

357 Муж приходит с работы уставший и голодный.

-- Жена, дай пожрать чего-нибудь!

-- А где волшебное слово?

-- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

358 В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в по-

исках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Ра¬бинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. -- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? -- успокаивает жена. -- Да? А генералы в армии уже не нужны?

359 Муж пришел домой и ищет, за что бы к жене придраться.

И никак не получается: что ни скажет ей -- она все исполняет. Уселся муж в кресло:

-- Жена! Включи свет!

Она включила.

-- Выключи свет!

Она выключила.

И так повторялось раз десять.

Включи свет!

Жена исполнила. Вдруг муж как даст ей в глаз:

Ты кому, сука, сигналишь?

360 Идет человек с транспарантом -- "Мне все по фигу!"

-- А женщины вам по фигу? -- спрашивает его корреспондент.

-- По фигу!

-- А водка по фигу?

-- По фигу!

-- А деньги?

-- Нет, деньги не по фигу.

-- А что же у вас написано?

-- А мне все по фигу, что тут написано!

361 -- И зачем ты подарил жене такой красивый сервиз?

-- Как зачем? Теперь она меня и близко не подпускает к мойке!

362 -- Ушам своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел

зайца! Ты ведь такой строгий вегетарианец!

-- Это была месть. Он сожрал мою капусту!

363 У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

-- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

-- Это ваш родственник?

-- Нет, это первый муж моей жены.

364 Холодно. Идет сильный дождь. В дверь стучат.

-- Кто там? -- спрашивает хозяин.

-- Свои.

-- О Боже! Если я и восьмой раз пущу "своих", то в доме

точно ничего не останется.

365 Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

-- Мы вас завтра будем расстрелять! -- сказал немецкий

офицер,-- Но как благородный нация, выполним ваше последнее

желание.

Француз попросил перед смертью молодую блондинку.

Переночевал -- и его расстреляли. Русский решил последний раз

в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сут¬ки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. -- Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

-- Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

-- А я и не спешу! Давайте подождем до весны...

366 -- Хорошенькое дело! Ты одолжил Роберту три тысячи, а он удрал с твоей женой!

-- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так!

367 -- В следующем году вы женитесь на красивой богатой брю¬нетке! -- говорит гадалка.

-- Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы ска¬жете, куда деть крашеную уродливую блондинку без копейки за душой!

368 -- Ева, дорогая! -- говорит муж жене,-- Подарок, который я со¬бираюсь тебе сделать, будет прекрасно выглядеть на твоем пальчике! -- Спасибо, милый! Только не покупай слишком дорогую вещь. -- Да что ты! Где ты видела дорогие наперстки?

369 -- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зара¬батываешь копейки, сутками пьяный!

-- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни ты¬сяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!

370 Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и са¬дится в кресло.

-- Подстригите меня, пожалуйста.

-- Но, может, вы сначала снимете шляпу?

-- Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.

371 -- Тебе звонил приятель,-- говорит жена мужу.

-- Что он хотел?

-- Просил передать, что рыбалка отменяется, так как бар за¬крыт на переучет.

372 Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -- это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.

Второй разряд -- волки. Приезжают на курорт злые и оди-

нокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.

Третий разряд -- шакалы. Подбирают то, что бросили вол¬ки,-- тем и довольны.

Четвертый разряд -- ослы. Приезжают со своими женами.

Ходят с умным видом под ручку.

Пятый разряд -- козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.

Шестой разряд -- алкоголики.

373 Настоящий джентльмен -- это тот, кто кошку всегда на¬зывает кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

374 Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кош-

ку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.

-- Это насилие! -- протестуют русский и американец.

Американец кладет горчицу между двумя кусками колба¬сы, и кошка все съедает.

-- Это обман! -- протестуют немец и русский.

Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.

Кошка с воем начинает ее слизывать.

-- Вот так,-- говорит русский,-- добровольно и с песней!

375 Фермерша говорит мужу:

-- Джон, посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить

из нее суп?

-- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

376 -- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а

при регистрации брака -- нет?

377 -- Я, наверное, разойдусь с женой,-- говорит Джон приятелю.

-- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

-- Да, но она чересчур любит порядок...

-- Так это же хорошо!

-- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а

постель уже застелена!

378 Приехал русский в Париж. Первым делом решил пойти в

публичный дом -- давно мечтал. У входа надписи: "Для состоятель¬ных" и "Для несостоятельных". Подумал: "Какой я состоятельный? Пойду туда, где подешевле". Пошел. Далее снова надписи: "Для темпераментных" и "Для нетемпераментных". Подумал: "Ну какой я темпераментный? Еще опростоволосюсь!" Пошел туда, где для нетемпераментных. Дальше еще надписи: "Для сильных" и "Для слабых". "Ну какой я сильный?" -- подумал он. Пошел туда, где для слабых. Открыл дверь -- и оказался на улице.

379 -- Моя жена утверждает, что все мужчины -- дураки,-- го¬ворит один приятель другому.

-- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

380 Встретились два друга. Один и спрашивает:

-- Как работается?

-- Как в лесу! Что ни начальник -- дуб, что ни подчинен¬ный -- пень, что ни бумага -- липа.

-- А как живешь?

-- Как в сказке! Дома теща -- Баба Яга, жена -- ведьма, со-

седка -- Царевна-Лягушка, а ее муж -- Иванушка-дурачок.

381 -- Никогда не следует гнаться за автобусом, женщиной и но-

вой экономической реформой.

-- Почему?

-- Потому, что за ними всегда появляются следующие.

382 Нотариус читает семье покойного завещание:

-- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...

383 На работе мужчины обсуждают своих жен.

-- Твоя сколько на обед дает? -- спрашивает один.

-- Моя рубль -- и ни копейки больше, гадюка.

-- А моя полтинник, стерва.

-- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

-- Моя Зоя -- тридцать копеек.

-- И ты ее еще Зоей называешь?

-- А это Змея Особо Ядовитая.

384 -- Моя жена сказала, что идет купить сигарет, и не верну¬лась. Что ты на это скажешь?

-- Научу свою жену курить.

385 Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил,

что у него нет ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

-- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе.

-- Вечно ты что-нибудь забываешь! Все у тебя не слава Бо¬гу! -- недовольно говорит жена.

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят ко¬пеек мелочью и спрашивает:

-- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся -- не соберешь. -- А ты их в трояк заверни!

386 Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:

-- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжа-

ешь в санаторий, в первую очередь -- лодка, водка, молодка.

-- Да, бежит время! Теперь -- кино, вино, домино.

-- А мне теперь -- кефир, клистир, сортир...

387 -- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли? -- Два с половиной часа!

388 -- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его

в кредит!

-- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.

389 Как ведут себя незнакомые люди в поезде?

Если англичан не представили друг другу, они будут мол¬чать от Лондона до Глазго.

Французы начнут описывать прелести своих любовниц.

Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.

Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

390 Жена говорит мужу, возвращаясь из гостей:

-- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную

арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

391 Отец с сыном пошли в зоопарк. Подходят к клетке, где

содержатся обезьяны. Сын спрашивает:

-- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?

-- Это самец,-- отвечает отец.

Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:

-- А это мужчина?

-- Запомни, мальчик, мужчина тот, у кого деньги! А это самец!

392 Встретились два приятеля и стали обсуждать достоинства

и недостатки жен.

-- Моя Зося -- просто ангел! -- говорит один.

-- Везет же тебе! А моя... еще жива.

393 -- Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю,

ты устраиваешь скандал,-- говорит муж жене.-- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

394 Муж среди ночи кричит и просыпается.

Жена спрашивает:

Ваня, что с тобой?

Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки занач¬ку отдал.

395 -- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет. -- А что он делает по выходным?

-- Просто сидит...

396 Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:

-- Алло! Это ты, любимый?

-- Я. А кто говорит?

397 -- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? -- спра¬шивают друзья своего приятеля.

-- Она приползла ко мне на коленях,-- гордо отвечает тот.

-- И что она тебе сказала?

-- Вылезай из-под кровати, подлый трус...

398 Жена звонит мужу с курорта:

-- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.

Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -- раз, два, три -- по физиономии.

-- Что ты, дурачок! -- со слезами на глазах вскричала же-

на.-- Это же я для конспирации! СПИД -- значит: сахар, патока и

дрожжи.

399 Муж:

-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.

Жена:

-- Не третью, а первую. Я же вижу.

Муж:

-- Я начал прямо с третьей.

400 -- Да, вилла действительно хорошая,-- говорит покупа¬тель.-- А здесь достаточно тихо?

-- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили трех прохожих, и никто ничего не слышал!

401 Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:

-- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?

-- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

402 -- Ну ты и козел!

-- Кто, я козел?

-- Да ты и на козла-то не похож!

-- Кто, я не похож?!

403 -- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

-- Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.

-- От пожара -- это я понимаю. Но как вы устроите град?!

404 -- Какая у вас зарплата?

-- Ровно такая, чтобы не умереть.

-- А если бы дали в сто раз больше?

-- Тогда бы я умер спокойно.

405 Два англичанина спорят:

-- Милорд, вы -- сволочь!

-- От милорда слышу!

406 Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сооб-

щить его жене о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь. -- Здесь живет вдова Гольдберга?

-- На тебе фигу, он ушел на работу.

-- На тебе две фиги -- ребята, заноси!

407 Разговаривают два холостяка:

-- Моющиеся обои -- отличная штука!

-- Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в сти¬ральную машину!

408 Два приятеля на ипподроме.

-- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился

с жокеем.

-- А с лошадью?

409 -- Кент! Ваша жена пришла вас проведать,-- говорит надзи¬ратель осужденному.

-- Как?! Разве и это входит в приговор?

410 Разговор двух мужчин:

-- Покури,-- предлагает один.

-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.

-- Может, выпьем?

-- Один раз выпил и больше не тянет.

-- Тогда сыграем в карты?

-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, он с

вами сыграет.

-- Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

411 -- Если бы не две вещи, дорогой, ты был бы великолепным танцором.

-- Какие две вещи, дорогая?

-- Твои ноги...

412 -- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

413 -- Джимми! Как ты различаешь своих близнецов?

-- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать

до двухсот, а другой -- до трехсот пятидесяти.

414 Охотника спрашивают:

-- Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или

когда он бежит?

-- Когда он висит!

415 -- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!

-- И как же тебе удается бриться?

416 В Бердичев приехал цирк. Зильберштейн наблюдает,

как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Нако¬нец замечает:

-- Ну, положим, до Паганини ему далеко...

417 Муж -- жене:

-- Я, конечно, понимаю, что ты спешишь на работу, но пред¬ставляешь, каково мне сидеть и ждать восемь часов, пока ты при¬едешь и приготовишь чай.

418 -- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в

пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

419 Мужчина в метро уступает место пожилой женщине:

-- Ну что вы! Не беспокойтесь! Я постою,-- говорит она.

-- Ничего-ничего! Садитесь! И не думайте, что мужчины ус¬тупают места только молодым и хорошеньким.

420 -- Я считаю, что Джон просто чокнутый. Представь себе, он купил ковер и теперь заставляет всех гостей снимать обувь! -- Но ведь в этом нет ничего удивительного!

-- Не скажи. Ковер-то висит на стене.

421 -- Ты знаешь, Нина, я прочитала в журнале о том, что страус в поисках пищи пробегает десятки миль, а его желудок перевари¬вает все!

-- Как жаль, дорогая, что наши мужья так мало похожи

на страусов.

422 Встретились давние приятели. На лицах радостные улыб¬ки, а разговор не клеится.

-- Добрый день!

-- Добрый день!

-- Ну как?

-- Восемь!

-- Что "восемь"?

-- А что "ну как"?

423 -- Все симпатичные и интеллигентные мужчины -- зазнайки! -- Не все. Я -- нет!

424 Варил чумак кулеш в степи. Но повернулся как-то не¬ловко, задел казанок и опрокинул его. А тогда говорит: -- Вот чертова теснота -- негде и повернуться.

425 Едет дядька, а навстречу ему кум.

-- Что везешь, кум?

Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:

-- Овес.

-- А чего это ты так?..

-- Чтоб кобыла не слышала...

426 Больной габровец побывал вместе с приятелем у врача. После осмотра приятель поинтересовался:

-- Почему ты жаловался на сердце и боли в животе? Ведь у тебя болит голова. Сам же рассказывал!

-- На сердце жалуется каждый день моя жена, а дочь -- на желудок.

-- Ну и что же?

-- Какой же ты глупый! Я не настолько глуп, чтобы платить деньги еще за осмотр жены и дочери.

428 В дверях ресторана появляется новый посетитель.

-- Мадам, ваш муж залез под стол,-- сказал официант.

-- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

429 -- Обычно жена устраивала мне скандалы, если я приходил домой слишком поздно. Но я отбил у нее охоту скандалить!!! -- Как это тебе удалось?

-- Стал сидеть дома по вечерам...

430 На улице ссорятся двое мужчин:

-- Вы -- осел!

-- От осла слышу!

Прохожий останавливается:

-- Ну зачем ссориться, если вы родственники?

431 -- Скажите, пожалуйста, где живет Петро Сорокопуд?

-- Да это же вы и есть...

-- Это-то я знаю, но вы уж скажите, где я живу?

432 На трибуне один из болельщиков орал без удержу. В кон¬це матча он прохрипел соседу:

-- О Мадонна! Я, кажется, потерял голос.

-- Поищите его у меня в ухе, синьор! -- посоветовал тот.

433 Два казака переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил: -- Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. -- Почему же это я трус?

-- А кто убежал, когда я дрался?

-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч¬шего друга.

435 -- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.

-- Почему?

-- Да не хочу ее перебивать.

436 -- Вчера я чудесно провел вечер!

-- Что -- был в театре?

-- Не я, а моя жена...

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову

и обрадовался:

-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня, тогда, считай, повезло!

438 Габровец выбирает ткань на костюм.

-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из¬нанку? -- поинтересовался продавец.

-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не¬сколько лет.

439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.-- Скакал на лошади! Устал страшно...

-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?

-- Пока что пригласили лошадь.

440 -- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой

и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

441 -- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -- почему она не выиграла.

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.

-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.

Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.

-- Чего же, отец, вы не доели?

-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда твой отец ел!

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-

зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-

дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.

-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь

причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.

Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом и спрашивает:

-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять тысяч?

-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..

Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго¬варивают.

-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один. -- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и влетит ему! Не полезет впредь воровать.

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?

--     Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.

--     А какую же ты ищешь?

--     Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.

--     О, почему так?

--     А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее

не    захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой

яме, но забыл.

-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.

-- Извините, но я -- не Андрюша.

-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.

-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,

смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!

-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля¬ются знакомые.

-- Так ведь руки у вас будут заняты!..

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво¬ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!

Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под¬нимет: в нем же полно воды.

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

-- Дядечка хороший, подвезите!

-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.

-- Дядечка, я десятку дам.

-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса¬вица говорит.

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.

-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату. Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга он! А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.

452 Игнат, пошли в баню за компанию!

Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!

А зимой как же?

Да сколько той зимы...

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:

-- А где твоя зарплата?

-- Я ее Петру одолжил...

-- Зачем?

-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так, знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай так близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..

454 Встретились два приятеля:

--     Ты, я слышал, женился во второй раз?

--     Ага!

--     Ну и какая жена лучше: первая или вторая?

--     Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом

уж   била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да

еще и в квартиру не пускает!..

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--

Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

-- А чьи же?!

-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!

456 Английский адмирал и епископ испытывали взаимную

неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы по¬издеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. -- Скажите, дежурный,-- толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адми¬рала,-- когда уходит поезд в Дувр?

-- Через двадцать минут, мадам,-- ответил адмирал,-- но

стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает

у хозяина:

-- И сколько ж ваша корова дает молока?

-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,- отвечает хозяин.

-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.

458 Журналист спрашивает столетнего деда:

-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?

Дед на это отвечает с достоинством:

-- Пока нет...

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.

Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот¬рел на нее, провел взглядом.

-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно спрашивают мужчины.

-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе¬ри и мысли,-- отвечает дед.

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.

-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об¬разом можно заработать много денег.

-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара¬ботаешь?

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:

-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!

Но возвращаться поленился. Прошел с километр.

-- Нет, все-таки честно взвесили...

Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:

-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.

-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.

-- Да вот крона упала в реку.

-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?

-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил

за безумные деньги роскошный автомобиль.

-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--

Стоит этих денег?

-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во¬дителя от пассажирского салона, мне очень нравится. -- Стекло? А что в нем особенного?

-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее. -- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже, что у них здесь процедура развода довольно упрощена.

466 Жена в истерике кричит мужу:

-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,

чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!

467 Жена -- супругу:

-- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько

минут в день!

-- И сейчас тоже, ненаглядная!

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает

приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.

-- Но он же довольно слабый игрок...

-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.

469 Разговор лордов:

-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью

выставку.

-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят

фокстерьеры с настоящей родословной.

470 Две санитарки разговаривают в роддоме:

-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась

сегодня ночью?

-- Нет, это их отец в коридоре.

471 -- Свидетель, вы женаты?

-- Нет, ваша честь, это я просто так выгляжу!

472 Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец уви-

дел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:

-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

473 Пани Новотная говорит мужу:

-- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама

заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок

пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

474 Через три дня после свадьбы жена Теда сказала, что, если

он не бросит пить, она уйдет от него.

-- Наверное, тебе будет чертовски трудно,-- сказал друг, ко¬торому Тед рассказал об угрозе жены.

-- Да,-- вздохнул Тед,-- я буду очень скучать по ней.

475 В одной компании француз рассуждает:

-- Что ни говорите, а мы, французы, сделали в области моды

больше всех. Например, мы придумали манжеты.

-- Кто спорит,-- заметил англичанин,-- приоритет ваш. Мы, англичане, лишь дополнили ваше изобретение рубашкой.

476 Шел как-то Насреддин по дороге, увязался за ним моло-

дой цыган и стал выпрашивать у него хоть что-нибудь. Ходжа цыган терпеть не мог, он шел себе, не оборачиваясь, и раскошеливаться вовсе не собирался.

-- Эй, господин,-- крикнул, наконец, цыган,-- дай мне хоть монетку, а то я сделаю такое, чего никогда еще не делал.

Ходжа обернулся, кинул ему монетку, а потом спрашивает:

-- Что же такое ты собирался сделать?

-- Э, господин,-- отвечал цыган,-- если бы ты ничего не по¬дарил, пришлось бы, видно, мне взяться за работу! А этого я еще никогда не делал.

477 Один шутник подъехал на осле к мясной лавке Афанди и крикнул:

-- Эй, мясник, отвали-ка мне мяса! -- Затем, подъехав к

прилавку вплотную, шепнул: -- Полфунта ...

-- Хорошо, господин! -- громко крикнул Афанди.-- Столько

мяса не увезти на осле. Я сам привезу его вам на лошади.

478 Кто-то, сидя рядом с ходжой, нечаянно пустил ветры. А

потом, чтобы замести следы, начал шаркать ногой по доске. Ходжа заметил мудро:

-- Ну ладно, предположим, что скрип досок похож на "звук",

ну а вонь-то откуда?

479 -- Твоя собака, сосед, укусила мою жену за ногу. Придется тебе заплатить штраф.

-- За то, что может быть возмещено,-- отвечает Насред-

дин,-- нельзя требовать выкупа. Пришли свою собаку, пусть она укусит за ногу мою жену. И мы в расчете!

480 -- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто

я не заплатил за проезд.

-- А ты что, заплатил?

-- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

481 -- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?

-- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело,

а кто же тогда упал?

482 Ходжа проголодался и попросил у жены поесть. Жена возмутилась:

-- Вместо того, чтобы любоваться моей небесной красотой,

ты говоришь о земной пище!

-- Красотою сыт не будешь. Из-за нее зато можно стать ни-

щим или умереть с голоду.

483 На старости лет Насреддин задумал жениться. Один при¬ятель стал укорять его:

-- Да ведь ты уже стар. Тебе надо думать о загробной жизни,

а не о женах.

-- Глупец,-- отвечает Насреддин,-- разве ты не знаешь, что

именно зимой и нужен огонь больше, чем в любое другое время года?

484 Изя звонит Мойше на работу:

-- Привет, старый козел!

-- А вы знаете, с кем говорите? -- отвечает незнакомый голос.

-- С кем?

-- С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша.

-- А вы знаете, с кем говорите?

- Нет.

-- Ну и слава Богу! -- говорит Изя и кладет трубку.

485 Однажды в зимний вечер собрались люди, судачили. Каж¬дый хвастался своей силой. Дошла очередь до Моллы. -- Правда, я состарился,-- сказал он,-- но это ничего. Моя сила какой была, такой и осталась.

-- Почему ты это знаешь? -- спросили его.

-- А потому,-- ответил Молла,-- что в нашем дворе есть

большой камень. Когда я был ребенком, то не мог его поднять, в

молодости тоже не мог его поднять, не могу и сейчас.

486 Принес однажды Насреддин на мельницу пшеницу и на-

чал там перекладывать зерно из чужих мешков в свой.

-- Что ты делаешь? -- спрашивает его мельник.

-- А я дурак,-- отвечает он.

-- Если ты дурак, почему ты не сыплешь свою пшеницу в

чужие мешки?

-- Я обыкновенный дурак, а если бы я делал, как ты гово¬ришь, я был бы набитый дурак.

Мельник рассмеялся и отпустил его.

487 Как-то раз собрался ходжа идти с караваном. Утром все по-

спешно сели на лошадей. Подводят лошадь к ходже. Вдев правую ногу

в стремя, он подпрыгнул и оказался лицом к лошадиному крупу.

-- Э-эх ты! -- заметили ему.-- Ты сел задом наперед.

-- Нет,-- возразил ходжа,-- я сел правильно, а вот лошадь у

меня действительно левша!

488 Сосед Насреддина пожаловался:

-- Мне приснилось, что я на дороге наступил на гвоздь. Всю

ночь нога болела.

-- Надо спать в сапогах,-- посоветовал мудрец.

489 -- Почему вы хотели покончить с собой?

-- Мне скучно жить...

-- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?

490 -- Я слышал, что ты предложил девушке, с которой позна¬комился на дискотеке, выйти за тебя замуж.

-- Это правда.

-- И ты никогда не встречал ее раньше?

-- Никогда.

-- Так почему ты вдруг рискнул?

-- Понимаешь, я танцевал с ней шестой танец подряд и не

мог придумать другой темы для разговора.

491 Ковбои разговаривают в салуне:

-- А ты играешь на музыкальных инструментах?

-- Конечно. И на пианино, и на аккордеоне, и на органе.

-- А на скрипке? -- недоверчиво спрашивают его.

-- Пробовал, ничего не выходит. Очень маленькая, с нее все

время карты падают.

492 Техасец расхваливает свое ранчо*:

-- У меня оно такое огромное, что я и за два дня не объеду

его на своей машине.

-- Я тебя понимаю, дружище! Раньше у меня тоже была

очень плохая машина,-- сочувственно говорит собеседник.

493 Понес как-то ходжа Насреддин зерно на мельницу. Жена

завязала ему мешок, но по пути он развязался, да не один раз. Пока Насреддин добрался до мельницы, ему пришлось раз десять завя¬зывать мешок.

Вернулся Насреддин домой и как следует отчитал жену:

-- Ну и завязала ты мне мешок, неумеха! Целых десять раз

пришлось мне останавливаться и заново завязывать.

494 Ходжа Насреддин и хитрый Петр поспорили о том, кого

на земле больше -- мужчин или женщин. Долго они спорили, пока, наконец, хитрый Петр не сказал:

-- Тех мужей, которые боятся своих жен, тоже надо считать женщинами, вот и получается, что мужчин намного меньше.

Тут Насреддин с ним согласился.

495 Однажды Анастратина спросили:

-- Ты бедный человек, как тебе живется?

-- Мне хорошо,-- отвечал Анастратин.

-- Но разве может быть хорошо бедняку?

-- Я к своей бедности привык,-- сказал Анастратин,-- поэ¬тому у меня все в порядке.

496 Ходже однажды сказали, что его ученик тонет, и спросили: -- Как нам его спасти?

-- Есть у кого-нибудь кошелек с деньгами? -- говорит ход-

жа.-- Покажите его тонущему. Он подумает, что вы хотите дать ему денег, ухватится за кошелек и выберется сам!

497 Встречаются два ковбоя.

-- Ты что-то зазнался, Джек,-- говорит первый.

-- В каком смысле, дорогой Фред?

-- Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

498 Около храма в толпе раздался радостный крик:

-- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!

Кричащего окружили люди.

-- Расскажите подробнее, как произошло чудо!

-- У меня только что украли машину!

499 Один завсегдатай ипподрома, проиграв крупную сумму,

философствует за рюмкой виски:

-- Все-таки животные намного умнее нас, людей. Когда, на¬пример, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч человек платят деньги, чтобы посмотреть на них. А возьмите двадцать че¬ловек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания.

500 -- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застра-

ховался от несчастного случая -- и тут же сломал ногу. Год назад

он застраховался от пожара -- и тут же его дом сгорел до щепки!

Позавчера он застраховал свою жизнь и -- нате вам! Вчера умер!

501 На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:

-- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?

-- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

502 Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время

поглядывая на часы.

-- Волнуюсь за свою жену,-- объясняет соседу.

-- А что с ней?

-- С ней мой автомобиль...

503 Журналист спрашивает фермера:

-- А соседи у вас не крадут?

Конечно, нет!

А почему же возле курятника стоит ружье?

Вот поэтому и не крадут.

504 Джон вытащил своего приятеля

из-под льдины. Восхи¬щенная соседка кричит: -- Ты настоящий герой! Спас друга, несмотря на опасность! -- А что мне оставалось делать? -- хмуро ответил герой.-- Ведь на нем были мои коньки...

505 В купе вагона напротив пожилой леди приятной внешно-

сти сидит американец и сосредоточенно жует жевательную резин¬ку. Вдруг леди наклоняется к нему и говорит:

-- Это так мило с вашей стороны развлекать даму разгово¬ром, но должна предупредить вас, что я абсолютно глухая.

506 Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кис¬лородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный, весь в слезах.

-- Не убивайся так, дружище,-- еле слышно произнес дик-

татор.-- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю

тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...

-- Спасибо... благодарю,-- бормочет преемник.-- Вы так до-

бры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать

для вас?

-- Да, есть,-- отозвался умирающий, судорожно глотая воз-

дух.-- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

507 Жена говорит мужу:

-- Ты уже битый час объясняешь этому господину, куда ве¬дет эта улица. Но ведь ты и сам этого не знаешь!.. -- Да... Но не могу же я отказать человеку в помощи...

508 Немощный человек в ресторане несмело коснулся руки человека, одевающего его пальто.

-- Извините,-- проговорил он,-- вы случайно не мистер Смайли?

-- Нет,-- раздраженно ответил тот.

-- Дело в том, что я

мистер Смайли, а вы как раз сейчас

надеваете мое пальто.

509 Американец путешествует по Европе.

-- Где мы?

-- В Париже. Это Франция, сэр,-- отвечает шофер.

-- Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

510 -- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция ни-

как не может поймать воров,-- говорит один бизнесмен другому.

-- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

-- А как же! Он же настоящий американец. Положил на вит-

рину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклас¬сный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

-- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?

-- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.

Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.

511 Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

-- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь,-- говорит отец девушки. -- Не беспокойтесь,-- отвечает юноша.-- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

512 -- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бы¬ваешь на свадьбах?

-- Очень просто. Потому что на поминках никто не спраши¬вает: "А когда же, наконец, ты?"

513 -- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -- синяя, а левая -- желтая?

-- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

514 Старенький автомобиль останавливается перед шлагбау¬мом. Из будки выходит сторож и говорит:

-- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажира. Водитель подумал, покачал головой и произнес:

-- Ладно, за машину доллар вы еще можете взять, но доллар

за мою жену -- это слишком дешево. Меньше, чем за два, не отдам.

515 Встретились два друга. Один обращается к другому:

-- Видишь это окно?

- Да.

-- В прошлом году я каждый день посылал туда тысячи воз-

душных поцелуев, а в этом году каждый месяц пятьсот крон. Сча¬стье такое изменчивое...

516 Мужчины разговаривают в трамвае:

-- Вот были времена! Молодежь уважала старших, не то,

что теперь.

-- Напрасно жалуетесь! Разве вам не уступили место?

-- Мне да! А жена моя так и стоит!

517 -- Дорогая,-- бормочет муж сквозь сон,-- выключи, пожалуй-

ста, телевизор, постели постель и принеси мне чашечку сладкого чая. -- Ты с ума сошел, дорогой,-- нежно отвечает жена.-- Мы в кинотеатре.

518 -- Синьор, прошу вас, дайте мне тысячу лир, я с самого утра ничего не ел.

-- Я тоже...

-- Тогда дайте две тысячи, и я приглашаю вас поужинать со

мной!

519 -- Ты разговариваешь во сне?

-- Нет, а ты?

-- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

-- Почему?

-- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

520 Разгоряченный мужчина говорит в компании:

-- Сколько злых шуточек придумали юмористы и женщины

относительно злополучного союза "телевизор и мужчина". А все

очень просто: лично мне телевизор позволяет смотреть зрелища,

ради которых не стоит выходить из дома.

521 -- Да-а-а! Что ни говорите, друзья, а любые, даже самые кра¬сивые и узаконенные правила всегда скучны. Интересными бывают только... исключения.

522 -- Я долго думал, есть ли вообще идеальный мужчина... И

возможно ли такое?

-- И к какому выводу ты пришел?

-- Возможно было. То есть -- все в прошлом.

-- Объясни, пожалуйста. Ты имеешь в виду рыцарские времена?

-- Ну что ты! Идеальный мужчина -- это тот, кого знала же¬на, пока не вышла за него замуж.

523 -- Вот говорят: все мы из одного теста. Да ничего подобного! -- Неужели? Все мы люди, все мы человеки.

-- Ерунда! Вот ты мне объясни, из какого такого материала

сделаны мужчины, если на работе с них снимают стружку, дома

пилят, а они еще живы!?

524 Мини -- слов, макси -- смысла:

"Карлики всегда невысокого мнения о высоких".

"Как трудно убить в себе зверя, не попортив шкуры".

"Кто лучше зайца знает, что такое волчий аппетит?"

"В беде, быть может, не оставит, но до беды уж точно доведет".

525 -- Жизнь семейная -- вещь жестокая. Вот чувства... Они

приходят и уходят, а жена остается.

526 Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

527 -- За что это он тебя?

-- А кто его знает...

-- Может, не узнал, принял за другого?

-- Нет, он узнал меня. Подошел, схватил за руки и проши¬пел: "Ах ты, подлец!"

528 В ресторане за разными столиками сидят два грузина с девушками. Но, как известно, чужая всегда кажется лучше. Шота подходит к соседнему столику:

-- Гога, дорогой, разреши потанцевать хотя бы один танец

с гиацинтом твоей души!

-- Подожди, генацвале, мы еще не огляделись даже.

Шота уходит, а через минуту снова:

-- Гога! Ты же грузин, ты меня понимаешь! Разреши хотя

бы один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты!

Ну прошу тебя!

-- Опять торопишься, дорогой. Только закуску принесли...

Дай хотя бы выпить по бокалу "Гурджани"...

Ушел Шота. Сидит, нервно барабанит пальцами по сто¬лику. Только Гога пригубил вино, Шота тут как тут: -- Гога, сулико! Ты обещал: один танец с гиацинтом твоей души, с гвоздикой твоей мечты, с орхидеей моего сердца... Девушка, что сидела с Гогой, возмутилась:

-- Интересно, почему вы все к нему обращаетесь, что, я не человек, что ли?..

Шота взорвался:

-- Молчи, женщина, когда джигиты между собой разговаривают!

529 Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе

звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил со¬бачью будку.

-- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно

хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Мол¬чишь... У тебя же совсем простая работа -- лаять и все. Мне бы такую работу!..

530 -- Вы давно знакомы со своей женой?

-- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила

шлепать меня по лысине.

531 Один высокомерный помещик решил потешиться над ве¬теринаром и спрашивает:

-- Это вы доктор для скотины?

-- Да, я,-- спокойно отвечает тот,-- а что у вас болит?

532 Разговаривают два приятеля. Один женат, другой -- холост. Женатый:

-- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно мака¬роны с котлетами!

Холостяк:

-- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк -- то, что готовят разные... И плюс он сам!

533 -- Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Ду¬маю, все, уйдет. Черта с два! Она была восхищена моей честно¬стью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

534 Сломался у бабки телевизор. Без него -- скука! А мастер-

ской на сто километров' в округе -- тю-тю! Зовет к себе соседа. Тот ковырялся, крутил, вертел, тер усердно затылок... Ни¬чего не получается.

Тогда говорит со вздохом и многозначительно:

-- Ох и техника пошла сложная! Я вот, к примеру, сапожник

по профессии, и то никак не могу докумекать, как починить твой проклятый телевизор!

535 Зашли два друга в универмаг накануне Нового года.

Иван выбрал маску пирата. Страшная такая!

Федор ему и говорит, подмигивая продавщице:

А ты знаешь, Ваня, тебе в маске значительно лучше, чем без нее!

Иван без промедления парировал:

А тебе, дорогой, никакая маска не поможет!

536 -- С Новым годом, дедушка! Чтоб все хорошо было в жизни! -- Да мне уже и так девяносто!

537 Идет мужик с гулянки домой. Расслабился немного. Хо-

рошо так на душе. Тепло. Вот только ноги немного не слушаются. И качает в разные стороны -- туда-сюда, туда-сюда.

Вдруг видит: на углу милиционер стоит.

Взял себя в руки, собрался. И пошел ровнехонько, как на параде. Будто ни в одном глазу.

У милиционера -- глаза на лоб. Ну надо же!

Проходя мимо, мужик виновато улыбнулся:

-- А что, и пошутить уж нельзя? Вааще!

538 Врач осматривает восьмидесятилетнего старика.

-- Да-да,-- причмокнул врач.-- Мне бы ваше здоровье, дедушка. А старик в ответ:

-- Тогда, дорогой, и годы мои забирай!

539 Двое парней стоят, мучаются от безделья. А тут как раз -- как находка...

-- Смотри, смотри: Иван с Люськой пошли... А ведь было

время, и я за ней ухаживал. Бог помог: мне повезло, что Иван на ней женился. Такая была девчонка, а стала такой мегерой!..

540 Два приятеля подвыпили, но, как часто бывает, оказалось

им мало.

-- Пошли ко мне, у меня кое-что есть,-- предлагает один.

-- Да боязно: жена как шуганет...

-- Смелее: ты -- со мной! Не смотри, что я такой некази-

стый. Меня жена боится, я вредный.

541 Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:

-- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая...

542 Дочь и зять уезжают из села от стариков. Зять, как и по¬ложено в таких случаях, с двумя огромными сумками, по одной в каждой руке. Сами понимаете: сало, мясо, куры, лук, чеснок, ва¬ренье, консервация.

Отошли от ворот, муж, кряхтя, шепчет своей супруге, ко-

сясь на соседние ворота:

-- Ох, не жалеют твои родители зятька: вон как нагружают

всегда...

543 Сидят на завалинке дед Прокоша и дед Василий. Мимо

проходят двое мужиков.

-- Что ни говори, Василий,-- говорит Прокоша,-- плохо я

стал видеть: вон того высокого еще вижу и узнаю -- Федька. А тот поменьше -- не вижу, кто.

544 Осень. Муж собирает урожай в саду. Да надоело и лег пе¬редохнуть. А тут жена... Умеет же появляться тогда, когда не ждешь! -- Ты чего это тут вылеживаешься? Что, всю работу сделал? -- Эх ты! Не вылеживаюсь я! Я с груши упал... А ты вместо того, чтобы пожалеть...

545 -- За что ты бьешь свою жену? Она у тебя такая красивая, хозяйственная, а ты...

-- Да так...

-- Как? Вот так просто?!.

-- Если б было за что, я бы ее убил!

546 -- А ты знаешь, какая разница между мужчиной и собакой? -- ??

-- Собака к своим ластится, а на чужих лает.

547 Пришел муж домой пьяненьким. Постучал в дверь и стоит, затаился.

-- Это ты, Коля? -- спрашивает жена.

Тихо. Жена снова:

-- Ну, кто там? Николай, ты, что ли?

Тихо. Жена осторожно открыла дверь.

-- Что же ты не отвечешь, идол?

-- Да я же кивал головой,-- несмело отвечает муж.

548 -- Есть только один способ не уснуть на собрании, когда произносят речь.

-- Какой же?

-- Самому выйти на трибуну...

549 Телефонный звонок в квартире Менделя:

-- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

-- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

550 -- Давай, Петро, по-честному: кого Людка выберет, тот пусть и ходит к ней.

-- Э-э-э, хитрый какой! Ты же красивый и высокий!

551 Как-то мудреца спросили:

-- В чем суть божьей милости и божьей кары?

Мудрец ответил:

-- Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой

старца -- это божья милость. А если убеленные сединой похожи

умом на юнцов -- это божья кара.

552 У одного мудреца спросили:

-- Насколько велик твой ум?

-- Настолько, чтобы никому не верить и ни на кого не рас¬считывать,-- ответил он.

553 Один правитель говорит мудрецу:

--     У меня есть три желания. Первое: чтобы никто никогда

не    совершал чего-то такого, что я не мог бы простить. Второе: что-

бы    никогда не случалось так, что человек в большой беде обратится

ко    мне за помощью, а я не смогу ему помочь. Третье: чтобы никто

не    мог сравниться со мной в долголетии.

Мудрец засме.ялся. Удивленный правитель спросил, в чем дело.

-- А как же мне не смеяться, если ты хочешь иметь то, что присуще только Богу,-- ответил мудрец.

554 Один мудрец поучает:

Лучше слушать, нежели говорить.

Кто-то спросил:

Почему?

Мудрец ответил:

Недаром Бог дал нам один язык и пару ушей.

555 Свенсон рассказывает о своем детстве:

-- Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой!

556 Умных мужей не бывает,-- заявляет Мендель.

Почему?

А умные просто не женятся.

557 Профессор Свенсон готовит очередной доклад.

Дорогая,-- спрашивает он жену.-- Где мой карандаш?

Он у тебя за ухом,-- отвечает жена.

Я очень занят, за каким ухом? -- раздраженно спрашивает профессор.

558 -- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...

-- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что

такое страх!

559 Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и

жалобно обратился к своим партнерам по покеру:

-- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я

проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет.-- На глазах у него появились слезы.-- Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...

Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над бед¬нягой, вернули ему деньги.

-- Ребята,-- продолжал неудачник,-- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

560 Хозяин фермы, расположенной на отдаленном малень-

ком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий".

561 -- Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели

за     свой счет!

--     Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

--     Но я собираюсь жениться!

--     Почему же вы не женились во время отпуска?

--     Просто не хотел портить себе отдых!

562 Невезучим оказался очень предусмотрительный человек,

который сшил себе великолепный дорогой костюм с тремя запас¬ными парами брюк и в первый же день прожег сигаретой пиджак.

563 -- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит о помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело?

-- Зачем? Узнаем все из утренних газет.

564 Человек, переживший землетрясение, делится впечатле¬ниями с приятелем:

-- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в раз-

ные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... -- Великий Боже! -- неожиданно прервал его приятель.-- Я за¬был отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!..

565 -- Роберт, неужели вы снова женитесь?

- Да.

-- Но вам же семьдесят пять, а невесте восемнадцать!

-- Я не люблю менять привычек. Когда моя первая жена вы¬шла за меня замуж, ей тоже было восемнадцать.

566 По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина.

Идемте скорее! Моя подруга тонет!

Увы, мисс, у меня уже кончилась пленка.

567 Молодожены собрались в свадебное путешествие.

-- Педро, почему ты купил только один билет? -- спросила жена. -- Это так похоже на меня,-- пробормотал молодой муж.--

Я всегда забываю о себе!

568 Английский лорд собственноручно заводит свои часы и

объясняет изумленному лакею:

-- Врач рекомендовал мне физические упражнения.

569 -- Ты слышал, от Карлсона сбежала жена?

-- И как он?

-- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был

вне себя от радости.

570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.

Конечно,-- нежно отвечает он.

А ты на мне женишься?

Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

571 У Моллы был длиннорогий бык.

Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку

на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось. Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" -- подумал Молла.

Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и

уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой, сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ. Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто¬ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей: -- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание мое исполнилось.

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка. -- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос моей жены.

-- Что же в этом особенного?

-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми¬нуту могу его оборвать.

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные. -- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня сильно развито чувство самосохранения!

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать¬ся нумизматикой?

-- Теперь я занят поисками современных монет.

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?

-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем

берете ее левую руку и крепко держите, а потом...

-- Болван, речь идет о моей сестренке!

-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.

Тот сказал:

-- А я никогда не приходил на работу позже вас!

-- Ты что -- управляющий?

- Н-нет!..

-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

577 Каждое утро звонок будильника на меня действует, как выстрел!

И ты тотчас же вскакиваешь?

Нет, лежу, как убитый.

578 Жена спрашивает мужа:

-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который

спас меня, когда я тонула?

-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня прощения...

579 Судья говорит мужу, подавшему на развод:

-- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене али¬менты в размере 1200 франков ежемесячно.

-- Это очень любезно с вашей стороны! -- отвечает муж.--

А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный

магазин и говорит продавщице:

-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти¬ческими фразами...

-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав¬щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной девушке, которую я люблю!"

-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте

мне дюжину.

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?

-- Да, господин судья.

-- Приведите пример.

-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-

тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы¬ми днями сидел в ресторанах!

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?

-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,

он хотел иметь надежный и постоянный доход.

-- И он теперь его имеет?

-- Да, он получил пенсию по старости.

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме¬нить газету?

-- Нет, а почему?

-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,-- говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна... -- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы

изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик

надолго задумался, а потом сказал:

-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

586 Жена сообщает мужу:

-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!

-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.

-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-

бегают двое:

-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи¬дает ребенка.

-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи¬дает меня!

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу, говорит:

-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих расчетах, что так рано явился на работу?

-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню, жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь ее от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере¬дают утреннюю физзарядку?

-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.

-- Это какое же?

-- "Откройте форточку".

591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!

-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?

-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...

-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют, а вот приходить и здороваться...

592 -- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инже¬нера, который стал много зарабатывать.

-- Он что, сделал изобретение?

-- Берите выше, сэр! Он совершил открытие.

-- И что же он открыл?

-- Он открыл кооперативное кафе...

593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю¬бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде¬сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои шансы повысятся?

-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь¬десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:

-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-

петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че¬стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... А рассудительность?

Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага¬зине разложенные на прилавке шариковые ручки. -- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он продавцу.

-- Разумеется, как маленький сюрприз?

-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в го¬рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей.

-- Неужели?

-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

597 Из интервью со столетним стариком:

-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?

-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи¬лось, я буду продолжать жить!

598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу¬чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.

-- У меня дурные предчувствия.

-- Да в чем же дело?

-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-

шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

599 Сицилиец спрашивает друга:

-- Что с Луиджи?

-- Он работает.

-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:

-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?

-- 13 апреля 1974 года.

-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки

прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?

-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

601 -- Что ты вырезаешь из газеты?

-- Статью о человеке, который добился развода только на

том основании, что жена проверяла его карманы.

-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?

-- Положу себе в карман.

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять

сильно подорожает.

-- Ну, ее можно понять!

-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это

она будет меньше есть.

603 -- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у жен¬щин! -- сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива. -- Знаешь, я тоже это заметил: когда мы поженились с Мар¬го, мы были одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло лишь сорок...

604 -- Я прочитала, что на каких-то южных островах,-- говорит за ужином жена,-- можно купить себе жену за пять долларов. -- И там спекуляция,-- вздохнул муж.

605 -- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у девушек?

- Нет.

-- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,

то говорит ей: "Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике". И помогает!

606 Убежденный холостяк говорит другу:

-- Женщины -- хуже гангстеров!

-- Это почему?

-- Потому что гангстеры требуют деньги, но ставят перед вы¬бором -- "жизнь или кошелек". А женщины и жизни не дают, и кошелек забирают!

607 -- Кто, в конце концов, в доме хозяин?! -- набравшись духу, закричал муж.

-- Я,-- спокойно ответила жена,-- А что?

-- Да нет, ничего... Все в порядке. Я просто так спросил.

608 -- Где ты проводишь вечера?

-- Дома, с женой.

-- Вот это любовь! Необыкновенно!

-- Черта с два! Это радикулит! И самый что ни есть обык-

новенный...

609 Жена подала на развод.

-- У вас серьезный повод для развода? -- интересуется судья.

-- Он, этот негодяй, заставляет меня есть все, что я приго¬товлю,-- котлеты, салат и даже борщ!

610 -- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь. -- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне.

-- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в на-

шем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и до¬брых девушек!

611 -- Год назад ты меня заверял, что я женщина твоих снови-

дений, а сейчас хочешь развестись...

-- Что поделаешь!.. Пришло время, и я проснулся!

612 -- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты, такой ум¬ный, такой красивый, и вдруг влюбился в меня по уши? -- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет!

613 -- Ты знаешь,-- говорит утром муж своей жене,-- ночью мне приснился фантастический сон.

-- Что же тебя удивило во сне?

-- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скром¬ный подарок, и ты ему обрадовалась.

614 -- Ну и жизнь наступила! Курить нельзя, пить -- и не думай, и не мечтай, ухаживать за женщинами -- под страхом смерти... О Боже!

-- Вы что, так серьезно заболели?

-- Да нет... Если бы... Я женился!

615 -- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унасле¬довала от тети Норы виллу?

-- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе,

от кого бы ты ее ни унаследовала.

616 -- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?

- Нет!

-- Вот это слово! Молодец!

617 -- Мне кажется, что твой Джон хочет жениться, чтобы за¬платить долги.

-- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.

А характер у него твердый.

618 -- Фред все тянет и тянет с оформлением брака...

-- Ну и брось ты его, Луиза. Если он так медлит с браком, представляешь, как он будет тянуть с разводом.

619 Жених и невеста пришли в загс расписываться. Регист¬ратор спрашивает:

-- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в

своей жизни?

-- Разумеется,-- отвечает жених.-- Мы купили уже 10 литров

водки, 30 литров вина, а из села сестра привезет 6 литров самогона.

620 -- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убеж-

денный холостяк, женишься. Неужели?

-- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так

много грязной посуды, что иного выхода у меня не было...

621 -- Почему ты, собственно, не женишься на Филоменке?

-- В последнее время я пришел к выводу, что она недоста¬точно умна.

-- Да, извини! Я совсем забыл, что тебе нужна такая жена, чтобы хватало ума на двоих!

622 -- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?

-- А разве ты не был на стадионе?

-- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом,

а второй -- за сосисками...

623 -- Странно, соседка, что это за причуды -- почему вы дали своей внучке такое труднопроизносимое древнегреческое имя -- Клитемнестра?

-- Из практических соображений. Я-то ее называю просто

"внученька". А когда вечером муж приходит домой и начинает ее звать, я сразу определяю, сколько он выпил.

-- А если и муж будет называть ее "внученькой"?

-- Он у меня, когда выпивший, дурак дураком. Ни за что не додумается...

624 -- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом. -- И это абсолютная правда, коль я на ней женился.

625 Разговаривают два друга.

-- Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?

-- У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю

или в горы, но... без жен!

626 По коридору вагона бежит человек, заглядывая в каждое

купе, и взволнованно спрашивает:

-- Нет ли у вас коньяка? Даме в девятом купе очень плохо.

Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина судорожно от¬купоривает ее и делает несколько глотков. Садится. Облегченно вздыхает:

-- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я

вижу женщину в обмороке.

627 Американский бизнесмен говорит приятелю:

-- Я купил своей жене в подарок на день рождения очень красивое ожерелье.

-- Но ведь она говорила, насколько я помню, что хотела бы получить новую автомашину.

-- А где вы видели, чтобы продавали фальшивые машины?

628 -- Моя жена уехала на курорт в Варну, и теперь я стал еще

и куховарить. А что делать, кушать же надо! Вот, купил поваренную книгу, но в этой библии для желудка какой рецепт ни возьми, на¬писано: "Берете чистую посуду..." А где ее взять?

629 У одного мудреца спросили, какая жена лучше -- та, у ко-

торой черные глаза и темные косы, или та, у которой косы темные,

а глаза карие?

-- У кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завел

вторую, то лучше первую,-- последовал ответ.

630 Муж отложил прочитанный журнал и многозначительно

говорит жене:

-- Оказывается, все очень просто и дешево: пей побольше

молока -- и будешь иметь хороший цвет лица.

-- Хм... Зачем мне разные искусственные средства, если у

меня есть и шампуни, и крем, и пудра, и лосьон...

631 -- Не бойтесь, дети! Спокойно, Исмаил! Это я -- ваша мама и

любимая жена. Просто я купила себе новую шляпку. Говорят, крик моды!

632 В кино во время сеанса дама, нагнувшись, что-то ищет на полу.

-- Вы что-то уронили? -- участливо спрашивает ее сосед.

-- Да, карамельку...

-- Из-за какой-то конфеты столько забот! -- возмущается сосед.

-- Оно-то так, но в ней застряла моя золотая коронка ниж¬него зуба...

633 -- Уважаемый Пак, просматривая телевизионные передачи,

я пришел к удивительному выводу.

-- Очень интересно...

-- Кто есть жена? Я знаю, что ты мне можешь ответить, но послушай меня. Жена -- это народ. Он тоже никогда не бывает доволен.

634 Жена недовольна своим мужем:

-- Почему ты не пошел вчера к Новаку, ему уже время воз¬вратить долг -- тысячу крон.

-- Во-первых, вчера он умер...

-- А во-вторых?

635 Жена, расстроенная неудачной сделкой, говорит супругу: -- Кобаяси-сан, какие же мы дураки!

-- Только, пожалуйста, говори в единственном числе!

-- Хорошо, я повинуюсь: какой же ты глупец!

636 Моника советует подруге:

-- Прежде всего, когда едешь в отпуск на Балатон*, поду-

май, сколько нарядов и денег следует взять с собой. А потом возь¬ми вдвое меньше нарядов и вдвое больше денег. Не ошибешься!

637 Моряк после шести месяцев плавания в-ыходит на берег. Диспетчер говорит ему в порту:

-- Час назад звонила ваша жена и просила передать, чтобы

по дороге домой вы не забыли купить овощи, хлеб, что-нибудь мяс¬ное и бутылочку ликера "Амаретто".

638 Госпожу Тарадакис спросили:

-- Почему вы своего пинчера назвали Негодяем?

-- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

639 Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, го¬ворит продавцу:

-- Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу

ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

640 Лечащий врач объясняет мистеру Хиггенсу:

-- Скажите вашей жене, чтобы она не волновалась по пово-

ду того, что стала хуже слышать. Это сугубо возрастное. Такое бы¬вает у всех...

-- Возрастное? Нет уж, увольте, скажите ей об этом сами.

Возрастное, может, и бывает у всех, но не у моей жены.

641 -- Не могу понять твою непоследовательность,-- говорит

жена.-- В понедельник ты с удовольствием ел бобы, во вторник ты

ел их с не меньшим удовольствием... Ты ужинал бобами и в среду

не без аппетита, а в четверг вечером он, видите ли, воротит от

бобов нос!

642 -- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно

муж.-- Мы же опоздаем в гости к Гонсалесам!

-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже битый час

твержу тебе, что буду готова через две минуты!

643 Полезный совет:

"Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са¬мое главное -- не стоять у нее на пути".

644 Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил: -- Зачем тебе соль?

-- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и

мне тогда будет чем его посолить.

-- Что ж, возьми яйцо,-- сказал хозяин и, подумав, спросил:

-- А что, в вашем городке есть конокрады?

-- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.

И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что хозяин заметил:

-- Да, ты настоящий янки!

645 В концерне "Мацусита дэнки" уволили рабочего. Тот обра-

тился в суд, который обязал концерн восстановить его на работе. И

тогда администрация подвергла рабочего своеобразному наказанию.

У входа на завод построили будку. Строптивому рабочему

было сказано, что отныне его производственное задание -- нахо¬диться в будке весь рабочий день и... ничего не делать. Зарплату он получал исправно...

Через месяц рабочего отправили в больницу с нервным расстройством.

646 -- Что такое привычка? Жена. Ее очень легко приобрести, но как трудно от нее избавиться!

647 -- Куда повесить тебе эту картину? -- спрашивает муж.

-- Вот на эту стенку. Молоток, гвоздь и гипс лежат на столе. Бинт тоже. Счастливо, дорогой, я пошла в бассейн.

648 Жена разговаривает с мужем:

-- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?

-- Потому что там играет прекрасный скрипач.

-- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?

-- Ну почему же!.. Но кто там подаст мне пиво, орешки, кнедлики?

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10

2007-2009 © КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ YAXY.RU

Анекдоты | Лучшие смешные и короткие анекдоты