|
Судья
говорит:
-
Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это
правда?
-
Чистая правда.
-
Тогда на что вы жалуетесь?
-
Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий
Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
-
Да нет, Петька, это у них рожи такие.
-
Кто был на Руси первым гаишником?
-
Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань
взимал.
Летит
мyжик с десятого этажа. Его на пятом ловит чyвак 4Х4:
-
Спички есть?
-
Hет...
Тот
его бpосает.
-...Зажигалка-а-а.
Сидят
два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно
так:
-
Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
-
Гиви, ты жэ жэнат!
-
Вай, ти еще маму вспомни!
Учительница:
-
Как фамилия композитоpа, музыку котоpого мы сейчас
пpослушали?
Девочка:
-
Э-э... помню, что-то с милицией связано... А-а!
Мусоpгский!
Приходит
гном в магазин и говорит продавщице:
-
Мне пять грамм сыру!
-
А ты не обожрешься?
-
А будете хамить, заставлю порезать!
Стоит
милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и
кричит:
-
Привет, коллега!
-
Какой же я тебе коллега?!
-
Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.
Доктор
пациенту:
-
Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор
Степанович...
-
А кто это такой?!
-
Наш патологоанатом...
В
самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через
край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а
один смеется. Она спрашивает:
-
В чем дело?
-
Они думали что у меня через край польется, а я взял и
отхлебнул.
Спрашивают
у чукчи, какая самая тупая нация в мире:
-
Армяне.
-
Почему?
-
Да я одному армянину 30 раз объяснял что это не его жена а моя, а он все равно
не понимает.
-
Папа, а что это на стене висит?
-
Сабля.
-
Что, бля?
-
Спи, бля!
Валяется
пьяный мужик на улице в Москве.
Проходит
русская: "Нажрался свинья!"
Немка:
"Скорее помогите! Вызовите кто-нибудь скорую помощ!"
Француженка:
"Мужчинка!!! Ваш? НЕ ВАШ!?! Такси! Такси!"
-
Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего
приятеля.
-
Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает
тот.
-
И что она тебе сказала?
-
Вылезай из-под кровати, подлый трус.
Милиционер
- свидетелю:
-
На каком расстоянии от места преступления вы
находились?
-
В восьми метрах шестидесяти трех сантиметрах.
-
Откуда такая точность?
-
Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом
спросит.
Прапорщик:
-
Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят
два солдата. Прапорщик:
-
Остальные пойдут пешком.
Вовочка
прибегает домой.
-
Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
-
Так он же пацан!
-
Ничего себе пацан, 25 лет!
Вовочка
говорит маме:
-
Мам, у меня не писается!
Мама
поворачивается и отвечает:
-
Так зачем же, Вовочка ты на писю-то наступил?
Вовочка
едет с родителями в машине:
-
Мама, смотри, самолет полетел!
-
Мама, смотри, поезд...
-
Мама, смотри, лошадь...
-
Папа, смотри... блондинка...
Мужчина
жалуется знакомому:
-
Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в
стену!
-
Бедняга, тебе не дали поспать!
-
Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал соло на
тромбоне.
-
Я вижу, у вас в хате ванной нету, где же вы моетесь?
-
Да в речке.
-
А зимой?
-
Да сколько там той зимы-то?!
Муж
ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
-
Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из
кухни раздается голос тещи:
-
Если я и пила, то еще не такая уж старая!
Холмс
и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:
-
У-у-у-у!!!
-
Холмс, это воет собака Баскервилей?
-
Нет, Ватсон - это сэр Генри доедает свою утреннюю
овсянку.
Взбешенный
муж вбегает в дом:
-
Маня, я знаю все!!!
-
Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
-
Кум, что ты делаешь в моем погребе?
-
Тебя ищу.
-
А сало зачем съел?
-
А чтоб под ногами не мешалось.
-
Ты что, заболел?
-
Нет.
-
А что тогда таблетки глотаешь?
-
Сегодня их срок годности заканчивается.
Сидит
программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает
мама:
-
Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
-
Мам, купи мне "Рама"!
-
Тебе сколько мегабайт?
-
Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
-
О, да-с!
-
Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
-
Да, и после баньки-с бывало...
-
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
фамилию...
-
Семенов.
-
Плеврит?
-
Нет. Николай.
Американская
кинозвезда рассказывает подруге:
-
Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
-
Почему?
-
Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Официант
кинозвезде:
-
Вы знаете, я где-то вас видел.
-
Может быть, в кино?
-
Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
Три
вида секса:
Секс
простой.
Секс
по телефону.
И
секс по барабану.
Загадали
бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине
гвоздик".
-
Чего, чувачков прибили?
-
Да нет, ножницы!
-
Что, ножницы кому-то прибили???
Встретились
два друга.
-
Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
-
Да у меня с собой только 50.
-
Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
-
Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
-
Да. Она очень неприятно смеется.
-
Я этого не заметил.
-
Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня
зарплата.
-
Ты что, заболел?
-
Нет.
-
А что тогда таблетки глотаешь?
-
Сегодня их срок годности заканчивается.
Сидит
программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает
мама:
-
Сынок, я - в магазин! Что тебе принести?
-
Мам, купи мне "Рама"!
-
Тебе сколько мегабайт?
-
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу
фамилию...
-
Семенов.
-
Плеврит?
-
Нет. Николай.
-
Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?
-
О, да-с!
-
Да нет же, я о чистых чувствах говорю.
-
Да, и после баньки-с бывало...
Американская
кинозвезда рассказывает подруге:
-
Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с
Гари.
-
Почему?
-
Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
Официант
кинозвезде:
-
Вы знаете, я где-то вас видел.
-
Может быть, в кино?
-
Может быть. А вы какой кинотеатр посещаете?
Три
вида секса:
Секс
простой.
Секс
по телефону.
И
секс по барабану.
Встретились
два друга.
-
Привет! Послушай,займи мне 100 рублей.
-
Да у меня с собой только 50.
-
Ну хорошо, давай 50, и 50 будешь должен!
Русский
и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
-
У вас в России что ни Иван, то дурак.
-
Правильно. У нас таких турками зовут.
-
Как должны спать муж с женой, если они поссорились?
-
Членораздельно.
-
Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
-
Да. Она очень неприятно смеется.
-
Я этого не заметил.
-
Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня
зарплата.
-
Папа, какой синоним у слова многоженство?
-
Полигамия, сынок.
-
А одноженство?
-
Монотонность.
Пеpвый
школьный день. Учительница pассаживает учеников 1
класса.
-
Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
-
Я не буду с ним сидеть!
-
Почему?
-
У него баба в 1 "А".
Новый
русский звонит в театр:
-
Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два
билета в натуре.
-
Вам на "Ромео и Джульетту"?
-
Мне на меня и мою герлу.
Чукча
покупает оконную раму и спрашивает:
-
А это окно на юг выходит?
-
Как живешь?
-
Как на пароходе: горизонты широкие - деваться некуда, тошнит, а
едешь.
Мама
говорит Вовочке:
-
Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
-
Мам, я больше не буду!
-
А ему больше и не надо.
Летит
пассажиpский лайнеp. Пилот:
-
Штуpман, ветеp?
Штуpман
(высовывая голову в фоpточку):
-
А-А-А-А-А-А-А!!!
Засовывая
голову обpатно:
-
ВСТРЕЧHЫЙ!
-
Почему Новые Русские так быстро ездят?
-
Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
-
А почему они так часто стоят на обочине?
-
Забывают...
Папа
спрашивает Вовочку:
-
Ну, что вы сегодня в школе учудили?
-
Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и
приклеилась.
-
Так вы ее отодрали?
-
Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех
выгнал.
Ругаются
две одесситки.
-
Ах, ты старая проститутка!
Вторая,
очень оскорбленно:
-
Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
На
диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу
молодого:
-
Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему
ногу.
-
Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
-
А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим
зятем!
Вовочка
в школе спрашивает учительницу:
-
Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького
роста?
-
С чего ты взял?
-
А папа сказал, что все менты ему до задницы.
Беседуют
два программера:
-
Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку
снял...
-
Ну и че?
-
Да болтали полтора часа...
Жена
- мужу:- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки
кapтoшки...
Myж,
пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины,
шeпчeт:
-
Дa, дopoгaя...
-
Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Три
градации возраста:
Всю
ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю
ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю
ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Щука
спрашивает другую щуку:
-
Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
-
В масле.
-
Тогда плывем к автобазе.
По
улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
Лейтенант:
-
Смотри, баба идет! Давай ее вы@#$м.
Прапорщик:
-
Давай... А за что?
Чукча
говорит русскому:
-
Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!!!
-
Два.
-
УУУХХХХ! Шаман!!!
Самолет
терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
-
Люди! Люди...
Из-за
куста вылезает чукча.
-
Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так
чукчи!
Встречаются
два менеджера.
-
Что случилось? На тебе лица нет.
-
Только что жена нашла мне новую секретаршу.
-
Блондинку или брюнетку?
-
Лысую...
Мужик
(звонит по 03):
-
Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые
схватки!
Диспетчер:
-
Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок?
-
Нет, это ее муж!...
Муж
говорит жене у входа в театр:
-
Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не
старый.
-
Почему, новый костюм тебе так к лицу.
-
Да, но билеты остались в старом.
На
приеме у психиатра:
-
Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
-
А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью
из-за кровати доктора вылезает чудище:
-
Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Винни
Пух спрашивает Пятачка:
-
Когда ты вернешь мне деньги?
-
В мартабре.
-
Нет такого месяца!
-
Вот я и говорю.
На
лекции. Профессор:- Прекратите перекидывать друг другу
записки!
Студенты:
-
Это не записки, это мы в карты играем.
-
Ну, тогда извините.
Женщина
у дантиста:
-
Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем
переносить боль от бормашины.
Дантист:
-
Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло
устанавливать.
Учительница
на уроке:
-
Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
-
Жареные, Мария Ивановна.
Телефонный
звонок:
-
Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и
температура.
-
Высокая?
-
Да, метр восемьдесят пять!
Вовочка:
-
Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
-
И что же она ответила?
-
Она сказала: "Слава Богу!"
Идет
муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на
землю и орет во все горло:
-
Слон, ложись быстрей!
Слон
испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и
говорит:
-
Офигенный бутерброд получился!!!
-
Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
-
Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
-
Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель
вздохнул.
-
Женат, - продиктовал судья.
Папа
звонит к соседу:
-
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
-
Сделал.
-
Дайте списать...
Приходит
Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-
Василь Иваныч, а что такое секс?
-
Ну, Петька, вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку,
кричу: "Ложись!", и все лежат.
-
Ну, а секс?
-
Какой к черту секс - граната в руке.
Бизнесмен
- психиатру:
-
Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно
развлечься с девочками?
-
Да.
-
Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!
Маленький
мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь
открывает Васина мама.
-
А Вася выйдет?
-
А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
-
Дааа...
-
Ну иди домой, покушай...
На
приеме у врача:
-
Да, причина Ваших проблем - никотин.
-
Но доктор, я не курящий.
-
Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Доктор
заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
-
Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько
годков вам, больной?
-
Да 60 скоро будет.
-
Неа!!! Не будет!!!
В
кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся
мужик:
-
Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
-
Ну, краснеет и сыпь...
-
Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и
отвалился.
Василий
Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия
Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
-
В левой?
-
Думай, Петька, думай!
Идет
азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах.
Азердбайджанец:
-
Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
-
Да, милок, маленько поссала...
Прибегает
Пятачок к Винни Пуху.
-
Винни, Винни! Нам пришла посылка из Африки. В ней десять апельсинов. Тебе семь и
мне семь.
-
Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
-
Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!
Туркменское
радио задает вопрос армянскому:
-
Что можно сделать с двумя лифчиками 10-го размера?
Ответ:
-
4 тюбетейки на ваши дурные головы.
Настоятельница
на лекции:
-
Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще
вопросы?
Юная
монашка с заднего ряда (робко так):
-
А как можно растянуть удовольствие на час?
В
роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух
младенцев.
-
Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает
она.
-
Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
-
Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за
остальными.
У
смеющегося человека спрашивают, почему он смеется. Тот
отвечает:
-
Рассказывал сам себе анекдоты, среди них попался такой, который ни разу не
слышал.
На
одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты
сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а
пятновыводитель импортный хранился.
Мальчик
листает семейный альбом:
-
Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
-
Разве не узнаешь? Это твой папа!
-
Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с
нами?
-
Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец
дочь.
-
Да, мне об этом сказал врач.
-
Но от кого?
-
Доктор мне этого не сказал.
-
Вовочка, почему ты плачешь?
-
Мама всех моих котят утопи-и-ила!!!
-
Да, действительно жалко.
-
Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я-я-я-я их
утоплю!
Волынские
болота. Истошный крик:
-
Помогите! Спасите! Тонууууу!!!
Выходит
из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором.
Ба-бах.
-
Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...
У
психиатра:
-
Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
-
Доктор, какое лечение вы мне назначите?
-
Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Приходит
муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в
постели:
-
А что вы тут делаете?!
-
Температуру меряем.
Муж
достает ружье из шкафа:
-
Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на
себя!
Покупатель
говорит продавщице:
-
Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить
жене!
-
Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?
-
Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!!!
Мужик
в бар заходит:
-
Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с
лимоном!
Бармен:
-
Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Разговаривают
два ребенка:
-
Все-таки эти родители - странные люди...
-
Почему?
-
Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и
молчали...
Один
Новый Русский разговаривает с другим:
-
Ты че, правда, что ли взял дом престарелых под крышу?
-
Ну...
-
А с какой стати-то?
-
А мне сказали, там бабок немеряно...
Приходит
сын из школы и говорит отцу:
-
Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла
девчонка!
-
Hу, вы ее прогнали?
-
Целых ПЯТЬ раз!
Идет
Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
-
Эй ты, дурочка!
-
Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка,
красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно
выгляжу как полная дура!...
-
Какие у вас есть причины для развода?
-
Жена обозвала меня дурачком.
-
При каких обстоятельствах?
-
Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как
надо жену любить".
Приходит
Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
-
Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей
учительнице!
-
Почему? - спрашивает отец.
-
Она снова хочет тебя видеть.
Жена
будит мужа:
-
Что с тобой? Почему ты так кричишь?
-
Мне приснилось, что Маруся тонет.
-
Что еще за Маруся?
-
Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Приходит
мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без
лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен
интересуется:
-
А как зовут-то собачку?
Мужик
(c чувством, вытирая слезу):
-
Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.
В
кабинете психиатра врач спрашивает:
-
На что жалуетесь?
-
Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
-
И давно это с вами?
-
С тех пор, как я бежал из тюрьмы.
-
Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали
приходить письма угрожающего содержания...
-
Гм... Анонимные, конечно?
-
Куда там! Подписанные!
-
Кем?!
-
Начальником налогового управления...
Вовочка
приходит к соседке:
-
Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое
варенье!
-
Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
-
Да никуда, я здесь сожру!
Три
слагаемых знакомства с девушкой:
1
день - пообедать.
2
день - поужинать.
3
день - проснуться вместе и позавтракать.
Стоят
два гаишника с радаром.
-
О, кто-то очень быстро едет!
-
Какая скорость?
-
Рублей пятьдесят.
Останавливает
гаишник машину:
-
С вас штраф за превышение скорости!
-
Но я же не превышал!
-
Мои дети не могут ждать, пока вы начнете превышать!
Наташа
Ростова романтично спрашивает:
-
Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
-
Первой у меня была медсестра.
Дама
звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
-
Каков ваш возраст?
Дама
(кокетничая):
-
Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк
(мрачно):
-
Пишем, "в сумме - 75"...
Встречаются
два друга.
-
Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
-
Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в
гараж, договориться о покраске, потом в ГАИ...
Представляешь,
как бы я все это успел без машины?
В
МИДе, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно
застревает. У русского в это время прихватило живот. Он и
говорит:
-
Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец
отворачивается, достает Marllboro, закуривает. Русский из угла натуженным
голосом:
-
А у нас в лифтах не курят!
Старший
прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
-
Так вроде дурак дураком...
Открывает
погоны:
-
А так - старший прапорщик...
Встречаются
двое приятелей, один другому говорит:
-
Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть
секунд.
Второй
отвечает:
-
Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
-
Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую
дорогу...
Голоса
в ночном парке:
-
Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через
несколько минут:
-
Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...
Результаты
недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к
правительству:
-
послать на ... - 30%
-
послать к ... - 30%
-
послать в ... - 30%
-
не определились - 10%
-
Куда вы ходите собирать грибы?
-
К соседям на балкон.
-
Они их там выращивают?
-
Нет, сушат!
Вовочка
рассказывает соседу по парте:
-
Вчера отец меня два раза выпорол.
-
За что?
-
Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
записи!
А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.
-
Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое
оправдание?
-
Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего
адвоката.
Ельцин
в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается
надпись:
"Будьте
здоровы, Борис Николаевич!" "За" - 156, "против" - 157, "воздержалось" - 11.
"Решение не принято".
Продавец
делится опытом с молодым коллегой:
-
У нас в магазине учет ведется по морскому методу.
-
Сколько учился, а о таком не слышал!
-
Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
На
площадке для выгула собак:
-
Ваша собака сейчас задушит мою!
-
Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер...
-
Ну да, она у него застряла в горле!
Сидит
Новый Русский на рыбалке. Удило золотое, леска платиновая и т.д. Поймал
маленькую золотую рыбку. Думает: "Ну, что, в натуре, с нее возмешь?" Выкинул в
воду. Рыбка выныривает и спрашивает:
-
Эй, мужик, а как на счет желания?
НР
подумал и говорит:
-
Ну так загадывай.
Художник
предлагает молодой даме нарисовать ее портрет.
-
А сколько это будет стоить? - спрашивает она.
-
Для вас, мадам, ничего.
-
О, нет, это слишком дорого.
У
мужика бессонница. Он ворочается с боку на бок, в голове роятся
мысли:
-
Интересно, есть Бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или
есть?
Голос
сверху:
-
Нету меня, нету! Спи!
Бал.
Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
-
Поручик!
-
Да-с!
-
А почему вы не танцуете?
-
А мы себя в постели покажем-с!
Разговор
двух европейцев:
-
Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие
дороги?
-
Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Муж
и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит:
-
Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.
-
А именно? - спрашивает жена.
-
Что эта машина почти не расходует бензина.
Врач
говорит мужу пациентки:
-
Если вы не будете спать с ней хотя бы раз в неделю, она
умрет.
Муж
заходит в палату к жене.
-
Ну что сказал врач? - спрашивает она.
-
Что-что? Умрешь ты.
Проезжает
пьяный Новый Русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. НР тормозит, сдает
назад, опускает стекло:
-
Тебе куда?
Гаишник
ошарашенно:
-
Да никуда...
-
Так, в натуре, нахрена тогда голосовать?!
Доктор
входит в палату, где лежит молодая женщина.
-
Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
-
Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей
форме.
-
Да, да, он мне так и сказал.
Автобус
стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки,
спрашивает:
-
Будет ли кто?
Все
молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
-
Будет ли кто?
Молчат.
Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
-
Ну что, смертники, поехали!
Мужичок
вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится,
потащил.
-
Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за АСТРОНОМИЧЕСКАЯ
СУММА?!!!!
-
Да это счет за гостиницу...
-
А кто тебя просил ее ПОКУПАТЬ?
Генерал
обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и
спрашивает:
-
Чем это здесь воняет?
Дневальный:
-
Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!
На
приеме у венеролога:
-
Должен Вас огорчить, у Вашей дочери венерическое
заболевание.
-
Что Вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном
туалете?
-
Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.
В
толпе у храма раздался громкий крик:
-
Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
-
Скажи, как произошло чудо?
-
У меня украли машину.
Пациентка
жалуется врачу:
-
Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
-
Ну и что, многие женщины находят, что это действует
возбуждающе.
-
Я тоже, но это меня будит.
Приходи
мужик в ЗАГС и говорит:
-
Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
-
А как Вас зовут?
-
Hикита Виссарионович Брежнев.
-
Почему у тебя унылый вид?
-
А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
-
Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через
месяц:
-
Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя
вылечил.
-
Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
-
Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
-
Это Вас обременяет?
-
Нисколько.
-
Зачем же Вы пришли?
-
Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Парфюмерный
отдел. Подходит мужичок:
-
Одеколончик "Тройной" есть?
-
Да.
-
Ящик, будьте любезны.
-
Наверное, к свадьбе готовитесь?...
Утром
медсестра заходит в палату. Больной говорит:
-
О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
-
С чего вы взяли?
-
У вас на ногах тапочки хирурга...
-
Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и
откуда?
-
Бывает доктор и часто.
-
Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
-
Когда говорю по телефону.
Выловил
как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным
голоском:
-
Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел
мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
-
Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три
раза...
Мальчик
приходит со школы домой и говорит отцу:
-
Папа, я четверку принес!
Отец
с бодуна:
-
Молодец!!! Поставь в холодильник.
-
Что ты вырезаешь из газеты?
-
Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена роется в его
карманах.
-
И что ты с этим сделаешь?
-
Положу в карман.
Идет
Лев, смотрит, а на дороге, прямо в луже, Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал,
значит, взывать к его совести, как не стыдно, мол, и т.д. А Заяц
спрашивает:
-
Ты хто?
-
Я - Лев, царь зверей!
-
Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не
трогай!
Приходит
програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена
спрашивает:
-
Что случилось дорогой???
Програмер:
-
Да так в кулер засосало...
-
Согласилась Кристина на твое предложение?
-
Да, только попросила повременить немножко.
-
Почему?
-
Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду
замуж".
Человек
в публичном доме жалуется мадам:
-
Мне так надоели женщины. Не могли бы вы найти мне
юношу?
-
Месье! Я ведь могу позвать жандарма!
-
Ах, мадам! Жандармы мне тоже надоели...
Бабуля
на вокзале кричит:
-
Hасильник, насильник!
Подходит
носильщик и говорит:
-
Бабка, да не насильник я, а носильщик.
-
А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно
потаскун...
-
Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная
станция?
-
Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по
голове.
-
А пpавда, что она потом взоpвалась?
-
Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой
голове.
Мужчина
приходит к врачу:
-
Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
-
Так, так. А сколько раз за ночь?
-
Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый
день.
Одна
женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит
мужу:
-
Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как
ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду
обнаженной?
-
Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Артисту
предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой
спрашивает:
-
Послушайте, а этот канат не порвется?
-
Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея.
Если
ежедневно отдавать ужин вpагу, можно пpиобpести
дpуга.
Первая
брачная ночь, муж морально готовит жену...
-
Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом
приятно...
Через
полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
-
А когда же будет больно?
-
А вот сейчас кончу и по морде дам.
Один
мужик приходит к врачу и говорит:
-
У меня понос в голове.
Врач
удивляется:
-
Как так может быть?
-
Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все -
говно!
Учительница
спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина,
Попова?
-
А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
-
Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
-
Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Пpиходит
муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого
мужика.
-
Ты кто?
-
Любовник.
-
А где жена?
-
Жена в шкаф спряталась.
-
Чем отличается мама от папы?
-
Падежом.
-
Почему?
-
Мама - родительный, а папа - творительный!
Возвращается
шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже
фортеля выкидывает.
-
В чем дело? - шкаф спрашивает.
А
жена говорит:
-
Ты мне больше не шкаф.
-
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что
в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
-
Отвечаем:
1)
Убедитесь, что это ваша ванная.
2)
Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3)
Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый
мужчина!
Чукча
стоит у реки, курит трубку. К нему подбегает сосед:
-
Tвой олень упал с обрыва в воду!
Чукча
молчит. Через несколько минут опать появляется сосед:
-
У тебя еще 3 оленя сорвалось!
Чукча
вынимает изо рта трубку и говорит:
-
Tенденция, однако.
В
кавказской автошколе идут экзамены:
-
Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет,
справа - старый девушка. Кого давить будишь?
-
Старый.
-
Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
Один
начальник другому:
-
Ты евреев на работу берешь?
-
Беру.
-
А где ты их берешь?
Маленького
мальчика приводит к доктору мама и говорит:
-
Посмотрите, у него что-то с писей.
Доктор
посмотрел:
-
Та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить
сифилис.
В
тюрьме:
-
Бабка! За что сидишь!
-
За браконьерство!
-
???
-
В речке подмылась - вся рыба сдохла...
Два
Новых Русских прилетели в Бразилию, стюардесса
прощается:
-
Бразилия великолепная страна, но 50% болеют СПИДом, а 50% -
туберкулезом.
Один
НР другому:
-
Чо говорит?
-
Сказала, что трахать можно только тех кто кашляет.
Двое
Новых Русских в джакузи.
-
У тебя охpана сколько человек?
-
11 человек. А у тебя?
-
И у меня 11. Слушай, может в футбол сыгpаем?
В
Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули". Подходят к водителю
трое:
-
А ну, вылезай из ворованной машины.
-
Да вы че, мужики, это моя машина!
-
Ша! Была твоя! А теперь ворованная!
Пациент
приходит к врачу и говорит:
-
Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю
сосиски.
-
Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
-
Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Поручик
собирается на бал и кладет себе в правый карман
банан.
-
Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
-
Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то
мы ее и встретим!
Загадка:
Какая
разница между пустым портсигаром и круглым сиротой?
Отгадка:
Портсигар
без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без
мамирос.
Отец
дает наставления сыну перед свадьбой:
-
Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт,
что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской
компании.
-
А второй совет?
-
Hикогда не проводи этот день в мужской компании.
Объявление:
Товарищи
жильцы! (зачеркнуто)
Граждане!
(зачеркнуто)
ГОСПОДА!
Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Жена
говорит мужу:
-
Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без
лифчика ходить.
Муж:
-
Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.
-
Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю
английского.
-
Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через
месяц пациент появляется со счастливым выражением на
лице.
-
Ну что выучили английский?
-
Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Гуляя
по лесу, программист набрел на пещеру.
-
А! - крикнул он.
-
А!... А!... А!... - ответило эхо.
-
Эхо!- позвал он.
-
Echo is ON,- ответило
эхо.
Мама
спpашивает Вовочку:
-
Сколько бyдет тpи и четыpе?
-
Семь.
-
А семь и четыpе?
-
Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Чебурашка
прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения
качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за
двери спрашивает:
-
Кто там?
-
Открывай, чемодан е%#чий!
Сержант
обратился к шагающим в строю солдатам:
-
Кто хорошо поет?
-
Карузо, - пошутил один из солдат.
-
Карузо, запевай! - приказал сержант.
-
Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
-
Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
-
А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой
пистолет.
-
Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.
Мужик
заходит в магазин:
-
Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
-
Hу, может быть вам килогpамм?
-
Да что мне, обожpаться что ли?
Диpектоp
пpиводит в класс новую учительницу:
-
Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она
понpавится.
Вовочка:
-
Да, фигуpка ничего.
Диpектоp:
-
Сам выбиpал!
Доктор
говорит пациентке:
-
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на
пианино.
После
ухода медсестра спрашивает:
-
Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
-
Она живет этажом выше.
Выходит
пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и
спрашивает:
-
У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
-
А как же.
Пьяный
подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и
...
-
Б-э-э-э...
Вылазит
мужик утром из палатки (с большого бодуна), там другой мужик лювит
рыбу.
-
Не, мужик, клева не будет.
-
Почему?
-
Клево было вчера.
Мужик
идет, ему навстречу другой, с вопросом:
-
Третим будешь?
Мужик
оглядевшись:
-
Так ты же вроде один.
-
Да, я уже двоих замочил.
Возле
общественного туалета мочится негр. Подходит
милиционер:
-
Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр
смущенно:
-
Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.
Маленькая
девочка подходит к маме.
-
Мама, купи мне, пожалуйста, тампон "Тампакс".
-
Зачем тебе, ты же еще маленькая?
-
А по телевизору говорили, что с тампоном "Тампакс" можно купаться в бассейне,
кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя
человеком...
Мужик
из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до
черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены
спрашивают:
-
У вас что, лета не бывает?
-
Бывает, но я в тот день на работе был.
Разговор
двух Новых Русских.
-
Слышь, Толян ездил в Италию, ну так я ему заказал
Версачи.
-
Ну?!
-
Что, ну?!! А он меня неправильно понял...
Hа
улице поздно вечеpом за молодой женщиной погнался мужчина. Она вбежала в
подъезд. Он за ней. Она по лестнице добежала до последнего этажа и, дpожа от
стpаха, закpыла глаза. Мужчина подбежал к ней, коснулся pукой ее плеча и
говорит:
-
А тепеpь ты меня догоняй!
Директор
большого завода говорит своему заместителю:
-
Поздравляю, вы делаете большие успехи. Полгода назад вы поступили к нам рядовым
инженером, через месяц вы были уже заместителем начальника цеха, и еще через два
месяца стали начальником цеха, а теперь вы уже мой заместитель. Что вы на это
скажете?
-
Спасибо, папа.
Купили
Винни-Пух с Пятачком шарик. Винни принялся его надувать, а Пятачок бегает вокруг
и приговаривает:
-
Винни, хватит, сейчас лопнет. Винни, хватит, сейчас
лопнет.
Шарик
и лопнул. Пятачок в слезы:
-
Винни, а ты что улыбаешься?
-
Я не улыбаюсь, Пятачок, мне рот разорвало...
Весна.
На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним
образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый
второму:
-
Я вас люблю!
-
Иди к черту, дурак, я твоя задница.
Приходит
мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать
ногами. Его спрашивают:
-
Мужик, ты что?
А
он:
-
Три года назад я так курить бросил...
-
Выходи за меня замуж.
-
Хорошо, - отвечает девушка.
Наступает
тишина. Наконец девушка не выдерживает:
-
Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
-
Я и так сказал лишнее, - отвечает парень.
На
конкурсе анекдотов выступает араб:
-
Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и
какает...
Надоело
жюри:
-
Где тут соль?!
-
Какая соль?! Одно говно!!!
В
детском саду воспитательница:
-
Кто описался?...
...поднимаются
pуки.
-
Так. 5 человек. Кто обделался?
...поднимаются
pуки.
-
Так. 4 человека.. Кто воздеpжался?
Стал
часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
-
К кому, сволочь, бегаешь?
-
Да ведь в мире женщин больше нет.
Но
Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.
Расследуется
дело об изнасиловании. Следователь:
-
Ну как все произошло?
Пострадавшая:
-
... Он меня грубо раздел и начал насиловать.
-
Каким образом?
-
Ну я сверху, он снизу...
Гена
подходит к Чебурашке и говорит:
-
Знаешь что Чебурашка,...
-
Что?
-
Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23
февраля.
Чебурашку
и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим
накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец
останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке
пинка.
-
Ой-е-ее-ей!
-
А-а, и тебе не спится Чебурашка?!
Навстречу
друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись,
один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою
ногу:
-
Афганистан, 1982 год.
Другой,
показывая большим пальцем через плечо:
-
Собачье говно, 10 метров позади.
Мужчина,
проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
-
А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
-
Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров
останавливается.
-
Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к
пивной.
Привез
Новый Русский с поездки грудного негритенка. Жена
ему:
-
А зачем он нам нужен?
НР:
-
Да пусть валяется, подрастет - детей английскому
научит.
Разpаботан
новый микропpоцессоp на женской логике, обpабатывающий четыpе логических
значения:
"Hи
да, ни нет",
"И
да, и нет",
"Тpи
pаза нет!" и
"Hет,
и не пpоси!!!"
Женщина
жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной
жизни:
-
Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в
дверь!
-
И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел
открывать?!
-
Хуже! Он потащил меня с собой!
Приходит
к ювелиру Новый Русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
-
Вам какое? Вот каталог - выберите, может вам лучше это или вон
то.
НР
долго смотрит на ювелира:
-
Ты че, охренел, дырку просверлить прошу!
Два
мужика дерутся:
-
Ты правда с моей женой спал?!
-
Hу спал...
-
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы
тебя зарезал!!!
-
А ты меня забодай...
Жена
Нового Русского у психиатра:
-
Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с
собой.
-
Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное
явление.
-
Это так, но он разговаривает сам с собой по
радиотелефону!
Заика
зашел в магазин и к продавцу:
-
Мммне сссссигарет.
-
Ккккаких?
-
Ммммудак!
-
Ттттаких ннет.
Участковый
приходит в нарковский притон и говорит:
-
Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то
горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми,
делаете?
-
Да так. Тряпки жжем, смеемся.
Поздно
ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину:
-
Куда это вы так спешите?
-
Hа лекцию.
-
Кто же в такой поздний час читает лекции?
-
Моя жена.
Принес
чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
-
Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча
(доставая из-за спины чемодан):
-
Как знал, что понадобится !
Муж
возвращается из командировки и видит: у подъезда стоит 600-й Мерседес. Заходит
домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с
каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:
-
Ты чего здесь делаешь?
-
Как чего? Не видишь - Новых Русских делаем!
Приходит
Новый Русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и
говорит:
-
Дайте мне перчатки для двух пальцев - указательного и
мизинца.
Снова
смотрит на руку:
-
Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше
варежки!
Приходит
пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
-
Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут
бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте
пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Зима,
холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой,
и говорит первому:
-
Согреться хочешь?
-
Хочу.
-
ФАС!!!
Приходит
Новый Русский в паспортный стол:
-
Хочу национальность изменить!
-
На какую?
-
Да вы мне чисто "новый" припишите!
-
Сарра, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
-
????
-
Айсберг.
-
Так и знала, что обвинят кого-то из наших!
Налоговый
полицейский составляет опись имущества Нового
Русского:
-
Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке -
500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные
деньги.
НР
отвечает:
-
Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие
деньги!
Два
наркомана разговаривают:
-
Слушай, у нас в городе открыли магазин для
токсикоманов.
-
Не может быть?!
-
В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу
дают.
Жена
спрашивает у мужа:
-
Что такое разнообразие?
-
Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
-
А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
-
Hет, жена! Ты б@#$ство с разнообразием не путай!
Выходит
пьяный мужик из ресторана и кричит другому:
-
Швейцар, тачку к крыльцу!
-
Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот.
-
Ну тогда катер побыстрее!
Встречаются
двое Новых Русских, и один говорит другому:
-
А я у себя дома устроил зимний сад.
-
А я у себя - зимний лес.
-
Ого!
-
Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Hа
пpиеме у вpача:
-
Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные
пилюли.
-
И когда же мне надо будет их ему давать?
-
Hикогда! Пейте их сами.
Подходит
Новый Русский в магазин:
-
Это шкуpа из натуpального тигpа?
-
Да вы что, хотите натуpального тигpа за 200 долларов? Натуpальный-то стоит тысяч
5 баксов!!!
-
Так мне что, доплатить?
Сын
пpиходит к отцу
-
Пап, а что такое "кpанты"?
-
А где ты это услышал?
-
А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему
кpанты..."
Дети
Новых Русских играют в песочнице. Один что-то усиленно копает совочком. Совочек
ломается. Малыш вытягивает из кармана сотовый телефон, раскладывает и, как ни в
чем не бывало, продолжает копать.Второй, многозначительно постукивая себя
пальцем по лбу:
-
Ты что, дурак? Сломаешь!
-
А, папка новый купит!
-
Пока купит, пока зарегистрирует - ты что, как лох, с пейджером носиться
будешь?!
Доктор!
У меня есть нехорошее предчувствие - моя жена каждую ночь кричит сквозь сон :
"Нет, Юра, нет!"
-
А вас зовут Юрием?
-
Нет, я Вася.
-
Ну что же, Вася, пока ваша жена будет кричать "нет", можете спать
спокойно.
Врач-психоаналитик
пациенту:
-
После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая
- вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
-
Какая же может быть хорошая?!
Врач
подсаживается ближе:
-
Вы симпатичный!
Судят
двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале.
Судья:
-
Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на
"Запорожец"?
Иванов,
поворачиваясь к своему напарнику:
-
Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро,
ведро!!!
Сидят
два вампиpчика. Один дpyгомy говоpит
-
Hy пойдем, что-ли кpовyшки попьем.
-
Ты что, поймают - посадят!
-
Да... Тогда пойдем к женскомy тyалетy - тампонов набеpем, компотик
заваpим.
Фотограф
невесте:
-
Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше?
-
Поменьше, чтоб в конверт помещались.
-
Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не
помещаетесь!
Дама
едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту,
что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и
расстилает на траве простыню.
-
Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
-
А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.
Лежат
два помидора в холодильнике. Один из них вдруг
говорит:
-
Бррр, как тут холодно!
Второй
ошалело на него посмотрел и как заорет:
-
Аааааа!!! Говорящий помидор!!!
Клиент
говорит часовому мастеру:
-
Послушайте, эта штука тикает.
-
А вы чего хотели?
-
Но до ремонта это был барометр!
В
магазине:
-
Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
-
Например, такой, как на мне?
-
Нет, почище.
-
Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
-
...
-
Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
-
Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас
собьют.
Отьезжает
автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
-
Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры
попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и
говорит:
-
Предъявите билетики!
Муж
- жене:
-
Что ты вертишься перед зеркалом?
-
Да вот, хочу талию разглядеть.
-
Так ты сначала грудь подними!
Заходит
парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она
спрашивает:
-
Вы к кому?
Он
поворачивается и говорит:
-
А вы к кому бы посоветовали?
Жена
говорит мужу:
-
Когда приходишь домой - вытирай ноги...
Муж:
-
Могу и не приходить...
Суд.
Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат:
-
Давал ли вам обвиняемый наркотики?
-
Нет!
-
А его жена давала?
-
Простите, речь все еще идет о наркотиках?
Первое
января. Звонок подруги:
-
Галка? Ну как провела Новый Год?
-
А! Как обычно, в постели...
-
И много было народу?
Новогодний
утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
-
Здравствуйте, дети!
Дети
(вразнобой):
-
Здравствуй, Дедушка Мороз!
-
Так, нечетко, еще раз!
Цыганка
хватает прохожего за руку:
-
Мужчина, а мужчина!
-
Ну чего тебе?
-
Мужчина, сто рублей не дадите - ребенку булочку
завернуть?...
В
новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер:
-
Кто это?
-
Снегурочка!
-
И что ж ты там делаешь, родная?Дама, жалобно:
-
ТАЮ!
Разговаривают
два голубых:
-
Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной шапочке, в
красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто
прелесть!
-
Так это же Дед Мороз!
-
То-то я думаю, что это он в начале таким холодным
был?...
Студент
к врачу приходит и жалуется:
-
Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите,
доктор.
Врач
его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит:
-
Сходи поешь.
Cвятой
Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
-
Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули
все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и
говорит:
-
Все - в ад! И глухая - тоже.
Жена
возвращается с автомобильной прогулки очень
взволнованная:
-
Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила
Алису.
-
Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не
интересует.
-
Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в
металлолом.
Приходит
Примаков к Ельцину и докладывает:
-
Борис Николаевич, у меня две новости, с какой
начинать?
-
Ну, начни с хорошей.
-
Они обе плохие.
В
полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет
пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
-
Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей
женой!
Алкаш:
-
Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее
очередь!
-
У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете? Я
прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жрет эти пироги! Лично я
ни разу не пробовал...
-
Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак
- все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в
постель, ковер выбить, собаку гулять - все, все в
постель!...
Приходят
к Ельцину депутаты...
-
Борис Николаевич, мы - цивилизованная страна, и мы вам объявляем
импичмент!!!
Ельцин
встает, расстегивает ширинку...
-
Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах
начинается импичмент!
Главврач
спрашивает медсестру:
-
Hy и как там наш больной из 13 палаты?
-
Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с
лекарства!
Голубые
создали новую партию - "Партия любителей любителей
пива".
Вовочка
приходит домой с одноклассником и говорит:
-
Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный
мальчик!
-
Чем же он такой необыкновенный?
-
Он учится хуже, чем я!
Жена:
-
Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
-
И тебе хватило?
Крокодил
увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой
крокодил:
-
Эй, ты чего там делаешь?
-
Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.
-
Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом
изнасиловании?
-
Нет.
-
Группа изнасилованных, встаньте.
Пьяный
приходит в аптеку:
-
С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
-
Да.
-
А подсвечники?
Идет
корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее
спрашивают:
-
Корова, ты откуда?
-
Откуда... откуда... От верблюда!
Звонок
в вытрезвитель:
-
К вам Иванова сегодня привозили?
-
Нет.
-
И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
В
техасской тавеpне:
-
Джо, ты кажется зазнался?!
-
В чем дело?
-
Да я вчеpа всадил в тебя целую обойму, а ты даже не
обеpнулся!
-
Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
-
Футбол.
-
А какая любимая команда?
-
Рота пааадъеееем!
Вовочка
приводит домой девочку и говорит:
-
Мама, я теперь с Дашей дружу. Она хорошая - не пьет, не
курит.
Даша:
-
Ик, больше не могу.
-
Полковник, а вы чем занимаетесь?
-
Я казино открываю...
-
О!
-
И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
Загадали
бандиту загадку: "Два конца, два кольца - посредине
гвоздик".
-
Чего, чувачков прибили?
-
Да нет, ножницы!
-
Что, ножницы кому-то прибили???
Две
пожилые женщины встретились после долгой разлуки.
Одна
говорит:
-
Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая
отвечает:
-
А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может
быть?
-
Скажите, а ребенок здоров?
-
Да, доктор.
-
Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.
Приходит
девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
-
Что?!
-
Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень
больно кусаются!
Чукча
приходит в магазин и говорит:
-
Заверните мне два пейджера!
-
А зачем вам два?
-
А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!
Сидят
два американских гея. Сидят, ласкаются. Один говорит:
-
Милый, поехали в Россию.
Второй:
-
Что мы там забыли?
-
Да ведь у них там все через жопу!
У
ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает
дверцу:
-
Шеф, св-в-в-вободен?
-
Ну, свободен...
-
Пошли, потанцуем!
Идет
Винни-Пух а на встречу ему Пятачок:
-
Винни, а что это ты из гоpшочка ешь?
-
Мед!
-
А что же он так дуpно пахнет?!
-
Так тpетий pаз ем!
Приходит
к врачу мужик:
-
Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
-
Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с
женщинами...
-
И я буду жить долго?
-
Нет, но ощущение этого у вас появится.
Муж:
-
Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
-
А что, есть другие варианты?
После
брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там
готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к
жене.
-
О, какой ты милый!
-
С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый
день.
В
аптеке:
-
Дайте мне лекарство.
-
Какое?
-
На ваш вкус.
-
Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от
неожиданности садится.
-
Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо
шепчешь.
-
Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
Мужик
садится в такси:
-
Hа улицу Гоpького.
Водила:
-
Hо мы и так на улице Гоpького!
-
.... Hа тебе чеpвонец и не езди ТАК быстpо!
Шел
ежик по лесу, не заметил ямы - упал в нее.
Шел
другой, засмотрелся на небо - упал в яму.
Шел
третий, поскользнулся и упал в яму.
Шел
четвертый, увидел яму - думает: "Щас я ее перепрыгну", не допрыгнул,
упал.
Уже
вечерело, а ежики все падали и падали.
|
