|
Парикмахер,
дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним
разговор:
-
Вы у нас раньше бывали?
-
Нет. Руку я потерял на войне...
Встречаются
две собаки:
-
Я доберман-пинчер.
-
А я просто пописать вышла.
Теща
спрашивает зятя:
-
Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
-
Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Маленький
гномик подъезжает на маленькой машинке на заправку:
-
Капните мне пожалуйста в бензобак капельку бензина.
-
Может тебе еще и в шинку пукнуть?
Операционная.
Хирург - анестезиологу:
-
Почему пациент еще в сознании?
-
Потому, что вы в него еще скальпель не воткнули!
Больной
показывает врачу совершенно черный язык.
-
Что случилось?
-
Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...
-
Вчера из за меня две женщины дрались!
-
Да ну, не может быть.
-
Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне
нужен"!
У
психиатра:
-
Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
-
Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Сидят
два огурца в банке:
-
Ты что такой зеленый?
-
На себя посмотри!
Лежит
кирпич на солнышке, греется. По небу летят гуси.
Гуси:
-
Кирпич, летим с нами на юг!
А
кирпич взял и закурил...
Пьяный
мужик лежит мордой в луже и булькает. Рядом мальчик:
-
Папа, папа, как здорово! Надуй мне шарик.
-
Щас, бля, все брошу, и буду тебе шарик надувавть!
Поручика
Ржевского спрашивают:
-
Почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
-
А у меня слово никогда не расходится с делом.
Мужика
ведут на расстрел. Прохожие:
-
А за что его?
-
Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
-
Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
-
Это кого еще?
-
Тебя, дура!
Новый
русский в постели с подpугой.
-
Милый. Я хочу от тебя мальчика...
-
Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик,
скажет - от меня...
-
Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и
раздражительный.
-
Простите, что вы сказали?
-
Не зли меня, падла!
Разговор
двух дам:
-
Ты знаешь, дорогая, у меня без конца болит сердце!
-
А я без конца совсем жить не могу...
-
Это номер 44-44-44?
-
С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю
про свой застрявший в диске палец. П-и-и-п!
В
вагончик прораба влетает рабочий:
-
Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас
рyхнет!
-
Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты
обоями.
Два
джентльмена pазговаpивают после званого обеда:
-
Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме,
что сидела от вас слева?
-
Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку.
Перед
дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых
женщин.
-
Опять туристы? - спрашивает шейх.
-
Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в
гости...
-
Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
-
Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети -
чертенята.
Зато
соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее -
Иванушка-дурачок.
Учительница
жалуется Вовочкиному папе:
-
Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее
руку.
-
Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил.
По
улице один нищий везет на коляске другого, у которого нет ни рук, ни ног.
Подходит дама, кидает в шапку рубль и спрашивает с
состраданием:
-
Как же вы, так целый день его и возите?
-
Зачем целый день? До обедя я, а после обеда он меня.
Осмотрев
пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
-
Знаете, Ваш муж мне не нравится.
-
Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Бабка
на приеме у врача:
-
Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, и сижу, и сижу... Лягу -
все лежу и лежу, и лежу...
-
Бабка! Видишь дверь, так вот, иди и иди, и иди...
В
ресторане официант:
-
Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
-
Это не муж. Муж стоит в дверях.
Собираются
гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
-
Ворона, а ты куда?
-
Ну... Я, конечно, птица не перелетная, но такая дура!
Диpектоp
вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
-
Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем это вы там
занимались?
-
Как обычно, - отвечает тот, с-веpкой, с-водкой.
-
Алло! Олю можно?
-
А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-
Знаю, она у меня. Так ее можно?!
Два
Новых Русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в
сторону сцены:
-
Бетховен?
-
Со спины не разобрать.
Бежал
заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой,
понюхал и говорит:
-
О, говно! Хорошо, что не наступил!
Встречаются
два Новых Русских. Один другому:
-
Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
-
Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Мужчина
в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
-
Ты что, тару несешь сдавать?
-
Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и
уходи".
Стоит
в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит
милиционер:
-
Мог бы и за углом.
-
А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?
Приходит
бабуля с внуком к врачу.
Доктор:
-
Что, бабуль, у внучека-то? Понос и рвота?
-
Да не, милок. Блюеть и дрищет...
Безуспешно
пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает
официанта:
-
Возьмите жаркое назад!
-
Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
В
походе.
-
Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
-
Hу вот, видишь: комары, дождь, холод... А я на нее посмотрю - Господи, хорошо то
как!!!
-
У вас водочка свежая-с?
-
Да-с.
-
А то давеча купил пару бутылочек, откушал.
Стошнило-с...
Плывет
чукча в челне. Жена на веслах против течения выгребает, а он сидит, трубку
курит. С берега кричат:
-
Эй, куда это ты плывешь?
-
Однако, жену в роддом везу.
-
Извините, вы заняли мое место.
-
Ваше место? И вы можете это доказать?
-
Могу. Я оставил на нем мороженое.
Мужчина
снимает телефонную трубку:
-
Это ты дорогая?
-
Нет, это я, - отвечает жена.
Подходит
один мужик к другому и говорит:
-
Там твою жену на досках того...
-
А по фигу, это не мои доски.
Стоит
мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
-
Мужик, у тебя в ушах бананы!
-
Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
Посреди
урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его
училка и спрашивает какого он хрена не на уроке.
Мальчик:
-
Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались.
ГДЕ
РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
Прыгают
десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
-
Иванов, ты же первый выпрыгнул?
-
Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось
вернуться!
Пpиходит
мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает:
-
Вы к кому?
-
А кого Вы мне посоветуете?
Поддатый
мужчина заходит в автобус и садится. Кондуктор:
-
Мужчина, а за проезд?!
-
О! За проезд!
Красная
шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
-
Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в
лесу?!
-
А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так
люблю!
-
Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
-
Откуда ты знаешь?
-
Не хотели бы, так не дали б!
-
Вы выходите на следующей остановке?- Нет.
-
Тогда давайте меняться.
-
А что у вас есть?
-
Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее
счастье!
-
Да?
-
Да, но будет уже поздно...
Директор
заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Она:
-
Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
-
Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку
пьем.
Над
полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их
не заметил и улетел.
-
Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
-
Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Петька
вбегает к Василию Ивановичу:
-
Василий Иванович, танки в огороде!
-
Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
-
Моя жена за рулем - как молния!
-
Что, так быстро ездит?
-
Нет, попадает в деревья.
В
переполненном автобусе:
-
Молодой человек! Что вы там делаете?!!!
-
Девушка, это тубус...
Идет
учительница и видит - маленькие дети пьют водку, куpят и игpают в каpты. Она
естественно возмутилась:
-
А вы почему не в школе?
-
Да ты что? - попеpхнулся Вовочка. - Кто же в пять лет в школу
ходит.
Выдали
чукчам паспорта. Через три месяца один чукча приходит опять и просит
паспорт...
-
Но мы же вам уже выдали паспорт!
-
Тундра ходил, скурил, однако...
-
Мамочка, можно мне пойти погулять?
-
С грязными ушами?
-
Нет, с товарищами.
Летит
комар со страшными ожогами на губах.
-
Где это так?
-
Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось -
окурок.
Бежит
ежик по лужайке - тащится, ржет. Тут навстречу заяц:
-
Ежик, ты что - травы обкурился?
-
Да нет, травка писю щекочет...
Увидел
хозяин на своей груше соседского мальчишку и кричит:
-
Слезай сейчас же, а то твоего отца позову!
-
А зачем его звать? Вот он, батя, на вашей яблоне.
Сидит
начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с черной икоpочкой. Подбегает к
нему сынок:
-
Папа, а как pассчитать объем шаpа?
-
Сынок... ШАРА... объема... не имеет.
-
Дед, у тебя зубы есть?
-
Нет уже, внучек.
-
Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.
Мама
- Вовочке:
-
Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
-
Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю
папе.
Жена
пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
-
Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше двадцати pаз в
месяц.
-
Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза,
пожалyйста...
-
Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
-
Простите, но у меня нет усов.
-
А у нее есть.
-
Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
-
Нет, он плохой мальчик.
-
Тогда можно мне выйти и побить его?
-
Марь Иванна, я вас люблю!
-
Я не люблю детей, Вовочка...
-
А у нас их и не будет!
Сынок
нового русского приходит из школы, папаша его и
спрашивает:
-
Что в школе? Чистописание было?
-
Да не, па, сегодня было чистоо сложение!!!
Мужчина
догоняет гуляющую с детской коляской женщину и, на ходу заглядывая в коляску,
говорит:
-
Какие очаровательные близнецы! Наверное, оба
мальчики?
-
Нет! - говорит женщина, - Мальчик слева, а справа
дыня...
Hа
экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
-
Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
-
Отец, не задавай глупых вопросов.
Милиционер
останавливает машину и кричит:
-
Зачем вы дали управление собаке?
-
Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
Приходит
к психиатру пациент:
-
Доктор, у меня мания величия...
-
Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный
клоп!!!
-
А моя-то баба, ну просто ненормальная! Чуть что, лезет за петрушкой на
грушу!
-
Это уж точно - сдвинутая!
-
А то! Ведь каждый раз вместо петрушки нарывает
укропа!
У
мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
-
Ты что такой обиженный?
-
Я вчеpа к папе подошел и cпpоcил котоpый чаc. Папа cказал: "Девять", а другие
два дяди сказали: "Вист".
Тормозят
омоновцы Мерс с Новым Русским, требуют права. Тот протягивает - все грязные,
залапанные...
-
А что это у вас права такие грязные?
-
Да всякие засранцы цапают...
Приехал
в сельскую школу инспектор из района и спрашивает
директора:
-
Почему у вас дети говорят: "пришедши, ушедши"?
-
А пес их знает, может они так привыкши!
Сидят
дед и бабка, старые престарые, кашу едят. Вдруг, дед со всей силы как треснет
бабку по голове ложкой. Бабака:
-
Ты, что дед, сдурел?
-
Никогда не прощу тебе,что не девочкой тебя взял.
Чукча
приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре
рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
-
Почему два?
-
А ты что - не ехал?
Отец
отчитывает Вовочку:
-
Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со
спичками!
-
Я не играл... Я прикуривал...
Мальчик
спpашивает у папы:
-
Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
-
Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
-
А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на
огоpоде?
-
Hет, а какое?
-
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый
год!
Мужик
загорает с сыном на пляже, а теща купается. Вдруг она начинает
тонуть.
-
Смотри, папа! - кричит сын. - Бабушка рукой машет!
-
Что же ты сидишь, сынок?! Помаши и ты ей на прощанье.
Разговор
двух евреев в Одессе:
-
Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на
Дегибасовскую?
-
Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Первое
свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
-
А до меня у вас были мальчики?
-
Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
-
Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
-
Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
-
Hо я такой нудный...
Жена
обращается к мужу:
-
Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
-
Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Заходит
учитель в класс и говорит:
-
Здравствуйте, девочки и мальчики!
-
Здравствуй, хрюша!!!
-
Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
-
Ну, это еще не так страшно...
-
Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не
бывало!
Интервью
с известной кинозвездой. Журналист:
-
Почему вы любите только богатых мужчин?
-
О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет
среди бедных.
Трахаются
двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
-
О, мужик, я следующий!
-
Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не
драл...
Лондон.
Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит
двоpецкому:
-
Сегодня смог, Джон...
-
Я pад за Вас, сэp...
Через
несколько месяцев после знакомства.
-
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими
родными?
-
Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в
отпуске...
-
Я влюблен в тебя до безумия!
-
Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и
нет!".
-
Так это была ты?
Два
англичанина стоят на мосту и писают в воду.
-
Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит
один.
-
Да, сэр, и дно каменистое!
Заходит
учитель в класс и говорит:
-
Здравствуйте, девочки и мальчики!
-
Здравствуй, хрюша!!!
-
Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
-
Ну, это еще не так страшно...
-
Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не
бывало!
Интервью
с известной кинозвездой. Журналист:
-
Почему вы любите только богатых мужчин?
-
О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет
среди бедных.
Лондон.
Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит
двоpецкому:
-
Сегодня смог, Джон...
-
Я pад за Вас, сэp...
Через
несколько месяцев после знакомства.
-
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими
родными?
-
Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в
отпуске...
-
Я влюблен в тебя до безумия!
-
Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и
нет!".
-
Так это была ты?
Два
англичанина стоят на мосту и писают в воду.
-
Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит
один.
-
Да, сэр, и дно каменистое!
Хохол
жалуется, что сны не всегда сбываются:
-
Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю -
нема.
-
А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю -
лежит.
-
Диты, идите яблоки кушать!
-
Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
-
Та отож...
Разница
между хохлом и украинцем:
-
украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет
слово "Сало".
-
украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
-
Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
-
А в чем это выражается?
-
Кости быстро срастаются!
Молодой
человек спрашивает девушку:
-
Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
-
Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
Во
время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и
шепчет:
-
Ах, я чувствую себя, как в раю!
-
В самом деле? А я как в автобусе.
Прапорщик
уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник
и говорит:
-
Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
-
А что мне, перед собой ее толкать?
На
автозаправке:
-
Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин
подорожал.
-
Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...
-
Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
-
Я бы пристрелил, но патроны кончились, - говорит Изя.
-
А ты у меня купи!
Муж
утром спрашивает у жены:
-
Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и
с синяком под глазом?
-
Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не
было.
Отец
сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
-
Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю
хлебушка?
-
Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?!
-
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил
бросить.
-
Что именно: пить или курить?
-
Читать.
Врач:
-
Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
-
Ничего не заставляет, я доброволец.
Жена
- мужу:
-
Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не
встретиться.
-
Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный
люк.
-
Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не
узнали.
-
А когда протрезвел?
-
А когда протрезвел, я понял что попал не в ту
квартиру...
Вовка
возвратился из школы и говорит отцу:
-
Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая большая оказалась.
Почему?
-
Да потому, что тебе 27 лет Вова!
Молодой
человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он
спрашивает:
-
Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в
больницу?
-
А ты скажи мне еще раз "бабушка" - и сразу там
окажешся.
Учитель:
-
Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
-
Я тоже на это надеюсь.
Двое
пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет,
держась за забор.
-
Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
-
Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Аптекарь
встречает своего приятеля и интересуется:
-
Hу что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
-
Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка
облетела.
-
Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он
говорит, что это не опасно.
-
Верно, многие мужчины так поступают.
-
Hо мой не курит.
Официант:
-
Яйцо жареное, вареное, всмятку, вкрутую?
-
Нет, правое почесать.
Идут
по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон,
опасливо:
-
Смотри, заяц, мост как прогнулся!
-
Еще бы, ведь нас же двое!
-
Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
-
А как называется фильм?
-
Hе знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.
-
Бабушка, а я русский или еврей?
-
А в чем дело, внучек?
-
Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой
унести.
Девушка
занимается любовью со студентом.
-
Ну что, ты уже кончил?
-
Нет, я еще на четвертом курсе...
Вечер.
Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-
Какая луна, какие звезды...
-
Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается
эхо.
-
Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
-
По-вашему или точно?
-
Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: "Это ты, старый
хрен?"
Поручик
Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
-
Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
-
Очень люблю, особенно с введением!
Через
несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и
спрашивает:
-
Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
-
Знаний достаточно, только денег не хватает.
Первоклассница
у папы-математика спрашивает:
-
Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
-
Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи
пополам.
Встречаются
два собаковода: - А я свою гончую научил кататься на
коньках!
-
Так это же боксер?!
-
Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Вовочка
спрашивает папу:
-
Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
-
Нет, только твоя.
Мужик
с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему
милиционер:
-
Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
-
Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка
продал.
Клиент
парикмахеру:
-
Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
-
Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто
обожает.
-
У тебя до меня мужчины были? - поинтересовался он.
-
Нет, - потупилась она.
-
А у меня были.
Едет
Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под руки третьего
ведут. Спрашивает:
-
Что случилось пацаны? Помочь чем?
-
Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался, так
теперь ходить учим.
-
Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем
пальто!
-
Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
-
Не знаю, я ушел первым.
В
поезде.
-
Проводник, почему у вас такой чай светлый?
-
Успокойтесь, белье будет темное!
-
Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не
села.
-
Ну и ты что?
-
Обратно к папе на колени забралась.
Муж
и жена легли спать. Муж:
-
Спать, что ли?
-
Hет, сначала что ли, а потом спать.
После
свадьбы жених признается невесте:
-
Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
-
Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих
и получаю!
Врач,
недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает
пациента:
-
Это мне или моему помощнику?
-
Это вам на двоих...
На
дискотеке.
-
Девушка, большое вам спасибо за танец!
-
Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к
гардеробу.
Попали
два ежа в глубокую яму. Один другому:
-
Ну что делать будем?
-
Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!
Приходит
тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
-
Хрюша, кто тебя обидел?
-
Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака
какая.
В
метро.
-
Вы забыли пакет на сидении, мадам!
-
О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро
находок.
-
Мужики, меня жена выгнала из дома!
-
А ты что, женат?
-
А кто сказал, что моя?
Инспектор
ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает
водителя:
-
Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села
Колодезного?
-
Там живет моя теща.
Теща
спрашивает у зятя:
-
Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день
рождения?
-
Чтоб Вас на нем не было, мама...
Две
дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая
спрашивает:
-
Сколько бы вы дали мне лет?
-
Неужели вам своих мало?
Разговаривают
две подруги:
-
Единственное, в чем я могу упрекнуть своего жениха, так это в том, что он вечно
плохо выбрит.
-
А ты попробуй хоть раз прийти к нему на свидание
вовремя.
Мужа
всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит
ее:
-
Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты
мне?
-
Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если
нет?
Женщина
заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на
диване.
-
Что у тебя случилось?
-
Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня
изнасилует.
Одна
подpyга жалyется дpyгой:
-
Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy
об этом?
-
Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Беpеменная
женщина пpиходит к астpологу, чтобы тот составил гоpоскоп ее будущему
pебенку.
-
Под каким знаком был зачат pебенок? - спpашивает
астролог.
-
Под знаком "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Парочка
целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
-
Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после
свадьбы?
-
Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...
Встречаются
два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
-
Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А
ты?
-
Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то
твою?
К
поручику Ржевскому приходит молодой гусар и
спрашивает:
-
Понимаете, у меня завтра первое свидание, не могли бы Вы одолжить мне свои белые
носки?
-
Бери, конечно, вон они в углу стоят.
-
У вас есть средство от вшей?
-
Да, платите в кассу.
-
А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
-
Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕHЬ сильные очки!
-
А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
-
Hу, понимаете, это называется профессионализм... Да к тому же я -
гинеколог...
-
Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти
болят...
-
Позу поменяйте.
-
А как тогда телек смотреть?
-
Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в
унитаз?
-
Да.
-
Так здравствуйте, мама!!!
Глядя
на экран телевизора, где идет очередной сериал, жена говорит
мужу:
-
Смотри, как он ее любит!
-
А сколько ему за это платят!
Вечером
муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и
спрашивает у жены:
-
Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь
пойду?
-
Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
Разговаривают
два товарища:
-
Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью,
дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья,
четвертая".
-
Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать
литров девяносто третьего!"
Если
вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение,
значит:
а)
там без вас гудят;
б)
это трансформаторная будка.
В
ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
-
Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай
подойдем!
-
Нет, подожди, пусть расплатятся!
Встречаются
две акулы:
-
Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной
отрыгивается.
-
Дура, их чистить нужно!
-
Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет психиатр на
лекции студентам, - это поцеловать ее.
Вопрос
из зала:
-
Скажите профессор, а как проще довести ее до
истерики?
-
Я родился под тремя счастливыми звездами!
-
Под тремя сразу?
-
Да, у меня папа - полковник!
На
пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним
подойти:
-
Девушки! В преферанс или очко?
-
А в преферанс это куда?!
-
Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
-
Это зачем еще?
-
Ну кто-то же должен выносить мусор.
Встречает
Волк в лесу Красную Шапочку:
-
Ну что, Шапка, раздевайся!
-
Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда голова
болит!
В
магазине электротоваров:
-
У вас есть удлинитель?
-
Удлинитель чего?
-
Мой муж так простужен!
-
Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
-
Если это помогает, я вообще не понимаю, как он ухитрился
заболеть.
В
автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает
мужика, стоящего у дверей:
-
Вы сходите?
Мужик
в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое время смотрит на горшок: -
Нет, я до дома потерплю...
На
экзамене в мед. институте:
-
Какие зубы появляются у человека последними?
-
Искусственные!!!
У
Вовочки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители
говорят:
-
Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
-
Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите...
Останавливаются
у перекрестка два Новых Русских. К 600-му "Мерсу" одного из них прицеплен
трейлер. Другой спрашивает:
-
Что, братан, на природу собрался?
-
Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
Маленькая
Сарочка приходит домой:
-
Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы
приходили в национальных костюмах!
-
Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!
-
За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома
вдвоем.
-
В театр?
-
Нет, у нас дома был пожар.
Убегают
два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под
концертным залом. Один из зеков прислушивается...
-
Глинка...
-
Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а он -
глинка!!!
-
Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе -
чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
-
Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша
супруга?
-
Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
-
А я стихи пишу.
-
Ну и как, получается?
-
Наполовину: писать получается, стихи - нет!
В
мясной лавке.
-
Что желаете, мадам?
-
Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и
зелеными цветочками на моих тарелках.
Старый
лорд возвращается во время охоты домой.
-
Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает
слуга.
-
Нет, за новыми собаками.
В
автобус входит девочка. Сидящая на сидении тетенька начинает с ней
общаться:
-
Ой, какая красивая девочка! В красивом платьице, с бантиком! А что это у тебя за
пятнышко на фартучке?
-
А это я, мамаша, обрыгалась.
Встречаются
две блондинки.
-
Я вчера проходила тест на беременность, - говорит
первая.
-
Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
В
SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с
вибраторами.
-
Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу
красненький...
-
Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не
можем...
-
Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
-
Любой каприз за ваши деньги!
-
Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в
преферанс.
-
Доктор! У меня провалы в памяти.
-
И давно?
-
С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати
минут.
Закон
Мерфи для бухгалтеров:
Если
баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие:
если баланс сошелся - ошибок две.
Возле
ПТУ:
-
Девушка, вы с училища?
-
Еще какая!
В
Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную
массовку.
-
Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
-
Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими
снарядами.
Сидят
жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
-
Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по
горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
-
Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?...
Жена
спрашивает мужа-программиста:
-
Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы
мне дарил...
-
Ну, милая, то была demo-version...
Врач
пациенту:
-
Вы выполнили мои указания?
-
Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Хозяин
- гостю:
-
Посветить вам на ступеньки?
-
Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Больной:
-
Доктоp, у меня ноги все чеpнеют и чеpнеют!...
-
А вы не пpобовали их помыть?
Жена,
с крайне встревоженным, бледным лицом подходит к мужу, держа в руках медицинский
справочник.
-
Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у
меня болезнь.
Слушай:
"В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может
чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь все точно так, как у
меня!
Разговор
двух заик:
-
Иди.. Иди... Идиот!
-
Приду.. приду... придурок!
-
Слыхал, Ивана посадили.
-
А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула,
значит?
-
Не... Брат у него три года как сидит...
Приходит
клиент в банк и обращается к операционисту:
-
Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне
обратиться?
-
К... психиатру!
Возмущенный
посетитель подзывает официанта:
-
И это вы называете кpепким кофе?!
-
Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы
сильно возбуждены.
Едут
в клетке два сбежавших pанее из зоопаpка и живших себе спокойно в одном научном
институте льва.
Один
дpугому говоpит:
-
Hу деpнуло тебя съесть убоpщицу! До этого два месяца научных сотpудников ели, и
никто ничего не замечал...
Журналисткa
берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть
остроумием:
-
А какую королеву вы предпочитаете - живую или
деревянную?
-
Смотря в какой позиции...
Женщине
для любви нужно двое мужчин...
-
А почему не трое?
-
Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
-
Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным
ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
-
Такой спелый?
-
Нет, сигнализация...
Рабинович
вернулся после медицинского обследования.
-
Ну как? - спрашивают домочадцы.
-
Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже
бледная.
-
С Вас триста рублей за удаление этого зуба.
-
Почему? Вы же берете по сто?
-
Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
-
Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер.
Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с
Богом.
-
Так ты что, милиционер?
-
Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
-
Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь
-
Безусловно помогу, но это потребует много денег.
-
Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
Девушка
купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает
кричать:
-
Да что вы делаете, помогите!!!
-
Тище дэвушка, ми дэльфины.
Идет
сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
-
Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy.
-
Cпасыба, хаpашо!
Человек
вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос
табаком.
-
М-да, - сказал психиатр, - Вы попали куда надо.
-
У Вас что, есть спички?
Посетитель
обращается к официанту:
-
Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
-
А вы хотите с перьями?
-
Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую
на мою жену.
-
Ну зачем так волноваться? Мало ли что может
присниться?
-
Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
-
Алло, Новодевичий монастырь?
-
Да.
-
Новые девочки есть?
Росбиф
и пудинг беседуют между собой:
-
Что у нас к обеду?
-
Как всегда агличане.
-
Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
-
Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую
ванну...
-
Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня
вырвало.
Начальник
тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом
стуле:
-
Ваше последнее желание?
-
Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет
спокойнее.
Пациент
рассказывает:
-
Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь
идиотом".
-
И почему же вы не перестали?
-
Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
-
Ладно, сынок, только недолго.
Далеко
не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не
разговаривай.
-Собака
у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский
Комсомолец"!
-
Подумаешь, многие псы так делают.
-
Да, но я его не выписываю.
Осень,
холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить
опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
-
Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
-
На хрена, здоровье дороже!
-
Почему вы решили совершить самоубийство?
-
Мне скучно жить.
-
И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?
Муж
застукал жену в постели с другим. Он достает пистолет и направляет его себе в
голову. Жена:
-
Нет, дорогой, нееет!
Муж:
-
Молчи, сука, ты следующая!
-
В Израиле был, у Стены Плача.
-
Богу записочку положил, да?
-
Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
-
Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас
свет!
-
О Боже!
-
Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту
дорогу.
-
Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так
сказать срабатывает.
-
Ну и что в этом плохого?
-
Да, но я встаю не раньше 9-ти.
Чувак
с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях заходит к
врачу:
-
Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
-
Это, голубчик, все потому, что вы неправильно
питаетесь!
Вопрос
для мужчин.
Чем
похожи женщины и презервативы?
И
то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем
члене.
В
кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор
удивляется:
-
Ой, кто к нам пришел???
-
Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Врач
не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает
больного:
-
Скажите, раньше это с вами было?
-
Да.
-
Все ясно. Это рецидив.
-
Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
-
Ну?!
-
Ну-ну... Мимо!
Отец
студента профессору:
-
Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра
экзамен.
Профессор:
-
А спорим на десять тысяч, что сдаст!
-
Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по
ночам.
-
Как?
-
В качестве консультанта.
В
автобусе.
-
Сойдите с моей ноги!
-
Как же я сойду, когда я стою на одной и то на вашей!
Буратино,
потерял курточку, азбуку, пять золотых, прое#ал золотой ключик, приходит
домой:
-
Папа, из какого полена ты меня выстругал?
-
Из березового!...
Заходит
в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать
разговор:
-
Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
-
Еще бы - джин с тоником пятнадцать долларов!
-
Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж
жене.
-
Он так тебе понравился?
-
Нет, просто тогда он не был бы таким соленым.
Останавливает
девушка тачку:
-
Мужик, за минет подвезешь?
-
А где это?
Жена
- мужу:
-
Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном
баре?
-
"Не понимаю... Не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не
понимаешь?
-
Он чуть что - так сpазу в кусты.
-
Так он что, ненадежный товаpищ?
-
Товаpищ надежный, ненадежный желудок...
Жена
мужу в постели:
-
Ну что ты лежишь, как бревно?!
-
А ты видела, что вытворяют с бревном румынские
гимнастки?!
Людоеды
спpашивают у жеpтвы имя.
-
А вам это зачем?
-
Для меню!
-
Я уже год не разговариваю со своей женой.
-
Из-за чего?
-
Hе хочу ее перебивать.
Муж
возвращается из командировки. Жена сидит и читает
книгу.
-
Ты снова с романом?
-
Рома, выходи! Он все знает!
-Алло?
Это служба защиты животных?
-Да.
-Срочно
приезжайте, во дворе на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего
дога.
Утром
жена обращается к мужу:
-
Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил
окно.
-
Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
-
Ты знаешь, я слышал, что умные женщины не бывают хорошими
женами.
-
Почему?
-
Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.
Беседуют
грузинская и еврейская кошки:
-
Мяу, да?
-
Tаки, мяу!
Приятели
встречаются на курорте:
-
Я здесь все с той же язвой.
-
А я на этот раз жену оставил дома.
Звонок
в женское общежитие:
-
Здравствуйте, а Аню можно?
-
У нас всех можно.
Курортник
спрашивает соседа:
-
Не знаете где здесь туалет?
-
Нет, я здесь всего четыре дня...
Беседуют
муж с женой.
-
Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает
оргазм?
-
Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на
работу!
-
Если женщина носит обручальное кольцо - значит она
замужем!
-
Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не
значит!
-
Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего
не значит!!!
Едут
два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
Второй:
-
Простите, что это вы делаете?
-
Терпеть не могу соленых бананов!
Парень
поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он
выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий
круг.
-
Как вам удалось без циркуля?
-
Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку
крутить.
Негр
после операции, грустный такой. Его спрашивают:
-
Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла
неудачно?
-
Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми
нитками...
Хозяин
дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным
маслом.
-
Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
-
Ничего, - отвечает хозяин. - Зато пулемет не
заржавеет.
-
Все в мире относительно.
-
Что ты имеешь ввиду?
-
100 рублей, о которых моя жена не знает, мне дороже 1000, о которых она
знает...
Боксер,
страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор
советует:
-
Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не
заснете.
-
Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
Сидит
девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя. Подходит
мyжик:
-
Девочка, ты что животных не любишь?
-
Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Мужик
выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации.
У
его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно
говорят:
-
Что мужик, ключи принес? Давай!
Двое
бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит
другому:
-
Может, все-таки в лес свернем?
-
Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам
чесать...
Мать
спрашивает у дочери:
-
Что за человек, этот твой новый парень? Он из
порядочных?
-
Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена
и трое прекрасно воспитанных детей...
Врaч
- больному:
-
Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это
aлкоголизм.
-
Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.
Админиcтpатоp
гоcтиницы говоpит клиентy:
-
Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc
вмеcте.
-
А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой
cмеpти...
Встpечаются
двое.
-
Как живешь? - спpашивает один.
-
Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда
хоpошо - милиция...
-
Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пятьсот
рублей.
-
Да ты с ума спятил!
-
Да нет! У нее просто больше не было.
Пеpеpыв
на судебном заседании. Адвокат подходит к своему
подзащитному:
-
Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе
еще помочь...
-
А может возьмешь все на себя?
Идут
два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты
начинают их обсуждать.
-
Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
-
Ну да. А вторая поступит...
Мужчина
приходит в магазин, где недавно покупал пылесос:
-
Когда я покупал этот пылесос, Вы сказали, что он прослужит мне до конца моих
дней! А он проработал всего три дня!
-
Простите, но Вы тогда не очень хорошо выглядели...
На
вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит
мент.
-
Что вы тут делаете?
-
При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было
свежим...
-
Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
-
В Баден-Баден. А вы?
-
Как всегда, в Гомель-Гомель.
Останавливает
гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины. Гаишник стоит ждет пока НР к
нему подойдет. Прошло 5 минут.
НР
открывает окно, высовывает голову и говорит:
-
Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
Сочи.
Лето. 50 градусов жары. Стоит черная "девятка" с закрытыми стеклами. В машине
сидят два грузина. Один спрашивает у другого:
-
Слушай, Гиви, может приоткроем окно?
-
НЭТ, ПУСТЬ ДУМАЮТ, ЧТО У НАС КАНДИЦИОНЭР!
-
Готово, мастер!
-
Что готово?
-
Сломал!!!
Встречаются
две подруги. Одна другой жалуется:
-
Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой
разговаривает?
-
Нет, только улыбается ... сволочь!
-
Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только
полведра могу...
-
Что, здоровье совсем слабое стало?
-
Не, морда дальше середины не пролазит!
Пришел
мужик на работу наниматься:
-
У меня жена, пятеро детей...
-
А что вы еще умеете делать?
На
одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в
рот.
-
Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
-
То, что едят по ягодке, называется баклажаны.
Объявление
по "Новому Русскому pадио":
-
Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в
настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и
один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты".
Уважаемые
пацаны - будте внимательны на доpоге!
В
полицейском участке:
-
Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение
оружия.
-
Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Мама
сыну:
-
Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь
ведь.
-
Спасибо, мама, я уже позавтpакал!
В
баре. У стойки сидит "готовый" мужик. Бармен ему
говорит:
-
А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
-
Тьфу... н-да... мне кажется, что это лишнее... ик... я вам сейчас верну... ик...
Б-э-э-э-э...
В
автобусе:
-
Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с
маленькими!
-
Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Жена
посылает мужа - алкоголика в магазин, говорит, чтобы купил две буханки
черного.
Тот
возвращается:
-
Черного не было, так я две бутылочки красного взял.
-
Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
-
Это у меня от мамы.
-
Скажите пожалуйста, неужели подошли?
В
пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя
помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
-
Ну как, большая поломка?
-
Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее
пристрелить.
Разговаривают
два приятеля. Один говорит :
-
У меня теща тонула, а я ее спас. Так она мне потом машину
подарила.
-
А моя теща тонула, я не успел ее спасти. Мне машину тесть
подарил.
-
Ну что, выпьем по стаканчику?
-
Нельзя, я за рулем.
-
Ничего, возьмем красненького. Его в крови не
обнаружат.
Через
реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась
и утонула.
Вопрос:
Сколько утонуло милиционеров?
Ответ:
Шесть. Три, когда утонула лодка и три во время следственного
эксперимента.
Пpапоpщик
купил электpонные часы. Идет по улице, его бабулька
спpашивает:
-
Сколько вpемя, милок?
-
Та-ак... Пятнадцать pазделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда
мне.
В
отеле:
-
Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет
телевизора!
-
Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это
деньги.
На
пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит
мужчина:
-
Сколько стоит с обезьянкой?
-
Сфотографироваться?
Разговор
двух подруг:
-
Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
смеха.
-
А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
Учительница
вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
-
Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
-
А это вы правильно делаете, что сразу не
соглашаетесь.
Маленький
Мика Хаккинен записался в секцию картинга. Отец его
спрашивает:
-
Ну и чему вас учили на первой тренировке?
-
Обливаться шампанским.
-
Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель
другого.
-
А твоя жена в курсе?
-
Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный
скандал...
Разговаpивают
два мужика:
-
Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу?
-
Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса,
телефоны...
У
африканца, вернувшегося с обучения в России
спрашивают:
-
Как тебе русская зима?
-
Ну, которая зеленая - еще ничего, а которая белая - совсем
плохо.
Сидит
программист в баре, пьет пиво. К нему подходит
девица:
-
Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут
Маша...
-
А если я не хочу хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Хозяева
двух магазинов вели беседу:
-
Ну как, твое объявление в газете дало результат?
-
Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня
начисто обворовали!
Вечером
к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама:
-
Лена, а зачем тебе портфель?
-
Как это зачем? С утра ведь в школу!
Студент
сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему
удивленно:
-
Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
-
Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
У
входа в магазин:
-
Дорогая, но это же не наш малыш!
-
Но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!
Два
собаковода хвалятся:
-
У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
-
А у меня не звонит... У нее свой ключ есть.
Женщина
рассказывает подругам:
-
Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник
и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный.
Ну
я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не
было!"
Зимой
стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает. Подбегает
мальчик:
-
Дяденька, скажите, сколько времени?
-
Лэтом приходи, малчик, лэтом!
Спрашивает
сын у отца:
-
Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов -
длинные?
-
Потому что в хоккей играют - настоящие мужчины!
-
Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
-
Следующий!
-
Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В
медицинский надо было идти, дурак.
В
новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он
протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего
подарки:
-
Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
-
Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя
убить.
Молоденькая
монашка на исповеди признается священнику:
-
Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
-
Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять
земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
-
А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
-
Нет, и какой он?
-
Два-три стакана и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего
лица!
Дама
к продавцу рыбой:
-
А рыба свежая?
-
Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она
поплывет.
-
Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в
унитаз.
-
???
-
Ну крышка от унитаза больше не закрывается!
На
уроке закона божьего священник говорит детям:
-
Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек...
-
Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий
человек!
Пятачок
как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
-
Винни, послушай, а ты какой национальности?
-
Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все
назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Менты
ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
Менты:
-
У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
-
А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
-
А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час
приблизительно.
-
Экстрасенс, что ли, был?
-
Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.
-
Ах, молодой человек, до чего Вы мне напоминаете моего третьего
мужа...
-
А сколько их у Вас всего было?
-
Два.
1
сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
-
Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
-
Первой была воспитательница.
Управляющий
возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает
его:
-
Произошла какая-нибудь неприятность?
-
Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на
работу.
Плывет
мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то дергает за яйца.
Он
спрашивает: "Ты кто?".
Ему
отвечают: "Это я, теплое течение Гольфстрим".
Русский
и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
-
У вас в России что ни Иван, то дурак.
-
Правильно. У нас таких турками зовут.
Чем
отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая
каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А
очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."
Туристическое
агентство "Бармалей".
Организуем
поездки детей на каникулы в Африку.
Оплата
билетов в один конец.
Объявление:
Пенсионер,
владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка
взял еще в 43-ем...
Парикмахер
спрашивает клиента:
-
Вас как стричь?
-
Молча.
Двое
на нудистском пляже:
-
Милая, я люблю тебя.
-
НЕ ВИЖУ!!!
|
