Коллекция анекдотов:

• Анекдоты идиотов
• Анекдоты про авто
• Анекдоты про авиацию
• Анекдоты про автобус
• Азартные анекдоты
• Анекдоты про актеров
• Анекдоты про англичан
• Анекдоты про аптеку
• Армейские анекдоты
• Армянское радио
• Анекдоты про богатырей
• Анекдоты про блондинок
• Анекдоты про Вовочку
• Анекдоты про Врачей
• Анекдоты про голубых
• Анекдоты про джентельменов
• Анекдоты про детей
• Анекдоты про Евреев
• Анекдоты про животных
• Анекдоты про знаменитостей
• Анекдоты про иностранцев
• Анекдоты про Интернет
• Кавказские анекдоты
• Короткие анекдоты
• Анекдоты про кризис
• Анекдоты с Лениным
• Анекдоты про ментов
• Мобильные анекдоты
• Муж и жена в анекдотах
• Анекдоты про наркоманов
• Непристойные анекдоты
• Анекдоты про Новый год
• Одесские анекдоты
• Однострочные анекдоты
• Он и она в анекдотых
• Анекдоты про парашутистов
• Анекдоты про пиво
• Прикольные анекдоты
• Анекдоты про программистов
• Анекдоты про это
• Анекдоты про психов
• Анекдоты про Путина
• Анекдоты про пьяниц
• Ржевский в анекдотах
• Родители в анекдотах
• Русские в анекдотах
• Анекдоты про спорт
• Трехстрочные анекдоты
• Тысяча анекдотов
• Анекдоты про студентов
• Анекдоты про украинцев
• Анекдоты про Чапаева
• Анекдоты про Чебурашку
• Четырехстрочники
• Анекдоты про Чукчу
• Анекдоты про Холмса
• Анекдоты про Штирлица
• Анекдоты про эстонцев
• Эротические анекдоты
• Ядреные анекдоты

Анекдоты эротические

Скачать книгу с анекдотами

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды,

лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала

все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая

красивая жена в городе.

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все

вернула мужчине:

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и

нерасточительна.

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок,

метит слишком высоко.

Собрались как-то француз, американец и русский. Сидят - квасят.

Француз:

- Я вчера ночью любил свою жену три раза, а утром она принесла мне

завтрак в постель и мы снова любили друг друга.

Американец:

- А я вчера ночью любил свою любовницу пять раз, а на утро она

принесла мне завтрак в постель и снова занялись сексом.

Русский сидит и молча пьет. Американец его спрашивает:

- А ты свою сколько раз за ночь трахнул?

Русский:

- Один.

Француз:

- Как ОДИН?! И что же она сказала тебе утром?!

Русский:

- Не О С Т А Н А В Л И В А Й С Я.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце,

бьет по карманам и выходит боком.

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с

прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор все

как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал

поменяться партнерами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На

следующее утро женщины делятся впечатлениями:

- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!

- И мне тоже очень понравилось!

- Ну что, пойдем посмотрим как там наши мальчики?

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

- Слысыс, тебя как зовут?

- Силеза.

- А сколько тебе лет?

- Наверное ситыле.

- А к зенсинам тянет?

- Не-а.

- Знасит не ситыли, а тли!

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:

- Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне - кухаркой, с

гостями - королевой, а в постели - шлюхой!

Другой:

- Тогда у меня - почти идеальная! Она на кухне - королева, в постели

кухарка, а вот с гостями...

- Любишь?

- Люблю.

- Женишься?

- Нет.

- Слезай.

Разговаривают две девушки:

- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный,

ласковый...

- А зачем же тебе второй???

- А второй - не голубой...

Молодожены договариваются. Она:

- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а

если направо - то не хочу!!!

Он:

- Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а

если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка

людей протягивает деньги:

- Три презерватива срочно, пожалуйста!

- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.

- Какая очередь! - волнуется мужчина. - У меня человек лежит!

Акушерка приходит к роженице.

- Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным

цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в

следующий раз в груповухе будте осторожнее...

Роженица:

- Ну слава богу он хоть не гавкает...

Идет бомж по пляжу - грязный, ободранный. Видит, лежит классная

барышня - загорает. Он достает из кармана яблоко, потер о рукав,

подошел ближе и молча протягивает его барышне. Та вежливо:

- Да нет, спасибо...

Бомж посмотрел на яблоко, поплевал на него, потер о другой рукав и

опять молча протягивает.

- Спасибо, не нужно...

Он опять со всех сторон осмотрел яблоко, поплевал, потер о рукав, о

штанину. Снова протягивает.

- Да нет же, спасибо, я же сказала...

Бомж убирает руку и так грустно и обидчиво:

- Так что, значит на минет рассчитывать нечего?..

Идет молодой вампир по лесу и видит - старый вампир сидит перед

девушкой, привязанной к дереву. И говорит молодой:

- Ты чего сидишь?

- Есть хочу.

- Прокуси ей шею и выпей всю кровь!

- Не могу. Все зубы выпали.

- Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!

- Не могу. Все когти сточились.

- А чего же ты сидишь и ждешь?

- Чего-чего! Месячных!

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик.

Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в

переполненный автобус, громко говорит:

- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное

для другого органа.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?

- Без конца я бы не смеялся.

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?

- Снимай, любимая...

- А блузку?

- Снимай, любимая...

- А юбку?

- Снимай, любимая...

- А бюстгалтер?

- Снимай, любимая...

- А трусики?

- Снимай, любимая...

- А тампакс?

- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Офис. За столом блондинка. Перед ней компьютер. Врывается мужик в

очках:

- Допустим у вас имеется крупная партия пива, леса, урана. Вы хотите

ее выгодно продать. Конечно, можно самому искать партнеров, тратя на

это время. А можно позвонить в систему Телемаркет, и компьютер сам

подберет вам наилучший вариант. Понятно?

Блондинка (надув губки):

- Не-а...

- Ну хорошо. Допустим у вас есть крупная партия товара. Купите

программное обеспечение и подсоедините свой компьютер к системе

Телемаркет. А наша автоматизированная система сама подберет вам самого

выгодного партнера. Понятно?

Блондинка (взгляд жалобный-жалобный):

- Не-а...

Мужик (красный весь):

- Ну есть у тебя партия товара!!! Так ты подсоедини...

Блондинка (перебивает):

- Кончай мозги пудрить. Если трахнуться хочешь, то так прямо и скажи...

Вечер. Муж приходит домой. а столе записка:

- "Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди."

Что-то долго нет Красной Шапочки. Отправилась Бабушка ее искать. Идет

по лесу, видит - в кустах сидит Волк с Красной Шапочкой, что-то ей

показывает и говорит:

- Ну, смотри еще раз: красная шапочка есть - красной шапочки нет...

Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и

пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему

другу-врачу:

- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там

такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого,

что бы мне перед ней не осрамиться.

Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было

указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:

- Ну, рассказывай, как ты вчера?

- Отлично, восемь раз.

- А она?

- А она не пришла...

Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для

своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца

показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и

говорит:

- Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой

вершине во-он того холма.

Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться.

- Что смешного? - спрашивает продавец.

- Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает

мужик.

Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает

ему две пули и говорит:

- Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули,

пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь член!

Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает:

- Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом.

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

Он и она в постели... Он:

- Можно, я буду называть тебя Евой?

Она:

- А почему Евой?

- Потому что ты у меня первая...

- Ладно. А можно я буду называть тебя "Москвичем"?

- Да... А почему?

- Потому что ты у меня 412-ый...

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.

- Милая! Я так тебя люблю!

- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!

- Но тогда нас смогут услышать твои родители.

- Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:

- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!

Постовой прислушался и через минуту слышит:

- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...

- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!

- Нет, дорогая, всего на полметра ниже..

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится

молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали.

Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:

- Вы тоже на сдачу спермы?

Та кивает, не разжимая рта:

- М-м!

- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.

- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Пожилой человек приходит в публичный дом:

- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.

- Марк, проводите господина в 6-й номер.

Через некоторое время клиент выбегает из номера:

- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!

- Марк, смените куклу, она уже переполнена.

- Девушка, а девушка!

- А вы уверены?

- Женщина!

- А вы проверили?

- Ну... Можно вас на минуточку?

- А вы успеете?

- Долго ли умеючи...

- Вот умеючи, как раз, долго.

- Ну уж как нибудь...

- А как нибудь и муж сможет!

Письмо в ЖЭК:

- "Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда

у нее течет, у меня капает..."

Попали на необитаемый остров 5 мужиков и одна женщина. Через год

женщина сказала:

- Я так больше не могу. - И умерла.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И похоронили ее.

Еще через год мужики сказали:

- Мы так больше не можем. - И откопали ее.

Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям поймали

троих и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение

неизвестной им священной величины. И когда дошла очередь до Вани, он

конечно говорит:

- До х%я!

- А сколько это?

- А это как от той пальмы и до многодетной матери.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату

залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно

трахает девицу. Начальник орет:

- Ты что, охренел?

- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась

совсем. Вот, искусственным дыханием...

- Какое искусственное дыхание?! Искусственное дыхание рот в рот делают!

- Ну я, в принципе, так и начал...

Ругаются две одесситки:

- Ах ты, старая дева

- Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать отказывается!

- Хм... Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка,

спрашивает:

- За чем стоите, девушки?

- За селедкой, бабуль, - пошутили они.

- Ну, тогда я за вами буду...

Вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят

занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:

- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.

- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:

- С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня,

я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо

усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х%й встает, одеяло

задирает и ноги мерзнут!

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.

Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но

симпатичный. Ну я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего

здесь не было!"

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:

- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.

Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:

- Купи лучше три, одну съедим.

Папаша ругает своего сына:

- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы

женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя

пройдет.

- Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь где можно найти беременную

невесту?

Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:

- На Подол.

- Двойной тариф.

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы

дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф.

- А трахнуться?

- Да пошел ты!

Стоит мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф,

плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е

такси. Девушка:

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам.

- А в рот возмешь?

- Да пошел ты!

Стоит дальше. Совсем окаченела. Про себя думает: "Какая я все же дура.

Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы

сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.

- На Подол. Двойной тариф. Трахнуть дам. В рот возьму.

- Закрой дверь! Блядей не вожу!

Бракоразводный процесс в сибирской глубинке. Судья:

- Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?

- Да холодная она. Тепла в ней нету...

Вскакивает жена:

- Да есть у меня тепло, есть!!! Только он до него не достает!

Ирландец, итальянец и поляк сидят в баре. Все сходятся во мнении, что

бар - дерьмо.

- Вот у нас, - говорит ирландец, - три пива заказал, четвертое

бесплатно.

Итальянец говорит:

- А у нас я знаю бар, где одно пиво заказываешь, а другое тебе

бесплатно дают.

Поляк:

- Это все ерунда. Вот недалеко от меня есть бар, так там вообще всю

ночь можно бесплатно пить, да еще потрахаться рядом в парке.

Все:

- Да не может быть! Ты что, сам там был?

- Нет, сам я не был. Но моя жена там бывает...

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь

не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда

немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

- Ага. И такой холодный.

Стоит ссыт мужик. Из-за угла выходит женщина и от увиденного

вскрикивает:

- АЙ!!

Мужик отвечает:

- Спокойно, я его держу.

1 января 1999 года. Утро. Брачное ложе. Жена:

- Это теперь будет весь год ТАК?

Муж:

- Как ТАК?

- Быстро, как у кроликов!

Мальчик с папой пошел в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы

не упасть, ухватился за папин член. На что папа нравоучительно заметил:

- Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошел - убился б!

На далекую геологическую базу приезжает новый геолог. Вокруг - одни

мужики. Через некоторое время жутко захотелось ему потрахаться. Он

идет к местным сторожилам и говорит:

- Так и так, мол, мужики, страшно хочется. Что делать?

А они ему в ответ:

- Да мы тут для этого кобылу используем.

Не понравилась геологу эта идея, да делать нечего. Вечером пошел в

конюшню и поимел кобылу. На утро пришел и рассказывает мужикам, а они

ему:

- Во даешь! А мы обычно ее запрягаем и в ближайшую деревню ездим.

В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд

подъезжает к тоннелю. Девушка (укоризненно):

- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.

Студент:

- Я тоже.

Встречаються два друга. Один говорит:

- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".

- Не знаю...

- Член.

- А чего это?

- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,

интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому,

что складывается как зонтик.

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Разговаривают две монашки:

- Ты девственница?

- Это как?

- Ну ты с мужчинами спала?

- Да разве с ними поспишь?

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.

Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые

девушки. Напоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх

со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело и прямо в

ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.

Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я леденцы продаю...

Маня с Ваней трахаются на сеновале. Хорошо. Маня:

- Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Ммм, ммм, ммм...

- А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...

- Мммм, мммм, мммм...

- А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...

- Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Самолет перед отлетом из Москвы в Киев. Стюардесса ходит между рядами,

подходит к сидящему молодому человеку и говорит:

- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете

смеяться от Москвы до Киева.

Молодой человек (с интересом):

- Да, пожалуйста.

Стюардесса:

- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.

Молодой человек:

- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до

Киева и обратно.

- ???

- Это не кончик, это весь.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не

предпринимает. Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в

семье!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.

Разговор, есссно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне

коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью

со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край

кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он

меня трахнет.

Приходит мужик домой и говорит жене:

- Все, переходим на рыночные отношения - как захочешь секса, так

платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками -

300.

Жена:

- Хорошо. - И протягивает ему 300 рублей.

- Что, ставить мариновать шашлыки?

- Нет, 30 раз на полу!

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.

- Отстаньте, хам!

- Девушка, я вам 1000 рублей дам!

- Пшел вон!

- Пять тысяч дам!

- Сказано - пшел вон, придурок!

- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...

- Ладно.

Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.

- Ну а щипать-то когда будете?

- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним

подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись,

дурачок, как надо жену любить".

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым

человеком:

- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я

разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку

и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще

чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

- "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в

ночь".

Встречаются две блондинки.

- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.

- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит

к прилавку с вибраторами.

- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в

углу красненький...

- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам

продать не можем...

- Почему еврейские женщины так любят проституцию?

- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас

снова есть это нечто.

Одна женщина другой:

- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз

была верна...

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:

- Каков ваш возраст?

Дама (кокетничая):

- Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!

Клерк (мрачно):

- Пишем, "в сумме - 75"...

Возле ПТУ:

- Девушка, вы с училища?

- Еще какая!

Целовать свою жену - одно удовольствие... Чужую - совсем другое.

- Милый, - прошептала она, - а ты меня будешь любить после свадьбы?

Он немного подумал и отозвался:

- Наверняка. Я всегда предпочитал любить замужних женщин.

- Какой лучший способ избавиться от 70 кг лишнего жира?

- Развестись.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в

постели:

- А что вы тут делаете?!

- Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная

помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, - объясняет

психиатр на лекции студентам, - это поцеловать ее.

Вопрос из зала:

- Скажите профессор, а как проще довести ее до истерики?

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:

- Ну что, Шапка, раздевайся!

- Что ты, Волк, я же еще девочка, да и после этого дела у меня всегда

голова болит!

В магазине электротоваров:

- У вас есть удлинитель?

- Удлинитель чего?

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою

жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?

- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один

раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...

Приходит сын из школы и говорит отцу:

- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла

девчонка!

- Ну, вы ее прогнали?

- Целых ПЯТЬ раз!

- Помогите, насилуют!

Подбежали, помогли.

- Замужем? - спросил судья.

Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.

Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную

сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

Новая секретарша английского не знала, но языком владела в

совершенстве...

Объявление: "Отдам хорошие ноги в хорошие руки."

- Почему у Бабы-Яги не может быть детей?

- Не на той палке летала!

Прибегает муж домой и кричит:

- Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!

- А какие вещи собирать, зимние или летние?

- Собирай все и мотай отсюда на хрен!

Девушка перед иконой:

- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне,

грешной, согрешить без зачатия!

Из ненаписанных сказок:

- Отобрали как-то у мышки - норушку, а у Ваньки - встаньку.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:

- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого

белья.

- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу",

и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:

- Ты куда?

- На скачки!

- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:

- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани!

Укрепи и направь!

Бабка с печи:

- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:

- Сколько стоит с обезьянкой?

- Сфотографироваться?

Муж - жене:

- Что ты вертишься перед зеркалом?

- Да вот, хочу талию разглядеть.

- Так ты сначала грудь подними!

Заходит парень в женское общежитие, проходит мимо вахтерши, а она

спрашивает:

- Вы к кому?

Он поворачивается и говорит:

- А вы к кому бы посоветовали?

Разговор двух подруг:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от

смеха.

- А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:

- Давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет!

- А его жена давала?

- Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему

мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Разговаривают два голубых:

- Ко мне вчера такой классный мужичок приходил - с бородкой, в красной

шапочке, в красных рукавичках, в красных сапожках... Ну просто

прелесть!

- Так это же Дед Мороз!

- То-то я думаю, что это он в начале таким холодным был?..

- Семейное положение?

- Сверху!

У ворот рая и ада Бог и Апостол Петр, оба бухие в ж#пу. Прибывает

первая порция - 10 женщин. Бог:

- Кто изменил мужу хоть раз - шаг вперед!

9 женщин делают шаг вперед. Бог:

- Петруха, этих в ад.

Остается одна женщина. Апостол спрашивает:

- Боже, а с этой что делать?

- Давай и эту к чертовой матери в ад, глухая наверно.

Очередная партия - 10 мужиков.

- Кто изменил жене хоть раз - шаг вперед?

9 мужиков делают шаг вперед. Бог:

- Петруха, этих в рай.

Остается один мужик. Апостол спрашивает:

- Боже а с этим?

- Этого в ад!

Мужик:

- Как в ад? Я же ни разу жене не изменил! Ни разу не согрешил...

- Сын мой, грехи мы прощаем - тупость нет!

Двое на нудистском пляже:

- Милая, я люблю тебя.

- НЕ ВИЖУ!!!

- Если ты откажешь мне, - сказал он, - я умру.

Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Муж возвращается домой, а дверь открыть не может - на щеколду с другой

стороны закрыто. Мужик так тихонько: тук-тук... дверь не открывают. Он

ногами в дверь колотит... дверь не открывают. Ну, думает, сейчас дверь

вышибу, может, жене плохо! Разбегается и со всей силы в дверь плечом...

Из-за двери слышится бас:

- Ну ты еще рогами постучи!

Жена и муж в постели...

- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы

на 7-ом небе

- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!

Глубокой ночью жена будит мужа.

- Что случилось? - удивляется он.

- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно

спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Мужик приходит к батюшке:

- Пришел я покаяться в грехах, батюшка!

- Чем же ты грешен, сын мой?

- Я кошку еб@л!

- Да как же она тебя не поцарапала?

- А я ее в валенок засунул!

- Ай шельмец! А я-то и не догадался...

Умерли 4 монашки, ну значит бог их спрашивает были ли у них грехи на

земле. Первая:

- Боже, я трогала мужской член пальцем.

- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди

обмакни туда пальчик и очистишся.

Вторая:

- А, я держала в руках мужской член.

- Ну ничего, дочь моя, вон видишь стоит чаша со святой водой иди

обмакни туда руку и очистишся.

Тут четверая монашка как ломанется, третью локтем всторону и к

чаше бегом. Бог:

- Ты куда?

- Боже, можно я рот прополоскаю, пока 3-я ж#пу не мыла?!

Билл Гейтс снял проститутку. Утром она открывает глаза и говорит:

- Теперь я понимаю, почему ты так назвал свою фирму...

- Пап, пойдём в цирк!

- Некогда сынок, некогда - работы по горло!

- Ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет...

- Ишь ты. Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

Поздний вечер. Возня в кустах возле церкви и вопль:

- Ироды! Охальники! Это же не юбка! Это ряса!!!

- Поздно, святой отец... Расслабьтесь...

- 8[ ~ ]

Берег реки. Женщина в первой позиции стирает белье. На середине реки в

лодке с удочкой рыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине

подкрадывается здоровенный мужик. Задирает ей юбку и... Муж, видя

такое дело, орет что есть мочи:

- Матрена, тебя же е@ут!!!

Матрена, не оборачиваясь, делает характерное движение задом:

- Кышь, проклятущий, кышь...

Приходит бомж в публичный дом и спрашивает мадам:

- Кого можно за десятку?

- За десятку только бобра.

Что делать. Выеб@л бобра. Приходит на следующий день уже с пятёркой.

- А кого можно за пятёрку?

- Никого, зато можно посмотреть порнофильм.

Отдал бомж пятёрку, заходит в кинозал, там показывают, как собаку еб%т.

Он спрашивает у сидящего рядом:

- Что это за разват здесь показывают?!

- Да это всё фигня, вот вчера показывали, как мужик с бобром ТАКОЕ

вытворял!

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Если мужчина открывает дверь автомобиля перед женой, значит, либо

машина новая, либо жена.

Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:

- Веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.

- Так что, если я на диете, не имею права смотреть меню?!

- Кто настоящий мужчина?

- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?

- Да, папа, правда.

- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- У твоей жены хорошие зубы?

- Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,

слушает и бросает.

- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

- Вы состоите в браке?

- Да.

- С кем?

- С женщиной...

- Не шутите, это же понятно.

- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной...

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между

ногами и разница...

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:

- Дождь идет.

Муж, не отрываясь от газеты:

- Скажи, что меня нет дома.

Приехал мужик в Париж. Целый день проходил по музеям-магазинам, устал.

Вернулся в отель и лег спать. А заснуть не может: за стеной какой-то

лягушатник бубнит:

- Мадам, силь ву пле омаре! Мадам, силь ву пле омаре!

И так 3 часа подряд. Мужик офанарел, выскакивает в коридор, стучит в

соседнюю дверь:

- Еб вашу мать! Дадите вы наконец спать?

Оттуда высовывается рожа:

- Браток, русский?

- Ну русский.

- Французский знаешь?

- Знаю кое-как.

- Объясни этой бляди, чтоб раком стала!

8-[  ]

Муж с женой решили заняться любовью, а для предохранения ни

презервативов, ни других средств дома не оказалось. Жена и предложила

мужу:

- Недавно слышала от подружки, что сметана хорошо помогает от зачатия,

давай попробуем!

Обмакнул муж свой член в сметану и к жене, а через несколько минут

когда эта смазка кочилась на его аппарате, опять в сметану ЕГО и

вперед. Так и закончили они свое дело. А через четыре дня у жены

схватки. Тут быстро скорую вызвали и отвезли в роддом. После родов муж

подбегает к вышедшей из операционной медесестре и спрашивает:

- Ну кто мальчик, девочка?

- Килограмм творога.

Приходит монашка к священнику:

- Святой отец, я согрешила... Я брала у мужчины в течении пяти минут...

Тот что-то подсчитал на калькуляторе и говорит:

- Значится так, дочь моя, Господь тебе простит, но ты должна будешь

прочитать две молитвы (такие-то) и одну (такую-то)!

Через неделю:

- Святой отец, я опять согрешила... 10 минут...

Священник покачал головой, достал калькулятор, что-то подсчитал и

сказал:

- Значится так, тебе надо прочитать (такую-то) молитву 4 раза, (такую-

то) два, и тогда Господь тебя простит!

Еще через неделю:

- Святой отец, я опять согрешила... 18 минут...

Покачал головой, достал калькулятор, что-то усердно считал, считал, а

потом вдруг говорит:

- Слушай, дочь моя, не могла бы ты еще 2 минуты согрешить, а то у меня

дроби не сокращаются?

Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,

спрашивает:

- Опять банкет?

- Да, дорогая.

Увидев на щеке мужа следы губной помады:

- И опять коллеги целовали?

- Да, дорогая.

Когда муж разделся, жена с удивлением спрашивает:

- Но почему на тебе женские трусы?

Пауза.

- Дорогая, ты у меня такая умная, ну придумай что-нибудь.

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня

такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду

уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит

что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой,

заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к

холодильнику.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать

советов при создании мужчины.

Взрослый сын пишет матери письмо: "Дорогая мама! У меня родился сын.

Но у моей жены не было молока, и она носила его к негритянке. Поэтому

через неделю после рождения он почернел." Ответ матери: "Дорогой сынок!

Когда родился ты, у меня тоже не было молока и поэтому я давала тебе

коровье, но РОГА у тебя выросли только в 30 лет."

Вызывает женщина слесаря и объясняет:

- У меня что-то случилось со шкафом - когда по улице едет трамвай,

двери слетают с петель. Что делать?

Слесарь снял туфли, влез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы

разобраться в чем тут дело. В это время пришел муж. Видит мужские

ботинки стоят, открывает шкаф, а там мужчина!

- Ты что тут делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Мужчина девушке на улице:

- Девушка, а где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Исусу испольнялось 20 лет, но он еще был девственником. Нехорошо,

подумала мама, и пригласила домой проститутку и велела ей приготовится

к приходу Христа. И вот он приходит домой, заходит в свою комнату.

Через некоторое время оттуда с громким криком выбегает проститутка.

Мать в непонятии заходит в комнату.

- Иисус, сынок, что же случилось?

- Да вот, мама. Пришел домой - смотрю лежит голая женщина с шрамом

между ног. Ну как я мог не приставить свою целительную руку?

Идёт мужик ночью по парку. Видит - в кустах, трое мужиков бабу имеют.

Ну ему тоже захотелось. Подходит, спрашивает. Мужики не против. Когда

те закончили своё дело, отдали бабу ему. И вот во время процесса

подъезжает ментовский УАЗ. Фарами посветил на эту парочку. Выходит

мент и спрашивает:

- Вы что это развратничаете?

- Да я с женой.

- А, ну извините, мы не знали.

- Да я и сам не знал, пока вы фарами не посветили.

Встречаются как-то две старых проститутки. Обе уже на пенсии.

Разговорились.

- Слушай, у тебя пенсия-то хоть какая?

- 120 руб.

- Странно, а у меня 100.

- А ты минет делала?

- Конечно.

- Ну, вот, тебе за питание и сняли...

Корабль швартуется в порту, в кают-компании собрались капитан, старпом

и боцман, капитан хвастается:

- Сейчас швартуемся, на пристани жена с цветами, садимся с ней в мою

крутую тачку, рулим в дорогой кабак - пьем, гуляем, отмечаем мое

прибытие!

Старпом:

- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол приготовила, друзья

придут, - пьем, гуляем, отмечаем мое прибытие!

Боцман:

- А я на трамвайчике домой - звоню в парадном и к черному ходу!

- ЗАЧЕМ?!

- От меня еще никто без пи$дюлей не уходил!

Мечта одесситки:

- Слепоглухонемой капитан дальнего плавания!!!

Нанял значит мужик частного детектива, ну чтоб тот за его женой

присмотрел, а то у него подозрения на счет неё появились. Ну детектив

значит всё выследил и тут же через пару дней с отчетом к нему бежит...

Мужик:

- Ну, как там она, чем занималась, пока я был в Лос-Анжелесе?

- Короче, все было так: утром того же дня, как вы уехали, она

собралась якобы к сестре. Выехав из гаража, она припарковала машину

около супермаркета и подошла к другому автомобилю, где её ждал какой-

то мужчина. После этого они поехали в отель, прождав примерно 4 часа я

увидел, как они зажгли свет, затем через еще два часа они его потушили,

и она находилась там до самого утра.

- (трепетно так) Ну, и что дальше, что они там еще делали?

- Никак не могу знать сэр.

- Ну бл@дь, опять эта неопределённость!

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три

килограмма.

- Ну, это же здорово!

- Я бы не сказал! При её весе похудеть на три килограмма - это всё

равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".

Встречаются две женщины:

- Как дела?

- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...

- Потрясающе!

- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...

- Потрясающе!

- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!

- Потрясающе!

- А что у тебя нового?

- Я учусь в школе хороших манер.

- И чему же там учат?

- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи%ди!"

говорить "Потрясающе!"

Муж с женой в ресторане, заказали хавчик, бухло, все едят, едят. Муж:

- Давай хоть выпьем, чоль?

Вмазали. Жена:

- Ой чой-то так жжет в груди!

- Дык ты титьку-то из супа достань!

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!

- Откуда ты знаешь?

- А они сейчас живут у моей мамочки...

Капитан подлодки жалуется другу:

- Мы в плавании по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,

начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган

спермой.

- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше

всех.

- А где я денег на премию возьму?

- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.

Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог

пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего

рейса его встречает наряд полиции.

- Вы поставили сырье для свечек?

- Я. А в чем дело?

- В монастыре все монашки беременны!

Два мужика встречаются:

- Слышал, ты женился...

- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...

- А как же она все успевает?

- Да я ей на кухне постелил...

- Девушка, большое спасибо за танец.

- Какой танец? Я просто пытаюсь пробраться к выходу.

- Правда ли, что жениться в четверг приносит несчастье?

- Конечно. Почему это четверг должен составлять исключение?

- Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?

- Конечно нет, дорогой. Все имели машины...

Разгоряченная женщина в метро оборачивается к мужчине:

- Вы не могли бы убрать руки еще куда-нибудь?

- Могу! Но не решаюсь!

Час "пик" в метро. Пожилой мужчина прижимается к молодой девушке:

- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

- А вы знаете, что неприлично есть руками?

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билет.

- Свободна ли я вечером? - говорит маникюрщица клиенту. - А вы

спросите об этом моего мужа, он вас как раз бреет...

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?

- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это

привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает

мужчин.

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

Женщины делятся трудностями брачной жизни:

- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.

- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.

- А у меня, бабы, муж - сифилитик.

- !!!

Муж, проходя мимо:

- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.

- Это кого еще?

- Тебя, дура!

- Папочка, кто такой массажист?

- Массажист... Это человек, который получает от женщин деньги за то,

за что другие мужчины получают по физиономии.

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть,

вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А

когда нас откачали, мы поженились.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к  пассажирам:

- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я

приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их по дальше от

судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от

одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.

Среди подруг:

- Ты чего это подалась в стюардесы?

- В самолете можно встретить столько мужчин!

- А разве нельзя их встретить в других местах?

- Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в

названиях которых имеется буква "Р".

- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.

- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...

- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

Стоят два парня. Мимо проходит красивая женщина.

- Ты ее знаешь?

- Знаю. А ты?

- Тоже знаю.

- А у тебя с ней что-то было?

- Нет. А у тебя?

- Нет.

- Вот блядь!

Юноша покупает обручальное кольцо:

- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".

Пожилой ювелир:

- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,

конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну, давай...

Она (засыпая):

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

Женщина на работе подругам:

- Везет же моей соседке - и муж есть и любовник, еще и изнасиловали!

Две секретарши:

- Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только

занимаемся любовью.

- А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.

Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.

Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.

Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Существует три вида любви.

Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.

Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.

Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

- Какое?

- Взглянуть во второй раз.

Встретились два приятеля:

- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,

кстати, вон еще одна.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:

- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности -

брюнетки или блондинки?

Не задумываясь, Кант ответил:

- Седые!

- Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие

хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи!

70-летний английский граф взял в жены 18-летнюю девушку. Отыграли

свадьбу, значит, и отправились почивать каждый в свои покои. Лежит

молодая жена в кровати, скучает и размышляет:

- Ничего, заведу двух любовников и все будет Ок.

Тут раздается стук в дверь. Тук-Тук.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- А граф то еще ничего, пожалуй, хватит и одного любовника.

Тут снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Пожалуйста, граф, заходите...

Граф исполнил свой супружеский долг и удалился, а юная графиня

размышляет:

- Да... На первое время обойдусь без любовников.

Снова стук в дверь.

- Кто там?

- Это я, граф, пришел исполнить свой супружеский долг.

- Граф, но вы уже исполнили его дважды!

- А-а, черт! Проклятый склероз!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей

остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена

открывает.

- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не

удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Приезжает как-то муж из командировки раньше срока. Видит дома жена

занимается любовью с каким-то "качком". Муж быстренько спрятался в

шкаф и слушает, жена своему партнеру:

- А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж?

- Я его убью.

Муж из шкафа:

- Ну, конечно, я еще 7 дней в командировке.

Муж вернулся с охоты. Жена:

- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?

- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Папа, неженатый мужчина называется женихом?

- Да.

- А как называется женатый мужчина?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в

другой - тортик, на лице - нежная улыбка.

- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...

- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?

- Постой, поужинай хоть...

- Не, не, пойдем...

- Ну хоть чаю с тортиком попьем...

- Нет, пошли скорее!

- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...

- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - взрывается муж.

Разговаривают две подруги. Одна говорит:

- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают "критические дни".

Оказывается, тяжело, когда они не наступают.

Как приходят на свидание француженка и русская. Француженка: Если у

вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным

макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем

берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс.

Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у

вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино.

Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя

это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после

чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы

просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и

приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она

говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно

найти в дальнейшем... Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то

в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она

прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась

с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три

места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро

перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.

Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту

принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она

все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в

12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она

просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а

второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром,

когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще

спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь

знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще

никуда уходить не собирается...

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два

используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

- А вот эта из 6?

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и

два - утром в воскресенье.

- А... из 12???

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один -

для марта...

Одна подруга жалуется другой:

- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.

- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под

одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей

погоде.

- А если стоит?

- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

- Какое самое эффективное средство защиты от секс-бомбы?

- Секс-убежище.

Идёт груповой секс. Десять, хорошо выпивших, мужиков имеют одну

женщину. Вдруг один из них вылезает из этой кучи и говорит:

- Мужики, давайте определимся, а то я уже в третий раз чей-то х%й сосу.

Одна подруга встречает другую.

- Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.

Та вытирает губы носовым платком:

- А так?

Мужчина насилует женщину.

- Помогите! Помогите! - кричит она.

- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина. - Может, я еще и

сам справлюсь.

Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его

женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в

смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10

минут. Мужик:

- Что, так быстро?

Друг:

- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду

и сделаем тебе ребенка...

На суде.

- Как вы убили свою жену?

- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время

держал пистолет, и пошевелил...

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по

канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих

мужиков одна и та же мысль. Какая? Ответ: Не смотреть вниз.

Мужчина, волнуясь и робея, спрашивает у дамы:

- Позвольте полюбопытствовать, что вы делаете сегодня вечером?

- Все!

Если женщина идет, склонив голову налево, значит, у нее есть любовник.

Если женщина идет, склонив голову направо, значит, у нее есть любовник.

Если женщина держит голову прямо, у нее есть любовник...

И вообще, если у женщины есть голова у нее есть любовник!!!

- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?

- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.

Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

- Это ты зачем?

- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"

а я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

Жена мужу:

- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...

Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины,

шепчет:

- Да, дорогая...

- Только картошку ты чистишь...

Молодой музыкант женился. Первая брачная ночь. Легли в кровать.

Музыкант волнуется и стесняясь робко кладет руку на живот жене:

- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

Жена:

- Ниже...

Муж (БАСОМ):

- Дорогая, я ждал этого момента всю свою жизнь!

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

Спрашивает сын отца:

- Пап, а почему у нас на руке 5 пальцев, а не шесть и не четыре?

- Ну, сынок вот этот (мизинец показывает) - чистильный, им в носу

ковырять. Этот (безымянный) - брачный, кольцо носить. Этот (средний) -

сексуальный. Этот (указательный) - показывать: "вон он это сделал". А

этот, большой, показывать что все мол ништяк!

- Пап, ты про все рассказал, а про сексуальный нет, так для чего же

он?

- Ну хорошо, ты уж взрослый. Ну, приводишь ты, например, девку домой.

Ну, как мужчина, делаешь ей хорошо. А она говорит - "Хочу ещё" Ну, ты

как мужик, делаешь ещё. А она - "Хочу ещё"! Ты из последних сил даешь

ещё разок. А она - "Ещё"! А ты уж как лимон выжатый... Вот тогда ты

берешь свой сексуальный палец, сгибаешь его вот так (сгибает) и

говоришь ей вот так (стучит согнутым пальцем себе по лбу): "ТЫ ЧО,

СДУРЕЛА ЧТО ЛИ?!!!!!"

- Как вас зовут?

- Смотря куда.

Возвращаются четыре подруги с юга. Одна говорит:

- Приеду - все мужу расскажу!

Вторая думает:

- Ну и глупая!

Третья:

- Ну и смелая!

Четвертая:

- Ну и память!!!

Женский крик из сарая:

- ДУРАК!!! ДУРАК!!!!!!!!!!! Дурачок!!! Дурашечка...

Встречаются как-то два мужика ну один другому рассказывает:

- Иду я вчера по лесу и вижу два мужика е@утся - один на пенек

облокотился другой разбежался и как засадил ему, так У МЕНЯ ЧУТЬ РУКИ

С ПЕНЬКА НЕ СОСКОЛЬЗНУЛИ...

Идет лекция в институте сельского хозяйства о размножении крупного

рогатого скота. Профессор говорит:

- Один бык-осеменитель в день может иметь до 50 половых сношений.

Женский голос с первого ряда:

- Соклько-сколько сношений?

- Пятьдесят.

- Повторите, пожалуйста для последнего ряда.

Профессор повторяет. С последнего ряда раздается мужской голос:

- Скажите пожалуйста, а 50 половых сношений он проводит с одной

коровой или с пятьюдесятью разными?

- Конечно с пятьюдесятью разными.

- Повторите, пожалуйста для первого ряда!

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина,

имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают

два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно

интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила

очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и

выиграл. Мужик:

- Семь!

Хозяин:

- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.

...

Через две недели, та же картина. Мужик:

- Три!

Хозяин:

- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.

Мужики отъезжают с заправки и один говорит:

- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?

Второй, запальчиво:

- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла.

Один приятель жалуется другому:

- Жена каждый день требует денег, вчера - 300 рублей, сегодня - 200!

- Куда же она их девает?

- Не знаю, я еще ни разу не давал!

Встречаются двое.

- Слушай, я вчера на тусовке с красивой девушкой познакомился! Пришли

ко мне домой, разделись. Я схватил её за задницу посадил на клавиатуру...

- У тебя что, компьютор есть?!!

- Есть...

- А какой?!!

По всему городу расклеили афиши "Мужской стриптиз". Народу на

представление набилось - не продохнуть. На сцену выходит конферансье и

объявляет:

- Уважаемая публика! Номер "Мужской стриптиз" будет демонстрироваться

при условии полнейшей тишины. Малейшее колебание воздуха - и

демонстрация номера будет прекращена.

Публика затихла. В павильоне гасится свет, на сцену, держа в руках

табуретку и горящую свечу, выходит мужик и начинает дрочить. Час

дрочит, два, три... В конце концов какая-то зрительница не выдерживает

и кричит:

- Да когда ж ты уже кончишь?!

Мужик берёт в руки свечу и говорит:

- Ой... А кто здесь?..

Банкет. Собраны сливки общества. Играет музыка, ходят официанты с

напитками. Сидит прекрасная женщина, в вечернем платье от известного

модельера. На ней со вкусом подобранные украшения. Она медленно

потягивает коктейль, у нее в руках тонкая сигарета. К ней подходит

красавец-мужчина в строгом черном костюме, подносит зажигалку к ее

сигарете и представляется:

- Bond, James Bond.

Она:

- Off, Fuck Off.

Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и

затаскивает в кусты.

- Помогите! Грабят! - орёт она.

- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.

Женщина посмотрела на него и говорит:

- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.

Франция. Канун первой брачной ночи. Молодой муж, раздевшись играет

мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он спрашивает у

молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:

- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?

- А ты?..

Жена говорит мужу:

- Милый сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба...

Муж:

- Подумать только, я бы уже из тюрьмы вышел, если бы сразу убил.

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.

- Почему вы решили развестись с мужем?

Жена:

- Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет...

Мужской голос из зала:

- А ее никто не удовлетворяет...

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама

Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод

спрашивает:

- Как же звали Смита?

В ответ смущенное молчание.

- Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, -

подсказывает препод.

- ВАЛЕРА, - тихо отвечает девушка, покраснев.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Ты знаешь, я подозреваю, что моя жена спит с сантехником.

- ?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели гаечный ключ

валяется.

- Это ерунда, вот я подозреваю, что моя жена спит с железнодорожником!

- ?

- Да вот прихожу вчера домой, ложусь спать а в постели железнодорожник...

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?

- В правой руке - рюмка водки, в левой - огурец, в зубах - подол.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в

холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо

симпатичную девушку.

- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если

ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное,

простите.

- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у

вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам

воздушный поцелуй?

- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Вы имеете домработницу?

- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.

Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и

спрашивает, в чем дело.

- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.

- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.

Всхлипывая, старичок говорит:

- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На

обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою

любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне

отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся,

всю ночь трахаемся...

Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой

человек обнял его за плечи и говорит:

- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что

рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,

почему вы плачете?

Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:

- Я забыл, где я живу...

В магазине после рабочего дня разговаривают четыре продавщицы. Первая:

- Знаете девочки, спим мы вчера с мужем. Ну я его за яйца хвать, а они

холодные! Не пойму в чем дело?

Вторая:

- Да, очень интересно. Я сегодня у своего попробую!

На следующий день, вторая рассказывает:

- Слушайте, я вчера своего за яйца схватила, а у него тоже холодные!!?

Третья:

- Ну я сегодня у своего тоже попробую.

На следующий день:

- Слушайте, и у моего холодные!

Осталась последняя, самая молодая, новенькая продавщица. Все просят ее

тоже попробовать. Она долго отговаривалась, говорила что неудобно как-

то, но ее все же уговорили. На следующий день хромая, с фингалом под

глазом приходит молодая продавщица в магазин. Ну к ней сразу все

подбежали, начали спрашивать что случилось. Она:

- Ну лежим мы вчера с мужем в постели, я его за яйца схватила и

спрашиваю: "Слушай, а почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя

горячие?"...

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают,

как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел?

- Ну, я сказала ему, что обычная е@ля - это 100 баксов, но он сказал,

что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу

отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила,

сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала,

что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я

взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше,

переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что

же ты дальше сделала?

- Одолжила ему 75 баксов...

Разговаривют Американец, Француз и Русский о том, кто, как приводит

женщин в экстаз. Француз:

- Я захожу в бар, заказываю девушке дорогого вина, и она моя.

Приглашаю ее потанцевать, и она в экстазе.

Американец:

- Захожу в бар, бросаю на стойку сто баксов, и она моя. Приглашаю ее

покататься на моей машине, разгоняюсь до 200км/ч, и она в экстазе.

Русский:

- Я заваливаюсь ее на хату, бросаю на стол треху, и она моя.

Заканчиваю все дела, уходя, забираю треху, и она в экстазе.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет.

Как быть?

- Очень просто, - отвечает другой, - ты ее коленом.

- Как так, коленом?

- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это

любит.

ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:

- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.

- В групповом сексе участвовать будешь?

- А кто участвует?

- Ты, я и твоя жена.

- Вот еще! Конечно не буду!

- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

Жена и муж в постели...

- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико

или мое роскошное тело?

- Твое чувство юмора, дорогая!

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из

ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека,

огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,

господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные

журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но

на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал

традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета,

получив на пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки

такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н

Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат

слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших

соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как

госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс?!! Ты хочешь орального

секса??? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по

Луне!!!"

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встетиться

час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?

- Я ее уволил!

- Да ты что? Такую милую девушку?

- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!

- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.

- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

Встречаются две подруги:

- Ты когда нибудь видела глаза своего мужа когда делаешь миньет?

- Нет.

- А я вчера делаю миньет и вдруг муж заходит... Ты бы видела его

глаза...

Половой акт - 100 долларов, наблюдение за половым актом - 200 долларов,

наблюдение за наблюдающим - 300 долларов.

- Кто такая эта Франциска? - разгневанная жена размахивает перед носом

мужа запиской, найденой у него в кармане.

- Франциска, - спокойно объясняет муж, - это кобыла, на которую я

поставил на прошлой неделе на скачках.

- Так вот эта кобыла передала, что ждет тебя у театра.

В троллейбусе...

- Девушка белые трусики красный горошек, вы выходите!?

- Нет. А откуда вы видите мои трусики?!

- Вы стоите на моем галстуке!!!

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот

раз откажешь, я просто не знаю, что я с собой сделаю! Я просто или

покончу в себя, или наложу себе в руки.

Загадка: У Арнольда Шварценегера это длинное. У Майкла Фокса -

короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не

пользуется... Что это? Ответ: Фамилия...

Жена:

- Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?

- Зачем жалеть чужого?

- Что такое двойное чувство?

- Это когда твоя собственная теща летит в пропасть на твоем

собственном автомобиле.

Собрался муж на охоту с утра. Вышел на улицу, а там дождь, ветер.

Замерз он, пришел домой, лег к жене в постель, клацая зубами говорит:

- Холодно на улице, дождь, ветер...

Жена спросонья отвечает:

- А мой-то дурак на охоту пошел...

Пришла дама в публичный дом и просит самого темпераментного мужика

какой у них есть. Ее отводят в комнату и просят подождать. Через

некоторое время, входит мужик с коробкой презервативов и в противогазе.

- Противогаз-то зачем?

- Нэ лублу когда паленой рэзыной пахнэт.

- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила ребенка, а

вы спрашиваете: "От кого?"

- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете...

- Сегодня видела твоего мужа. на его руке "висела" хорошенькая

блондинка, - сообщает дама своей приятельнице.

- Ну и что? А ты что хотела, чтобы у него на руке висело ведерко с

песочком и лопаткой?..

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Кошка съела мои пирожки.

- Не волнуйся дорагая, я куплю тебе новую кошку.

- Папа, почему ты женился на маме?

- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не

понимает!

Два друга выпивают:

- У меня жена - шлюха.

Другой:

- Почему?

- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с

любовником!

Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:

- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.

- Джон, чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?

- Ха! Она приползла ко мне на коленях!

- И что дальше?

- Сказала: "Вылезай из-под кровати, свинья!"

- Девушка, сколько вам лет?

- 19.

- А сразу и не дашь.

- Ну почему же, дам.

- Я хотел бы танцевать с вами это танго до утра!

- Вы уверены, что к утру научитесь танцевать?

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что

нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

- Что вы здесь делаете?

Парень:

- Девушку трахаю

- Хм, я следующий.

- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.

Идет молодой, голодный вампир по пустыне и видит столб, к которому

привязана молодая девушка, а перед ней старый вампир сидит и

облизывается. Молодой:

- Слушай папаша, давай ее кровь выпьем и наедимся!

- Да не те уже клыки сынок, сточились за столько лет, я не могу.

- Да как же ты питаешься отец?

- Да так и питаюсь, сынок, от месяца к месяцу.

Умер онанист. Нашли его дневник, а там 3 дня из его жизни: "Первый

день: дрочил правой рукой - получил огромное удовольствие. Второй

день: дрочил левой рукой - в общем не то чтобы правой, но тоже ничего.

Третий день: решил попробовать с женщиной - жалкое подобие левой руки".

Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь. Ему открывает

жена.

- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.

- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.

Идет Золушка в раскорячку - ноги шире плеч! И приговаривает:

- Вот фея, сволочь, про все предупредила, а про то что ТАМПАКС после

12-го удара в тыкву превратится - ни слова!!!

Приехал японец к нам, посмотрел все. Наши его расспрашивают:

- Как вам понравилась наша космическая промышленность?

- У вас дети хорошие...

- А как вам наша торговля?

- Да дети у вас хорошие...

- Ну хорошо, а как вам наше образование?

- Дети у вас просто великолепные...

- Ну а каково ваше общее впечатление?

- Дети хорошие, а все что вы делаете руками ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Послал как-то русский царь своих бояр - Логинова, Строгинова, Путятина,

Фокина и Неверова - сватать дочь английского короля. Королю

докладывают:

- Приехали русские бояре сватать вашу дочь.

- И как же их зовут?

- Long enough, Strong Enough, Put it in, Fuck in and Never off.

Парень и девушка целуются в подъезде... Потом она и говорит:

- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...

- Ду-у-ура, она же горячая...

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула

ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:

- Ну наконец-то вы вместе!

Сидят старик со старухой кашу едят. Вдруг бабка как даст деду по лбу

ложкой.

- За что, старая?

- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.

Проходит минут десять. Дед размахивается и бьет бабку ложкой по лбу.

- А ты меня, за что?

- А она у тебя была?

Старая секретарша своего босса рассказывает новенькой о своей работе:

- Слушай меня внимательно, когда босс скажет, что ему нужен доклад,

это значит, что он тебя хочет...

После первой недели, босс заходит в кабинет секретарши и говорит:

- Мне нужен ДОКЛАД.

- Понимаете у меня сейчас месячный отчет, но я могу предоставить его

вам в устной форме или задним числом...

- Ладно, не надо, я сам от руки напишу.

Жил да был мужичок один. Вроде б всё пучком, но проблему имел,

сантиметров эдак 50 длиной - ну никак его не пристроишь: и бабы боятся,

да и ходить не очень-то удобно с колбасиной такой в штанах... В общем,

посоветовали ему люди к ведьме одной старой сходить, вдруг поможет?

Пришёл, а она ему и говорит, что, мол, помочь беде этой можно, сходи,

дорогой, на болото, найди лягушку такую особенную, говорящую, да и

предложи ей замуж за себя выйти. На том и порешили... Пошёл мужик на

болото, жабу эту нашёл.

- Жаба, а, жаба, выходи за меня замуж!

- Нет!

Тут мужик посмотрел на пенис свой - ну, точно, стал короче на 10 см!

Итого 40, значит. Думает, великоват трошки. И ещё раз жабе то же

предложение делает. А жаба:

- Нет!

Ну, член-то и тут на дециметр короче стал: 30 см, значит. "Многова-то

всё-же", - подумал дядька. Давай-ка до 20 сбросим, это вроде намана...

- Жаб, ну выходи, не балуйся!

- НЕТ, НЕТ, И НЕТ!!!

Решили три корреспондента взять интервью у снежного человека. Один в

пещеру заходит, через минуту выбегает, плачет, убегает в тайгу. Второй

заходит, через две минуты то же самое. Третий заходит, через пять

минут выбегает в полной истерике, кидает всё на землю, садится на

пенек, плачет. Подходят остальные двое, успокоившись уже, и спрашивают

его, что он так рыдает сильно. Этот молчит. Включают диктофон:

- Здравстуйте.

- Здрасьте.

- Вы снежный человек?

- Да.

- А можно у вас интервью взять?

- Можно.

- ...ДА ОН ЖЕ ГРЯЗНЫЙ!!! -=8-[ + ]]

- БЕРИ, ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!

Мужик идет по улице за женщиной:

- Ну и жирная же жопа!

Женщина поворачивается к нему и дает пощечину. А мужик опять

удивляется:

- Мать-мать-мать! А грудей-то совсем нет!

Та ему опять пощечину. Мужик и говорит:

- Слушай, я тебя научу как сделать чтобы груди у тебя были такими же

как и ж#па.

- ???

- Берешь рулон туалетной бумаги и начинаешь энергично растирать себе

грудь.

- И это поможет?

- Ж#пе же помогло!

Подслушанный разговор:

- Мама - мне наконец то исполнилось 18!!! Теперь я уже могу красить

ногти и ресницы! Носить мини юбку! Красить губы и одевать туфли на

высоком каблуке!!!

- Да не надо Костик, не надо...

Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:

- Марсик, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку?

- Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки:

- Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!

Экскурсант:

- А это что такое?

Директор:

- В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это

вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.

Следующий цех - презервативный. Звуки:

- Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!

Экскурсант:

- Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?

Директор:

- Конечно! Нужны же потребители сосок!

- Подсудимый, расскажите, как было дело?

- Прихожу домой - они лежат - жена и любовник.

Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу,

чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож...

И так пятнадцать раз.

- Ваше последнее слово?

- Сорок тысяч и ни копейки больше!

- Суд удаляется на совещание.

...

- Подсудимый, Вы признаете себя виновным?

- Нет, нет, нет!

- Ну на "нет" и суда нет.

Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну

и тот, ясно дело говорит:

- Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное.

Мужик ему отвечает:

- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.

Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы

даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне

фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде

туда и поеду!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного

бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не,

мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!

Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и

говорит:

- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их:

то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче -

мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!

Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:

- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или

шесть?

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая

спрашивает:

- Расскажи как прошла первая ночь.

- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...

- Да нет, я про первую спрашиваю.

- Ну я и говорю - на третью ночь...

- Да я про первую спрашиваю.

- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня

пописать...

- Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в

спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама

и говорит: "Жениться тебе надо, сынок..."

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:

- ...Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю

жизнь! Есть еще вопросы?

Слышен робкий юный голос:

- А как можно растянуть удовольствие на час?

Задача: А любит Б, Б любит Ц.

Вопрос: Что делать А?

Ответ: Найти другую Б.

Второй закон Архимеда гласит:

"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу."

- Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она

ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться

секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были

восхитительные помидоры.

- Все очень просто - пояснил старик. - Дважды в день, утром и вечером,

я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.

Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету.

Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.

- Ну как дела с помидорами?

- Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! - возбужденно ответила

дама.

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется... Иду с работы, те

же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Мужик закадрил в баре девицу, напоил до потери чувства, посадил в

тачку, привез к себе домой, раздел, положил на кровать, раздвинул ей

ножки и только собрался "приступить", как вдруг слышит - кто-то тихо

начинает петь:

- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам...

Мужик слегка офигел, посмотрел по сторонам - вроде никого. Вернулся к

девице, снова раздвинул ей ноги - и тут опять:

- А вода по асфальту рекой...

Мужик в полных непонятках обшарил всю спальню, ну никого больше нет.

Опять пристроился к девице.

- И неясно прохожим в этот день непогожий, почему я веселый такой...

Тут до мужика допирает, что это пи%да девицы поет. В совершенно

ох%евшем состоянии он хватает телефон, звонит своему лучшему другу:

- Вася! Ты просто не поверишь!!! Слушай!

Снова раздвигает девице ноги и подносит туда трубку:

- А я играю на гармошке у прохожих на виду. К сожаленью, день рожденья

только раз в году...

- Ты слышал?! - спрашивает он у своего друга.

- Ну слышал, - отвечает его друг. - И что, ты разбудил меня в три часа

ночи только для того, чтобы я послушал как какая-то глупая пи%да поет

"Пусть бегут неуклюже..."???

Невеста говорит жениху:

- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто

не целовал.

- И где это? - спрашивает жених.

- На Гаваях.

"Одна головка хорошо, а две лучше", - заметили: палач, пересчитывая

деньги после казни, мышь, облизываясь после сыра, и девушка после

бессоной ночи.

Мужик решил купить корову. Приходит на рынок, смотрит, продаются две

коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик. Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она

брыкается, не дается. Позвал приятеля держать ее, а она все равно

дергается, не дается. Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Дама привозит помятый автомобиль в автосервис:

- Вы можете выправить крыло так, чтобы муж ничего не заметил?

Механик внимательно осмотрел вмятину:

- В данном случае, мадам, это невозможно. Но я могу выправить его так,

что уже через неделю вы сможете спросить мужа, где он разбил машину...

Разговаривают две подруги:

- Ты представляешь, иду вчера спокойно по улице, вдруг ко мне

подъезжает "Жигуленок"-девятка, и водитель приглашает меня с ним

покататься. Вот нахал!

- Почему нахал? Не "Москвич" же первой модели.

- Господи, да ты бы посмотрела на его простыни!

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,

чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе

два яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с

вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и

идет на работу.

Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной

смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешит

себе два яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по

бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть

холодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца и идет

на работу.

Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:

- Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

- Моя тонкая, как былинка!

Русский покачал головой:

- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.

- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.

- Неостроумно! - сказала жена.

- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том, что я

оставил билеты на пианино.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь

сегодня ты был совершенно свободен.

- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми

объятиями!

Жена ругается на мужа:

- Какой дурак ест суп ножом?

- Разве я виноват, что вилка протекает.

В магазин входит молодая красивая девушка.

- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?

- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.

- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.

Бабушка заплатит.

Во время званного обеда жена шепчет мужу:

- Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась

и показала свои новые золотые зубы.

- Твоя жена много болтает?

- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна

женщина другой.

- Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.

Встречаются две подруги:

- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?

- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.

Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя ко

сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда какой-нибудь

мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе еще одну кровать...

чтобы ее шансы возросли в два раза.

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что

ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Два голубых сидят рядом. Один:

- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.

- Ну.

- Зеленая, квакает.

- Лягушка!

- Ах! Отгадал, коварный!

Мать говорит дочери:

- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану

его тещей!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к

венцу?

- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают

друг другу руки...

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Дед внуку:

- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.

- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом

городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Один приятель жалуется другому:

- Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней

встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от

всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя

весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!

- Гм... Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь...

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него,

он покончит с собой...

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро

находится на соседней улице!

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.

- Он счастлив?

- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из

окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь,

молодой человек спросил водителя:

- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. -

Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все  не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день

носил цветы?

- Он женился на цветочнице!

- Вы счастливы в своей семейной жизни?

- О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали

развод!

Она:

- Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы?

Он:

- Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда

у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого

и даже зеленого цвета!

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю

только одного мужчину!

- Повезло вашему мужу!

- При чем здесь муж? Он его даже не знает.

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!

- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который

своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По

дороге с кладбища Браун говорит своей жене:

- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго

терпеть твоего дядюшку.

- Моего?! А я все время думала, что он твой...

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

Один сицилиец говорит другому:

- А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его

дочери?

- Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Траси жалуется своей подруге Эмилии:

- Этот подонок назвал меня шлюхой!

- Ужас! И что же ты сделала?

- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и

прихватил своего другана с собой.

Он:

- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

- В загс...

- Джорж, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер

спросила Эмилия. Наконец он не выдержал и сказал.

- Давай снимем этот вопрос.

Молодой человек  наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую

рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он

поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:

- Но почему вы молчите?

- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми

мужчинами.

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты

если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та - с

удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я

вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

- Стоять! Она остановилась.

- Лежать!

- Легла.

- Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Жена одного из служащих подошла во время приема к солидному мужчине и

сказала:

- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?

- Да, а как вы угадали?

- Мой муж вас так забавно копирует, что все всегда смеются до колик!

- Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.

- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал,

что это я.

Пассажир на теплоходе:

- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад

моя жена упала за борт.

Из разговора в поезде:

- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два

пацана.

Второй говорит:

- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три

сорванца родились.

Третий побледнел и попросил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

Страшно ревнивая жена мужу:

- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.

Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?

- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

Из разговора Адама с Богом:

- Тебе что - ребра жалко?

- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...

- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!

- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?

- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду

другую...

- Стас все же решил не жениться на Анне. Из-за ее прошлого.

- Но ведь у нее безупречное прошлое!

- Да. Но, по мнению Стаса, слишком длинное.

Мать спрашивает у дочери:

- Где ты была всю ночь?

- Ты спроси лучше, с кем.

- Ну?

- С национальным героем!

- Кто же он?

- Неизвестный солдат.

- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов

Берега Слоновой Кости?

- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.

- Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в

жены только семерых из них.

- Скажите, Луиза, вы бы отдали руку ограниченному, но богатому

человеку?

- Дайте подумать... Ваше предложение так неожиданно...

- Ты заметила, - спросил встревоженный муж жену, - что у Кристины за

последнее время сильно увеличился живот?

- Да, действительно!

- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать...

- Что тебе кажется?

- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными...

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.

- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому!

Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой

спрашивает:

- А разве мужчин трахают?

Мужики хором:

- Еще как трахают!

Бабка влезает в переполненный автобус:

- Мужики, осторожней, яйца не поколите!

- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?

- Не с яйцами я, а с гвоздями.

Два цветочка:

- Я тебя хочу!

- И я тебя хочу!

- Скорей бы пчелки прилетели!

- Пьер, нашему сыну уже 14 лет. Пора рассказать ему о взаимоотношениях

полов - ведь кому как не отцу сделать это?

- Ну и как я должен это сделать?

- Ну, например, на примере бабочек.

Вечером отец заглядывает в спальню сына:

- Жан, ты спишь с Марианной?

- Да, а что?

- Ну так вот: имей в виду, что у бабочек то же самое!!!

Муж говорит жене:

- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.

- Почему ты так думаешь?

- Да потому что он тебе сказал: "Спасибо красотка".

Разговор двоих:

- Бабье лето какое-то хреновое в этом году: холодно, слякоть, грязь...

- Какие бабы, такое и лето.

Встречаются 2 подруги:

- Вчера вечером шла по Московскому - изнасиловали!

- А я дура все по Космонавтов хожу!

Мужик с женой пошел в гости. у как водится закусили, выпили... Кто-то

из гостей и говорит:

- Какая у твоей жены ж#па!

- Это не ж#па, а целый комбайн!!!

Вечером приходят домой, ложаться в постель....

- Ну, давай Мань...

- Стоит ли из-за одного колоска заводить целый комбайн - пожни руками!!

"Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", -

сказал один мудрый юноша другому, поглядывая на хорошенькую соседку.

"Ибо если ты получил удовольствие сегодня, то можешь получить его и

завтра."

Встречаются два старых приятеля:

- Я слышал, ты женился. А жену хоть честную взял?

- Честную. Два года живем, пока ничего не украла.

Идет девушка, а за ней мужики идут. Мужики говорят между собой:

- Да, зубы у нее хорошие, белые такие, ровные, повезло ей.

Девушка услышала, оборачивается и спрашивает:

- А как вы увидели со спины какие у меня зубы?

- Да разве с плохими зубами такую жопу найдешь?

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в

крик:

- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?

- Что ты раскричалась! - бурчит муж, - Я же не спрашиваю, зачем ты

вчера купила бюстгальтер.

Секретарша - начальнику:

- У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой

начнем?

- Давай с хорошей.

- Отлично. Мы с вами, Александр Алексеевич, не страдаем бесплодием.

Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не

получают. Врач:

- А вы попробуйте поменяться партнерами.

Через полчаса в одной из комнат:

- Вась, ну как?

- Класс. Интересно, что там наши бабы делают...

Встреча двух подруг. Первая:

- Знаешь, у меня без конца трескаются губы.

Вторая:

- А я без него вообще жить не могу!

Разговаривают две подруги:

- Ой, я прям без конца болею, болею - вылечиться никак не могу.

- Ну ты то хоть болеешь, а я без конца ваще умираю!!!

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку

респектабельную жену (свою). Всё очень респектабельно. В вестибюле муж

приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует

его в щёку. Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:

- Кто это был?

- А, это моя любовница.

Жена взвивается:

- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!.. Всё!

Развод!!

- Что ж, развод так развод, - спокойно отвечает муж, - только... Как

же машина с шофёром, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все

эти маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так

дорожишь? Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с

ними.

В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой. Немного

уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,

спрашивает:

- Кто это с Петровым?

- А, это его любовница.

Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:

- Нет, наша лучше!

- Алло! Надю можно?

- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.

- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Франция. Париж. Бордель. Хозяйка в холле встречает посетителей. Вводят

под руки сухонького, трясущегося старичка. Хозяйка к нему:

- Что угодно?

- Комнату и пять женщин.

У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит... Через пару часов

выходит дедуля. Хозяйка к нему:

- Извините за нескромность, месье, но как это? В таком возрасте - и в

таком количестве?

Он ей (дребезжащим голосом):

- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!

Приходит, короче, жена домой, говорит мужу:

- Меня только что изнасиловали...

- (С каменным лицом) Иди и съешь лимон.

- Меня изнасиловали!!!

- Иди и съешь лимон.

- Меня изнасиловали. Причем здесь лимон?

- А у тебя лицо сильно довольное...

Деревня в глубокой провинции... Сосед соседу через плетень:

- Иван!!! Слышь, Иван!

- Че надо?

- Я твою Маньку сегодня утром того...

- Че "того"? Снасиловал?

- Не. Трактором переехал.

Жена орет:

- Брось свои эгоистические привычки - моя жена, моя квартира, мои

деньги! Мое! Мое! То мое! Это мое! Есть только наше! Кстати, что ты

ищещь в нашем шкафу?

- Нашу бритву!