|
31.Приходит
больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно,
пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его
проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился,
тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу,
больной прощается и уходит. Через несколько дней опять
приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший
врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной
и говорит: УДоктор, а вам не нужен ассистент?Ф
32.-
Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр
пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
-
я сортирую апельсины.
-
Так, так, расскажите поподробнее.
-
Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я
стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие,
в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
-
Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
-
Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день
я должен принимать решения, решения, решения!
33.Приходит
мужик к врачу.
-
Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
-
А что случилось?
-
Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно
от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!
-
Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю
придете - посмотрим.
Приходит
через неделю.
-
Ну как?
-
Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней,
кто в наше время не изменяет? Дочь беременна - ну и
хорошо, вырастим, внук будет. я в постель мочусь - так
я же ее и сушу!
34.В
одном старинном доме жили два психоаналитика разных
взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя
мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем
один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок,
утирался и они расходились. Два года швейцар терпел
все это, на третий не выдержал и спрашивает у того,
кто плевал:
-
Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо
своему коллеге?
-
Не знаю, это его проблемы.
35.Приходит
мужик к психиатру в психушке и говорит:
-
Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
-
Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете
заниматься?
-
О, я много могу, по университетскому образованию, я
могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять
прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве
меня учил столярному делу...
-
Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент
замялся и говорит:
-
А еще я могу быть вертолетом...
36.-
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности.
37.-
Доктор! У меня депрессия.
-
Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
-
Но я замешиваю бетон!
38.Летят
в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через
пять минут приходит, видит - никого нет, только один
рыдающий псих около открытого люка.
-
Куда все делись? - спрашивает она.
-
Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
39.В
сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит
к нему и говорит:
-
Вы нам нравитесь больше других.
-
Почему? - спрашивает директор.
-
Потому что вы похожи на одного из нас.
40.У
психиатра:
-
Когда у вас появилась мысль, что вы собака ?
-
Когда я был щенком.
-
Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по
методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией,
ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы,
ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая
медицина?
|
