СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Афоризмы Тосты SMSки Истории Сказки



Коллекция анекдотов:

Домены



Анекдоты про иностранцев

Скачать книгу с анекдотами

 

21.Проходит  мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться.

Претенденты  на победу, англичанин, немец, американец, русский.

Наконец,  пришла их очередь выступать.

Первым  вышел англичанин. Целый час ругался.

Вышел  немец - полтора часа ругался.

Вышел  американец - ругался два часа!

Пришла  очередь русского.

Зайдя  в зал, он пошел к судьям, и зацепился за край ковра.  После этого он пять часов всех матом крыл. Затем, еле  успокоившись, он подошел к судьям и спросил:

-  Ну что? Можно начинать?

 

22.Попали  американец, англичанин, француз и русский на остров  к людоедам. Ну, те им говорят:

-  Вы нас спрашивайте. Если мы ответим, так съедим, а нет  - так нет.

Американец  спрашивает:

-  Что такое компьютер?

Туземцы  пошли, пошушукались, возвращаются и говорят:

-  Через вводное устройство данные вводятся в компьютер,  центральный процессор обрабатывает и выдает результаты  на выходное устройство.

Съели  Американца.

Англичанин  спросил, что такое ракета. Туземцы пошли, пошушукались,  вернулись и рассказали про камеру сгорания, управление,  траекторию и съели англичанина.

Та  же история с французом.

Русский  спрашивает их, что такое партком. Туземцы шушукались,  шушукались - возвращаются.

-  Не знаем. Но ты нам все-таки скажи, что это такое.

-  Да это то же самое что и у вас - пошушукались и нет  человека.

 

23.Очень  тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше  о том, что она уволена. И формулирует это так:

-  Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими  обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали  без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 

24.Молодой  ирландский пастух совсем одурел, выпасая своих овец:  все время один в горах, женщин нет, овцы увертываются.  Пришел в местный паб развеяться. Подходит к стойке бара,  там собрались опытные овцеводы Ирландии. Наш пастух  и спрашивает:

-  Ребята, сижу пятый месяц без бабы, совсем замучился.  Как бы мне хоть овцу трахнуть?

Сразу  же несколько любителей - зоофилов подошли к новичку.  Один ему предлагает:

-  Возьми ты овцу, отведи к обрыву и трахай. Она будет  пятиться, чтобы не свалиться в пропасть. Тебе ничего  делать не придется самому. Стой и оттягивайся.

Другой  говорит:

-  Я знаю способ получше. Поймай овцу, засунь ее задние  ноги к себе в сапоги и трахай ее на здоровье!!

-  Третий поморщился, слушая эти советы, и говорит:

-  Пастух, чтобы насладиться овечьей любовью, тебе нужно  немножко подготовки! Возьми четыре колышка, четыре куска  веревки. Положи овцу на спину, привяжи ее ноги веревками  к колышкам, а колышки вбей в землю!! А теперь можешь  ее трахать, сколько захочешь!

Наш  пастух:

-  А в чем же преимущество перед другими способами?

Опытный:

-  Хе! ТАК ТЫ Ж ЕЕ МОЖЕШЬ ЦЕЛОВАТЬ ПРИ ЭТОМ!!

 

25.Секс  по-французски: француз имеет любовницу.

Секс  по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину  за тем, как француз имеет его жену.

Секс  по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает  в замочную скважину за тем, как...

Секс  по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин  имеет англичанина, который...

Секс  по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр  итальянской порнухи.

 

26.Шеф  со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина  сломалась.

Шеф  думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь,  но, как мужчина, сам должен исправить поломку".

Выходит,  ложится под машину.

Секретарша:  "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как  секретарша, я должна быть рядом с шефом".

Выходит,  ложится под машину.

Мимо  проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать  мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить,  что их

машину  давно угнали".

 

27.Звонок  по телефону:

-  Мисс Сандерс?

-  Да.

-  Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224?

-  Да. А что вы хотели?

-  Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной?

-  ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело???

-  Извините, я не туда попал.

 

28.Директор  страховой компании беседует с клиентом:

-  Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за  дом - 110 000 долларов - несколько завышена, так как  он не стоит более 50 000.

-  Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще  50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.

-  Ну, а зачем еще 10 000 долларов?

-  Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат  все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.

 

29.Российский  турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья.

-  Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы?

-  Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку  для слона.

-  Может, их благосостояние?

-  Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку  для кобры.

-  Так что же?

-  Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы  для омаров.

 

30.Настоящий  эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.

1   2   3   4   5

Хостинг


2007-2009 © КОЛЛЕКЦИЯ АНЕКДОТОВ YAXY.RU

Яндекс.Метрика

       Rambler's Top100    

Анекдоты | Лучшие смешные и короткие анекдоты