|
131.Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, пускай теперь он не спит.
132.- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Такой маленький, а уже еврей!
133.Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не
заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает:
"Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей
не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают
еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру.
Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не
слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15
секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему
и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни
с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст
ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.
134.Приходят два еврея в православную церковь, подходят к батюшке и
спрашивают:
- Отец, как нам в христианство обратиться?
- Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется до него -
тот станет христианином.
Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак долезть не
может и просит первого:
- Помоги, брат христианин!
Тот, пихая второго:
- Хрен тебе, жидовская морда!
135.Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот
это вызывающее или вот...
Мама, перебивая:
- Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть
водолазный костюм - все равно трахнут!..
136.- Рабинович, Вы помидоры любите?
- Кушать - да, а так нет.
137.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
138.На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к
строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
139.Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.
140.- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
|
